АНЕКДОТ ПРО ЯБЛОКО

Анекдот просто ржач. Про грузина и яблоки.

анекдот(1) - про яблоко и жопу

АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ - 👍ТРАКТИР БАРИН и ЯБЛОКИ в ЖОПЕ!👍

Взяли полковника c поличным

Юрий Никулин рассказывает анекдот для ветеранов ВОВ, 1994 г.

Анекдот про козу.

Обращение к современной молодежи. Полицейский с Рублевки

Король лев собрал всех зверей и заявил... Анекдот смешной!

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про ёжика.

Она:
- Что мне сделать, чтобы в постели ты испытал максимальное удовольствие?
Он:
- Там все равно не клюет..

Если в твою дверь никто не стучит даже, чтобы предложить купить мешок картошки, никто не звонит по телефону даже, чтобы ошибиться номером - это уже не одиночество. Одиночество сегодня - это когда к тебе на электронный почтовый ящик не приходит даже банальный спам.
© Ivan Fuckov

Фотомодель на съемках. Фотограф:
— А теперь, милая, изобразите на лице глубо-о-окую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

С каждым годом всё меньше бабушек – на скамейке, и всё больше – в индурнете. Василь Лукаш

Основная мысль мультфильмов о Шреке: главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты.

У нас на работе стоит очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

Заходит новый русский в салон красоты:
— Мне бы ногти на ногах подстричь.
— Подождите, сейчас подойдёт мастер.
Приходит мастер:
— Здравствуйте, я - мастер педикюра.
— Юра, мне пофиг твоя ориентация, мне бы ногти на ногах подстричь.

Андрей Малахов не оправдал надежды своих родителей. А они так хотели, чтоб их Андрюша, после рождения, в какой-то момент, перестал кричать и начал говорить.

Разум – это одноразовый ум.

Если наш человек берет в кредит большую сумму на длительный период под грабительские проценты, значит врачи ему сказали, что нет никаких надежд на выздоровление.

- Вовочка, вылезай из воды – утонешь!
- Не утону, бабуль, буль, буль, буль…

- Вишенка, тебя можно поцеловать?
- Нет, Чиполлино, от тебя противно пахнет.
- Странно! Вчера старая тыква сказала мне, когда мы с ней жарились на
сковородке, что мой запах ей очень нравится

Худший комплимент для первого свидания после знакомства в Интернете: "О, да ты мастерски владеешь фотошопом!"

Просроченные товары выставляют в первые ряды, поближе к покупателю, чтобы их быстрее купили.
Так и ты со своими сиськами в инстаграме.

Объяснительная.
Вообще-то пить вчера мы не собирались... Но тут кто-то вспомнил, что до Нового года осталось 60 дней...

Выстрогал Папа Карло Буратину из полена. Буратина подрос, и вот как-то
Папа Карло у него и спрашивает:
— Буратино, как у тебя с Мальвиной-то, нормально?
Буратино замялся:
—Да, понимаешь, она жалуется, что у неё Там занозы остаются.
Папа Карло думал, думал, потом говорит — вот тебе, Буратино, наждачка,
отшлифуй себе… ну этот самый. Буратина уходит.
Через некоторое время Папа Карло опять спрашивает:
— Ну а теперь-то хорошо у тебя с Мальвиной?
— А мне и без них хорошо.

— Что де­лать студенту, если за ним го­нят­ся сло­не­нок, бе­ге­мот и кен­гу­ру?
— Слезть с ка­ру­се­ли!

Три дня и три ночи смешил Иван-Царевич царевну Несмеяну…
А потом обиделся, встал, оделся и ушел.

Во время шестидневной войны:
- Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они захватили много наших танков!

У меня жена, если ей не нравится книга, всегда говорит:"Это не комильфо." Кто-нибудь читал этого Комильфо?

Геи Украины пойдут на парад в Киеве, но не пойдут воевать на Донбасс потому, что считают что они не пид@расы.

Интернет самый главный враг похудения.
Набрал в поисковике, что нельзя есть на ночь?
И тут понеслось.
Начал со сгущенки.

В ответ на сжигание россией импортных продуктов питания, мировое сообщество решило сжигать самих россиян.

При повышении цен на нефть, правительство решило скупать валюту, чтобы курс рубля был стабилен.
Почему при понижении цен на нефть правительству никто не подскажет скупать рубли для его стабильности?

Маленький Вовочка выбегает на встречу Деду Морозу: — Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес? — Принес, принес!.. Неси штопор!!

От Панамы на «Евровидение» поедет друг детства Ролдугин.

А вы тоже замечали, что лучше всего бухается именно тогда, когда знаешь, что завтра нужно рано вставать и впереди тяжёлый день?

18 октября - День Дмитрия Доброжелателя. В этот день бедным и неимущим говорят «держаться», а кроме того, желают здоровья и хорошего настроения.

С празником, россияне!

-Хорошая профессия - школьная учительница: даёт тебе пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа.

Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:
- А какая у вас национальность?
- Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь.
- Так, еврейскую кровь надо слить!

Я на диете, мне считай половину нельзя - газообразное и плазму, можно только жидкое или твердое..

- Мой приятель говорит: "Зачем нужны тёлки? Чтобы их доить!"
- Твой приятель альфонс?
- Нет, он фермер.

Другие анекдоты: