АНЕКДОТЫ ПРО СВАРЩИКА

АНЕКДОТ ПРО СВАРЩИКА И ОБЕЗЬЯНУ, Anecdote

Анекдот про СВАРЩИКОВ | ПРИКОЛЫ ПРО СВАРЩИКОВ

Сварщик и Обезьяна | Анекдот от Дениса Пошлого. Смешной прикол.

Четкий анекдот про бригаду сварщиков в Африке.

Приколы про сварщиков

Анекдоты от бывалого сварщика!!!

ЖЕСТЬ Гимн Сварщиков Приколы

ПРИКОЛЫ ПРО СВАРЩИКОВ

Анекдот от Сани. Я ржал до слез)

Бухие сварщики. Анекдот.

Он (пафосно):
- Лучше умереть стоя, чем жить на коленях!
Она (задумчиво):
- Смотря на чьих коленях...

Челябинские женщины настолько суровы, что нанизывают бисер исключительно на суровые нитки

В результате прослушки ФБР телефонных разговоров Медведева выяснилось, что он уже имеет все оружие, бессмертие и возможность становиться невидимкой.

Купи ноутбук с windows 8 и начни изучение компьютера с форматирования.

Мужики поехали компанией на микроавтобусе на природу и случайно разбили в салоне несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались.
Заехали в аптеку:
- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, намечается вечеринка у гномов?

На уроке физики в школе:
- Вовочка, что ты знаешь про закон всемирного тяготения Ньютона?
- Тела мужчины и женщины притягиваются друг к другу с силой.

Ходить на выборы в России – всё равно, что совать руку в унитаз –
результат заведомо известен и неизменен.

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был неправ, тут хватит даже на три бутерброда, а не на два.

- Мама, смотри, а король-то – голый!
- Тише, сыночек, мы на нудистком пляже.

В отделе рекламы Жанну, которая ушла от мужа-бизнесмена из-за того, что он не разрешал ей работать, называли просто и запоминающе - дурой.
(с) Нестор Бегемотов

Вот моя,налоговая декларация,так себе клочок бумаги.Вот декларация Хозяина Газпрома-Достояние Республики,очень красивая бумага.Вот если бы он раздал бы по ляму рублями,из своего дохода, всему населению Республики,включая младенцев и лежащих в гробу-то у него осталась бы приличная кучка. И у меня БЫ была красивая декларация!

Разговаривают двое бизнесменов:
- Как дела?
- Все на пять. Сын просит пятый БМВ, дочь — пятый Айфон.
- А жена?
- У жены тоже пятый размер.

Люди, немогущие незаметно подменить мочу, страной управлять не должны.

КНДР произвела запуск баллистической ракеты в воздух.
Но не попала...

Реальное объявление в общепитовской столовой в советское время :,,Пальцами и яйцами в соль не лазать !,,

В радикальной и умеренной оппозиции одни сунниты, которых 80% в Сирии… В России живут только мусульмане-сунниты, и они, естественно, недовольны позицией России по Сирии.

Знакомый программист третий день пытается настроить русские буквы в ICQ на мобиле и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское.
А я третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта. Вот такой я скорпиончик!..

- Дорогой, мне срочно нужна шуба.
- Летом, +35 в тени?

Детские впечатления очень сильны: например, 40 процентов россиян до сих пор считает, что главой страны должен быть Сильная Рука, а его помощниками - Зоркий Глаз, Усидчивая Жопа, Хитрая Лисица и Болтливый Попугай.

Депутаты в Украинской Раде-очень скоропортящийся продукт.

Сидят в болоте 2 бегемота. Слышны звуки «С-с-с…Чпок!…С-с-с… Чпок!…»,
характерный такой «С-с-с». Один другому:
— Что это там ?
— Это слон лягушек имеет, а они лопаются…
— Интересно, пойду, посмотрю…
Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на «С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!». .

- По сообщению Россельхознадзора, в России для экономии в молоко добавляют известь, гипс и мел!
- Это экологически чистые материалы. В Китае в молоко дельцы добавляли меламин. Правда их уже казнили.

В США сына депутата Госдумы приговорили к 27 годам за кибермошенничество.
Папа не объяснил что воровать можно только у русских, у американцев нельзя.

КримНаш!

— Изя, а почему ты не наклеил на своё авто "Можем повторить"? Ты не патриот?
— Сёма, я патриот. Но у меня и один раз с трудом получается.

Как это ни странно, но у ветреных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер.

Стоматология.
Секонд-хенд.

1. 22.08.11 В Екатеринбурге банкоматы Сбербанка выдают сувенирные купюры
"банка приколов".
2. 23.08.11 Президент Сбербанка Г. О. Греф рассказал Президенту России
Д. А. Медведеву о ходе финансирования строительства комплекса трамплинов
в Сочи.

Один одесский раввин говорит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовались!
- Ребе, вы хотели сказать - "шесть сердец"?!
- Или ты таки думаешь, я это делал бесплатно?!..

RE: RE: Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:
- А что значит ТУ-154 2Б

ТУ-154 2Б? Да это из той же оперы, что "Брежнев на заседании Госдумы"!

Пардон, в самом последнем слове исправлена АЧЕПЯТКА!

В Госдуме предложили ввести уголовное наказание для лиц, причастных к ввозу в Россию продуктов, попавших под эмбарго. Ввоз контрсанкционного продовольствия хотят приравнять к контрабанде, наказание за которую - до 12 лет лишения свободы, а тем, кто его ел - расстрел.

Женщины, помните, пингвины-это растолстевшие ласточки.

Другие анекдоты: