ЗИНОВИЙ ВЫСОКОВСКИЙ АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ

Зиновий Высоковский - Говорит Одесса! Лучшее. Выпуск №4.

Говорит Одесса! Лучшая подборка Одесских анекдотов!

Зиновий Высоковский Говорит Одесса Юмор Сатира Часть 1 из 2

Говорит Одесса выпуск 3

Зиновий Высоковский - Говорит Одесса! Лучшее. Выпуск №5.

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Зиновий Высоковский - Говорит Одесса! Лучшее. Выпуск №6.

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

И снова Говорит Одесса! Граждане отдыхающие пройдите на наш канал и не захлебнитесь от смеха!

Зиновий Высоковский - Говорит Одесса! Лучшее. Выпуск №1

- А я своих девушек-коллег прекрасно знаю! Могу по почерку сказать, кто это!
- Ерунда! Я знаю, у кого когда муж в командировке!

- Слышь, а что... твоя жена трансвестит?
- ну да, а что?
- да ничего, блядь! Предупреждать нужно!

Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.

Кто любит деньги - спит с красивой женщиной.
Кто любит водку - спит на улице.
Кто любит правду - спит в земле.

-Надя, ты как батарея.
- Такая же тёплая?
- Нет такая же ребристая

Песня "Валера, Валера" содержит слова "ты словно снег самый первый".
Это про то, что стоит недолго?

Я так живу, будто по свету ходит благородный рыцарь и думает "где бы найти себе самую ворчливую и сквернословную тёлку во вселенной".

Когда коллекторы наседают, ещё на так затанцуешь.
Джанлука Вакки.

После окончания конкурса «Мисс Минск-2013» в интернете всплыли непристойные фотографии главных красавиц, которые фривольно вели себя в ночных клубах, показывали стриптиз и танцевали обнажёнными. Посмотрев эти откровенные фото, президент сказал, что лично проверит всех участниц и только после этого назовёт победительницу. Василь

Когда нет денег - одни проблемы
Когда их много - другой гемморой

Только женщина может сказать "ну, да, ты прав" таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым.

Эпитафия:
Жил по законам Мерфи, поэтому после смерти дали премию Дарвина.

Девушка устроилась на должность секретаря, и первый же рабочий день опаздывает.

Директор: Почему опоздали?

Девушку: Знаете, я так торопилась, так торопилась. Зацепилась за бровку, упала чуть ноги не поломала.

Директор оценивающе посмотрев на девушку говорит: Да поломать не поломала, но погнула здорово.

Кондукторша среди ночи:
- Задние! Протискиваемся! Протискиваемся в средину! Освобождаем места для напирающих. Не толкаемся, мест всем хватит!
Муж:
- Спи, моя зайка, спи. Ты дома. Сделай улыбочку, я войду через среднюю.

Летит вертолёт. Штурман:
— Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
— Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
— Я тебе что миллиметровщик, на комариный член повернуть?
Пауза. Затем команда штурмана:
— Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
— Понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс.
Пауза. Штурман:
— Командир, а теперь двадцать восемь градусов влево...

- Привет! Сколько лет, сколько зим! Так рада тебя слышать! Чего задумал позвонить?
- Да смс от оператора пришла, что номер не использовался 2 месяца и его заблокируют...

21 летняя блондинка таки поймала на свой крючок Щукина.

- Как идут твои дела?
- После того, как купил машину, идут быстрее.

Лозунг пенсионной реформы в России "Тряхнем стариной".

Женщины любят своих детей, а мужчинам в лучшем случае дают второй приоритет.

Хлеб всему голова.
Президент у нас голова.
Еб... Что ж получается!?
Президент - это хлеб!!!

- Вова, ты зачем в думу собаку притащил?
- А что, красивая, правда?
- Вова, а какие команды она знает?
- Команду "фас" хорошо знает.

Мальчик был настолько жаден и ленив, что специально вставал пораньше, чтобы побольше ничего не делать.

Главное, за что собираются судить Януковича,- кража Золотого Унитаза, который в Межигорьи не обнаружен.

Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала
мэнi! Дайош Эуропу! Ганьба януковичам! Всi на розшуки Золотого Унiтазу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

Гуманитарная помощь испугалась перегрузки в перевозки Красного Креста и ушла в Луганск пешком.

Почему существует термин "пассивное курение", но нет "пассивного алкоголизма"?
То есть: я просто зашёл в бар, ничего не планировал, не предпринимал никаких активных действий, и вот... еду на море с какими-то музыкантами, искать каких-то дельфинов.

Курильщики электронных сигарет в самые сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.

Другие анекдоты: