АНЕКДОТЫ РУ

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Анекдот-фильм - СПИД в кишлаке

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты про гаишников anekdote-film.ru

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 2

Анекдоты - Выпуск 1

Добротный юмор (анекдоты) - Шеф в гостях у подчинённого

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Совет дня. Если на вас напал вампир - укусите его первым. Он, по крайней мере, обидится.

Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.

- На самом деле хорошо, что мы живём именно в России, а не где-нибудь в Италии или в Испании.
- Почему?
- А потому что я не хотел бы, чтобы меня звали Эросом, Хуаном или, не дай Бог, Педро!
- Конечно же, ты прав, Епистафий...

В человеке особенно прекрасно должно быть то, что не видно.
Душа, например. И почки. И мозги тоже. И здоровье. Но главное - кошелёк. А внешность - ерунда. Прохожие не шарахаются и ладно.

Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда - заведи страничку в социальной сети!

Ничто так не вызывает желание заорать: «Идиот!!!», как осознание того,
что пытаешься открыть входную дверь квартиры ключом от камеры хранения
магазина, в которой ключи от этой квартиры и остались.

После успешной оккупации Крыма президента все чаще посещает мысль о новом российском гимне. Даже первая строка уже родилась: "Russland, Russland über alles!"

В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня!
- О, какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла".
Второму отцу:
- А у вас тройня!
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три поросёнка".
Третий мужчина заметно побледнел, медсестра его спрашивает:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"...

Пельмени съешь сам, бульон раздели с другом, а кастрюлю мыть отдай врагу!

Российская армия, для быстрого решения проблем с качественным и бесперебойным питанием, применила инновационный подход по привлечению к службе бабушек вместо прапорщиков. Единственная проблема по боеспособности, как бы не перекормить солдатиков и куда девать кучу сэкономленных бабок?

Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.

- У тебя совести нет!
- Ну, значит, мы теперь с тобой на равных...

В сущности, Раскольников своего добился... Хотел бабок срубить - и
срубил...

Эстонцы всё ещё не знают о том, что умер БРЕЖНЕВ!

Дорогой Дедушка Мороз! Хочу, чтобы все мудаки сдохли!
P.S.
И золотое колечко...

Поторопились наши футболисты из Бразилии вернуться. Нынче их бы встречали как победителей.
piton1959

Для людей, склонных к экстриму, налажен выпуск дырявых зонтиков. Которые в дождливую погоду создадут возможность промокнуть и заболеть.

Когда пробиваешь лбом стенку, не стоит жалеть кирпичи.

Минфин займет у населения 20-30 миллиардов рублей...
Это не выход! Предлагаю как действенные меры:
1. Отменить бесплатный проезд для пенсионеров.
2. Отменить пенсии для пенсионеров, уже находящихся на пенсии.
3. Повысить пенсионный возраст для военных пенсионеров до 75 лет (ведь высокие чины в армии находятся как раз в возрасте 80-ти, 85-ти лет и уходить на пенсию не стремятся)
4. Обложить налогом всех детей в семьях в возрасте до 18 лет.
5. Ввести налог на меховые и кожаные изделия (брать его ежегодно).
6. Ввести налог для пешеходов - почему они налог не платят, а автомобилисты платят?
7. Поднять подоходный налог - чем зарплата больше, тем процент налога выше.
8. Ввести плату за посещение врачей (Скажем НЕТ очередям в поликлинниках!!!)
....
И дела сразу же пойдут на поправку...

Купите феррари энцо и получите четверть мили хорошего асфальта в подарок.

"Феррари" и "Жигули" - в пробке все равны.

Недалекое будущее...
"когда мы были молоды мы все носили бороды и чушь прекрасную несли"
Из мемуаров одного из основателей ИГИЛ.

Полку прибить – можно и соседа пригласить.
А вот наорать, что криво прибита, – тут муж нужен!

(американский анекдот):

На работе чернокожий сотрудник спросил: "где находится цветной принтер?"
На что я удивленно ответил: "чувак, время ку-клукс-клана давно прошло, теперь ты имеешь право пользоваться ЛЮБЫМ принтером!"

Стать врачом в бендеровских схронах Родины нашей - это поступок, быть пациентом - это подвиг.

Другие анекдоты: