АНЕКДОТЫ ГУГЛ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Слушаю анекдоты от google. Идиотские шутки от google!!

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

📌Анекдот про рыбалку

Анекдот про козу.

Считаю самым большим везением в своей жизни момент, когда я увидел инопланетян, а они меня не увидели.

Кошмар президента Молдовы Тимофти, во время гос визита, увидеть афиши - Салам Timati! Йооо! ХИТOFF ©

Как деньги загребать - так все хотят , а чтобы с детства каждый день по 6 часов готовиться к уроку на виолончели - так нет их!

Штирлиц отстал от жизни. Жизнь наконец-то вздохнула свободно.

По настоящему счастливый человек не тот, который купил пару сотен миллиардов долговых обязательств США, а тот кто их продал.

Утро - это состояние души, а не время суток...

Абрамсы нужно помочь трансформировать обратно в хантеры,харли,и поднять байкерский дух,вот зачем наши байкеры поехали туда.

У Украины есть только два союзника -
сало и чеснок.

Я никогда не курю при детях. Иначе они постреляют все сигареты....
@Лэн Фета

Мне кажется, что татаро-монгольское иго тех времен было точно такое же как нынешнее узбеко-таджикское: гастарбайтеры приехали в Русь заработать денег, отстроили каменные города взамен деревянных....а когда всё построили - их тупо депортировали через Куликовское поле без зарплаты.

Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается.

Если есть Иванушки International, то должны быть и Настеньки Airways!

На первом занятии по вождению:
- Кем вы работаете?
- Программистом.
- Так... это НЕ монитор и у нас НЕТ кнопки восстановления.

- Владимир Владимирович, вы на выборы пойдете?
- Нет, я еще инаугурационную речь не дописал.

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество комбайнов. Вечером к нему приходят двое коллег, менее успешных в комбайнировании. Лица скорбные.
— Что случилось? — спрашивает передовик.
— Как, ты не слышал? У тебя же горе.
— Какое горе?
— На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
— Так что случилось-то? — спрашивает комбайнер.
— Такое горе… Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем…
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
— Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
— Эх, — отвечают его конкуренты.- Такое горе… Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.

Лучше 2 раза наступить на взрослые грабли, чем 1 раз на детские...

На сообщение Рэмблера о непризнании Штатами выборов в Крыму больше полутора тысяч комментаторов немедленно ответило, что эта новость никого не интересует.

Руки без ног-дойти не до чего не могут.

В связи с делом "ЮКОСа" Россия должна выплатить 50 млрд. Кремль решил расплатиться качественным сырьём: хрустящей бумагой, зелёной краской и клише для печати долларов.

Мужчины обычно бывают незрелые и зрелые.
От перезрелых всегда пахнет алкоголем, ну забродили они слегка.

- ГПУ провела обыск в НАБУ. НАБУ возбудило уголовные дела против сотрудников ГПУ. Между этими силовыми структурами началась война?
- Не война, а АТО.

Любить надо, чтобы дух захватывало, а пить - чтобы лежа пошатывало!

Когда мне нездоровится, то обычно вяло лежу на диване. А когда здоровится, то в основном лежу там же, но с энтузиазмом.

— Изя, почему россияне так беспокоятся за референдум в Каталонии?
— А что им остается,Сёма? У них же даже за призывы к ним ждет тюрьма.

Пустил скупую мужскую слюну.

Две москвички-блондинки разговаривают:
- Я влюбилась во Влада по уши и готова с ним ехать на край земли!
- До МКАДа???

Другие анекдоты: