АНЕКДОТ ПРО ЛЕНИВОГО УЧЕНИКА ЭКСПРОМТОМ

Новый год.11 класс.Сценка

Сценка Репка юмористические сценки для детей в лагере

Сценка. 3 б класс. Резекнеская средняя школа.

- А ты знаешь, кто по национальности Сурков-Дудаев?
- Нет. Чечен?
- Не угадал!
- Да не может быть!

Россияне требуют отставки премьера Медведева – а Кремль считает ненужным реагировать на эту петицию населения.

- Вы хотите поехать на Сицилию, господин Сипитинер? Теперь, в июле? Но
там же сейчас сорок градусов в тени!
- А что, мне таки обязательно ехать в эту самую Тень?

Назначил Иванушка свидание Настеньке. Гуляют они по лесу, и тут Настенькa говорит:
- Иван, ты такой сильный, сломай березу!
- Без проблем.
- Хорошо, а теперь вон тот могучий дуб!
- Да раз плюнуть!
- Иван, а если сосну?
- Настя, да тогда я весь лес переломаю!

В. Маяковский. Что такое хорошо и что такое плохо

Голодный муж к жене пришёл
И сказал он строго:
- Ща бы бабу хорошо ?!
- У меня голова болит, - сломала она рифму

Зять - теще:
- Мама, вы здесь не видели синюю таблеточку на столе?
- А я подумала, что это моя от бессонницы и выпила...
- Ну, вот теперь идите и трахайте свою дочку сами!

Едет мужик в автобусе и ругается:
— Что за молодёжь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут! Его спрашивает кондуктор:
— Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А тёща-то стоит!

Повестка референдума-2014 в Крыму:

1) Побросать в море всех бандеровцев!
2) Перевести время на час вперед!

- А зачем время то переводить ?
- Ну , раз по первому вопросу замечаний нет, перейдем к обсуждению второго вопроса :))

Мнемоническое правило для запоминания членов первой марксистской группы в России:
Плеханов
Игнатов
Засулич
Дейч
Аксельрод

-Дедушка, вы кем работаете?
-Физиком-философом! Специализация – закон сохранения материи.
-Как это?!
-Да я, сынок, сторож на текстильном складе!

Промоутер, случайно пернувший на презентации нового товара, объявил, что это была промо-акция и попросил участников передать другим его мессидж.

- Да вы батенька - шарлатан!
- Нет, я платный доктор.

Новости: Россия произвела запуски ракет с земли, моря и воздуха.

Мы всё ближе к Северной Корее.

Съездил как-то русский в Париж, вернулся и рассказывает жене:
-Идэшь, блын, дывышься налево - ну, в натуре, еб твою маты! А направо, блын, подывышься - ну зовсим маты твою еб... А ты чого плачешь - сдурила баба, чи шо?
-Это ж, Вань, яка красотыща (врода)-то!

Народ у нас голодный, но обещаниями власти сыт по горло.

- Дорогая, тебе что-нибудь из съедобного привезти?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой... Купи сока!!!

Влюбленных называют голубками, потому что им насрать на все вокруг.

Чтобы стать богатым, необходимы три вещи: ум, талант и много денег.

Американское общество защиты прав животных предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "зверь" и заменить его на вполне политкорректное "скотоамериканец".

Не знал что самое мощное оружие в мире - мультик про ракету.

- Абраша, что ты там рассовываешь по разным пакетикам?
- Таки, Сагочка, я готовлюсь поздравить Хаймовича, он же пригласил нас сегодня на юбилей…
- И что, ты это всё собираешься ему подарить?
- Ты с ума сошла, Сагочка! Наш подарок будет зависеть от того, какой стол он накроет!

Московские власти решили переименовать Болотную площадь в Антимайданную.

В основной массе, наш народ познакомился с великим искусством балет в 80-ые годы по телевизору, когда массово хоронили генсеков.

Другие анекдоты: