АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ НОВЫЕ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Анекдоты - про Вовочку

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Самые смешные анекдоты про - выпуск 5

Анекдот про немцев и русского

Анекдот про Вовочку на уроке анатомии - Приколы до слез!

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Прикольные анекдоты про Вовочку. Смешно до слез.

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

Мужик спрашивает у знакомого:
- хочешь поучаствовать в групповом сексе?
Тот прибалдел:
-С кем?
-Ты, я и твоя жена.
- нет не хочу!
-ну тогда я тебя вычеркиваю.

Смех ребенка - один из самых красивых звуков, который вы когда-либо слышали. Правда если это не в 3 утра. И ты один дома. И у тебя нет ребенка.

Россия живёт в правоВовом государстве.

Минтранс РФ ввёл плату за провоз верхней одежды. Теперь Путину придётся доплачивать за Медведева - ведь г...он это верхняя одежда.

Либеральная экономика в России – это как религия: нас всех ждет неминуемое счастье, но не при жизни.

Одесской фирме "Рабинович и К" требуется машинистка, и владелец фирмы
даёт объявление в газете. По объявлению являются три девицы, и Рабинович
проверяет их одну за другой.
- Ну и как они? - интересуется у него партнёр.
- Все три великолепны, - отвечает Рабинович. - Я спросил первую, сколько
будет один плюс один. Она ответила: одиннадцать. Бойкая девица! С какой
скоростью она соображает, в чём суть вопроса! Потом я спросил вторую,
сколько будет один плюс один. Она ответила: "Дайте немного подумать".
Должен признать - обстоятельная личность. Она ничего не сделает наобум,
такой можно доверять. Наконец я задал тот же вопрос третьей, и она в
одно мгновение ответила: два! В самую точку! Будет просто замечательно
работать с такой сообразительной девушкой.
- Ну, и какую же из этих трёх ты решил взять?
- Тоже мне вопрос! Конечно, ту, у которой грудь больше!

Пришёл ребёнок из школы 1 сентября и возмущается:
- Первый класс! Первый класс! Даже кофе не разносят!

Реакция француза на наш борщ:
- А зачем вы варите салат?

Новые технологии раскрутки сайтов:
1. Размещение на первой странице Яндекса и Googlе -- 100 рублей.
2. Размещение в "Реестре запрещенных сайтов" -- 1000 рублей
3. Размещение в "Реестре запрещенных сайтов" с анонсами в новостях -- 1000000 рублей.
Результат гарантируется!

Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек?
Православные считают, что молиться богу ни в коем случае нельзя сидя.
Католики говорят, что лучше сидя думать о боге, чем стоя - о табуретке.

Утренняя молитва президента: "Богородица, Путину помоги!"

— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!

Идём с друганом по улице, он сорвал цветок и начал гадать:
- Любит, не любит, любит, не любит... любит!
И как заорёт на меня:
- Ах ты пиииидор!

- Подсудимый, вы сказали, что у вас три причины, по которым вы убили соседа. Назовёте их?
- Ну да, назову. В стране-то кризис... Самолёт вот ещё разбился...
- Понятно! Но при чём тут сосед?!
- Так он, бл@ть, ещё и Макаревича включил!

Вы теряете 100000 клеток мозга ежедневно. Вроде просто факт из жизни, но его можно сделать оскорблением, если добавить в конце: "А я нет".

Съездить в магаз шаговой доступности – это по-нашенски. @konaarm

Существует грустная шутка о том, что из наших близких мы выбираем только жену, а все остальные – родители, братья, сестры, дети – даются нам судьбой. Подумалось: если немного расширить круг, то можно добавить еще собаку. Потом вспомнил, что щенка выбрала жена. Поковырялся в памяти и понял, что утверждение, будто это я выбрал жену – тоже большое преувеличение…

Любовь к детям начинается с принятия того факта, что посидеть в Интернете эти сволочи не дали.

Ленинградцы называли памятник рабочему и колхознице на ВДНХ (скульптор
-Мухина)... "Анна с Бестужевым!!!"

Нежданный гость – это гость, пришедший без бутылки.
А с бутылкой – долгожданный!

Я реально не понимаю, в чём кайф охоты.
Друг говорит: «Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева».
Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева.
Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова.
Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева?
Можно нанять киллера, который убьёт тетерева.
Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как будто это самоубийство.
И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: «Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло».

Понимаешь, что стал взрослым, когда перестаешь убеждать родителей, что тебе нужен мощный компьютер для учебы. И начинаешь убеждать жену, что мощный компьютер тебе нужен для работы.

Интересно, будут ли за хорошее поведение и ударный труд отпускать на пенсию раньше, по УДО?

Вопрос армянскому радио:
- Почему в Беларуси сократили госслужащих на четверть?
- Потому что три четверти на работе постоянно сплетничали, курили, пили чай - кофе, болтались по кабинетам, а оставшаяся четверть ничего не делала.

- Вовочка, какой твой любимый сериал?
- Семнадцать мгновений весны.
- Какой же ты молодец. Это действительно прекрасный сериал, с великолепной режиссурой, игрой актеров, превосходной драматургией. Настоящее искусство.
Увидев такую реакцию, Вовочка решил не заканчивать фразу, что в переводе Гоблина.

ДЕВОЧКИ!!!! Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая,
и с капустой всё в порядке!

Донецкая народная республика заявила о переходе на российское законодательство….,
которое позволит ее лидерам отсидеться в Магадане.

— Ты меня любишь?
— Бывает, когда выпью.

...
- Я бросил паркур!
- От паркура не убежишь!
- Убежит, он же паркурщик.

Другие анекдоты: