АНЕКДОТЫ ПРО БИРЖУ И ТРЕЙДЕРОВ

Как правильно торговать! Немного Юмора))

Изякдот: трейдер

7 шагов для новичков на бирже. Первые шаги для начала торговли на бирже новичкам / Александр Герчик

Прикол. Трейдеры рассказывают о своих торговых системах.

ОШИБКИ ТРЕЙДЕРОВ С ЮМОРОМ: 10 ОШИБОК ТРЕЙДЕРОВ НА ФОРЕКС

Анекдот от Герчика ✔️ Шутки и юмор Александра Герчика с авторского Мастер-класса в Москве.

Александр Герчик о заработке на бирже

Интервью начинающего трейдера Форекс юмор, прикол

В биржевой яме | Фильм про трейдеров Чикаго

Маэстро трейдинга NEW

Музыканты и меломаны одевают наушники для того,чтобы медведь не наступил на уши или не огрел по ним...

Жизнь – это череда попыток не умереть...последняя из которых оказывается тщетной…

Новость: «Победа» собирается продавать путёвки.

Походу в отелях впервые появятся стоячие места...

-Что такое "пролетарский интернационaлизм"?

-Когда чухонцы выпрашивают советские самолеты у германии.

– А почему пенсионеры так любят Путина?
- Так в отличие от жадных работников ЖКХ, владельцев магазинов и т.д., он не забирает деньги, а даёт их!

Уважаемые руководители Минфина и Минэкономразвития! Вам так не хватает качественных прогнозов! Обратите внимание на автора сообщения на "Анекдотах" о поддержке Киркоровым Трампа! Человек за три месяца до выборов предсказал: "Вот и всё, Хиллари, вот и всё"!

- Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики.
- А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок.

В правительстве говорят, что к 20-му году в России на одного работающего будет двое не работающих. А теперь в России на одного работающего приходится: 1 МЧСовец, 1 полицейский, 3 чиновника и 6 охранников. Ситуация к 20-му году улучшится в 5,5 раза!

Секс без причины признак мужчины.

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Фима:

- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.

Настенька:

- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.

Вовочка:

- А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.

- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!
- И что же за новость такая, сынок?
- Не зря ты за страховку своего автомобиля столько лет платил.

Сила есть, воля есть, а силы воли нет!

Реакция Ангелы Меркель на события в Крыму неопровержимо доказала, что у неё есть яйца.
Иначе за что бы её так сильно держал Обама?

Нашисты в новой меточичке прочли:
- скандировать лозунги, конгруэнтные "Мы здесь власть!", но не кремлевской направленности, запутывая оппозицию;

На митинге они орали:
- Мы здесь Навальный!!!

Вот, казалось бы, сперматозоид, - такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!

КУж И сказал директор «АвтоВАЗа»:
— По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

Я вас попрошу! Эти "вёдра" теперь компоненты Вольво и даже самому Мерседесу поставляют.

Муж буянил, дрался, водил домой компании, орал похабные песни. Достало. Развелись. Скучно.

Сторож завода по производству шампуня Сидоров с пеной у рта доказывал, что он не ворует.

Потолстел? Ничего, хоть мёрзнуть перестанешь!

-Что такое "Русская толерантность на Майдане"?
-Это когда мы искренне любим всех тех, кому хоть раз набили харю и
заставили скакать.

В последнее время вдруг увлёкся кулинарией. Спешу похвастаться - блюда, которые готовлю, буквально тают во рту. Только все просят, чтобы я их сначала размораживал.

Невротик - это девушка, которая делает оральный секс не до конца.

Меньше знаешь - больше тупой!

Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
Снять проститутку на Ленинградке и до утра обыгрывать ее в шашки.

Мнение - это то, о чём тебя спрашивают.
Всё остальное - агрессивное вторжение в чужое личное пространство.

Удивлен, что среди параолимпийцев не увидел Плющенко....

2 +2 = рыба
3 +3 = восемь
7 +7 = треугольник
Если у вас есть мозги, вы это поймёте.

Соревнование в гонках между авто BMW и Лада закончились ничей.
Как пояснил водитель Лады, что оторванные колеса с его авто были действительно ничьи.

- Доктор, помогите срочно, у меня тяжёлый запор!
- Ну что ж, срочно так срочно, сестра приготовьте голубчику нашу турбоклизму для слона. Обделались? Ну, вот и славненько!

Если в Советское время бухгалтер предпочитал операции сложения и
умножения, то современной России бухгалтера предпочитают делить и
отнимать.

Другие анекдоты: