УМНЫЕ АНЕКДОТЫ СО СМЫСЛОМ

Новые анекдоты! Умные анекдоты со смыслом!

Короткие анекдоты. Умные анекдоты со смыслом!

Анекдоты 2015 видео. Умные анекдоты со смыслом!

Шутки Сталина. Как шутил вождь?

Анекдот(жизненный.со смыслом)

Короткие анекдоты дня! Умные анекдоты про ученых со смыслом!

#1 Рассказываю "Умные" анекдоты людям

Короткие анекдоты! Тонкие анекдоты со смыслом!

Короткие анекдоты самые смешные! Умные анекдоты про школу!

Короткий анекдот дня! Умные анекдоты!

-Чем пидерашка объясняет самовольное вхождение в Украину колонны «КАМАЗов» с гуманитарным грузом?
-Восстанием машин.

Лично у меня был секс практически со всеми знаменитыми красотками... Надо будет ещё прикупить снотворное и виагру.

- Слышали? За один пармезан будут давать два!
- Два пармезана?
- Два с конфискацией!

Ходить в гости надо со своим стаканом у которого встроенное потайное дно. Тогда можно будет уносить собойку.

Журналист: Скажите - удары по ногам это воспитание или пытки?
ФСИН: Вы что? Не смотрели Криминальное чтиво?!
Это был массаж ступней. А массаж ступней - это же ничего не значит.

Маленький вопросик… Просто чтобы органично впитать в себя систему ценностных координат РПЦ… Когда очередной пьяный поп на роскошной иномарке давит не успевшую разбежаться паству, что есть причина тому с точки зрения наших иерархов – любостяжание, гордыня, сребролюбие, тщеславие? Или «а из-за чего, собсно, кипеш, чё такого пацан сделал»?

Анатолий Кашпировский, бреясь у зеркала, случайно вылечил себя от
энуреза.

Если в демократической стране народ каждый раз выбирает президента, которого назначил преемником предыдущий президент, рано или поздно президент назначит своим преемником себя самого.

А ИГИЛ разве не смотрит программы Кисилева, и не знает, что они с Турцией союзники, нефтью торгуют?

Поздравляю МИФИ с открытием кафедры Теологии.

Сергей, бывш. студент МФТИ

Окей, гугл, на что она обиделась?

В Перми в день выборов губернатора М. Решетникова выступят DJ Smash и Олег Газманов, хотя логичнее было бы пригласить "Квартет И"

Дурная голова ногам покоя не дает. В -30 в мехах, а колени голые.

хуйло обратилось к экстрасенсу:
-Что светлого впереди у пидераши?
-Белые тапки.

Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».

Онищенко потребовал от москвичей, чтобы они перестали есть снег. Снега в столице тут же прибавилось.

Ноутбук я забыл дома, планшет лежит на столе, по смартфону я разговариваю, фотиком снимаю девушку за соседним столиком, а на еду — не хватает. Помогите! Кто чем может сфоткайте мою еду.

- А вы замечали, что при просмотре выступлений Д. Псаки On-line - рука сама ищет кнопку Delete?
- Ага! А мозг сожалеет, что на твоём компе отсутствует кнопка Destroy!

У учительницы с большой грудью на первой парте сидит пять человек

dirizhablju:
Ничто так не сплачивает европейцев как фашизи и русофобия.

dirizhablju pomnitsya vy rasskasyvali chto is derezhablya vypali,

- Восподнях юности честное зерцало, какоже краша, запечатлею!
- Любимая, перед экзаменом старославянского селфи противопоказано!

Вахтер женского общежития Антонина Петровна своим сном на работе существенно влияет на демографическую ситуацию в районе.

- Слыхал, тупые американцы решили казнить сурка за несбывшийся прогноз.
- Если бы у нас казнили каждого, чей прогноз не сбылся, никто не стал бы работать в правительстве...

Что кричали россияне на матче с Египтом, "Ро-сси-я" или "Пен-си-я"?

- Люся, у меня к тебе критический вопрос...
- Вася, еще мажется...

Если послали в жопу, не ходи туда. Там хоть и тепло, но сыро, тёмно и пахнет плохо.

Помню в детстве меня интересовал вопрос: Как нация Баха,Лютера,Канта,Бетховена и Шопенгауэра допустила к власти Гитлера? Сейчас вопрос снят...

- Папа, а что такое эхо?
- Это единственное в мире, сынок, что может помешать тому, чтобы последнее слово осталось за твоей мамой.

Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

Путин посетил монастырь на Валааме, где приложился к мощам преподобных Сергия и Германа, а также поставил свечу у Валаамской иконы Божией Матери.

Путин покаялся за Донбасс и Сирию.

Россия - щедрая душа!
у нас за убийство дают условно, а за пляски в церкви - реальный срок
у нас можно верить в любого бога, а вот за утверждение, мол, люди произошли от обезьяны - получить три года колонии
у нас за разворовывания бюджета дают ордена, а за утверждение, мол, голубые - тоже люди, штрафуют и в кутузку тащат
у нас президент утверждает ценность семьи и разводится

Московский "Спартак" продал своего талантливого футболиста в Бразилию.
Техничный, подвижный и сильный в физическом плане спортсмен по 14 часов в день трудится там на кофейных плантациях.

- А правда, что у вас две яхты?
- Даже не хочу отвечать на такую глупость!
- А правда, что у вас три дворца в России?
- Даже не буду говорить о такой мерзости!
- А правда, что у вас вилла в Испании?
- Даже не буду объяснять такую пакость!
Вы прослушали доклад премьер-министра "О правильном подходе к борьбе с коррупцией в России".

Парень пришёл установить девушке антивирус на компьютер. Она:
- Это много времени займёт?
- Да нет! Умеючи - очень быстро!
- Хорошо! А то хотела чай поставить...
- А, кстати, где твой муж?
- Он же в ночь сегодня.
- Ой, ты смотри, как скорость-то упала...

Новости борьбы с коррупцией:
- В чем в чем нас нельзя обвинить, так это в предвзяткости!
- Не берете, пока не сделаете?
- Нет. Предоплата 100%. Это просто оговорился...

Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в
сексе.
- Сколько вам лет? - спрашивает доктор - 34 - Может у вас жена не очень
привлекательная?
- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты!
- А сколько лет вы женаты?
- Да года еще нет...
- А, как вы занимаетесь сексом?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок.
- Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не
успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то
разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой
конец, лечь на правый бок.
- Что? Лицом к маме?

Не подозревайте меня в благих намерениях.

Отмены виз в Европу особенно ждут в Средней Азии.

- Какая же я одинокая! Крыша съехала, мозг отдыхает, а совесть с рождения спит...

Другие анекдоты: