АНЕКДОТ ПРО КАРТОШКУ КОПАТЬ

Анекдот про собрались в отпуск, Киевские роддома и едем копать картошку

ПОШЛИ КОПАТЬ КАРТОШКУ - анекдот.

Анекдот №469 Зять помог сажать картошку

Анекдот про картошку

😁 АНЕКДОТ ПРО КАРТОШКУ

📌Анекдот про спирт

Анекдот про сына , который не хотел косить сено . 18+

Бампер і Сус про весілля

Доктор Орлов. Анекдот про картошку.

Как муж, жена и теща картошку сажали — Дизель Шоу — выпуск 12, 13.05

Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно.

Первые две царапины на новеньком телефоне подобны смерти...
А потом:
- Ой, телефончик, ляг отдохни на рельсы! Хочешь поплавать в туалете? Подвинься, я присяду. А впрочем, можно и на тебя. Лети через две комнаты и принеси мне попить...

Глава ЦБ уверенно вышла на трибуну и сказала:
-Доллар сильно переоценен, рубль достиг своего рыночного значения, главное не цены на нефть, а рост инфляции.
А про себя подумала: - Блин, когда уже мне речь перепечатают ?
Потом вспомнила, что в Центробанке нет денег на бумагу. Не на рублях же писать.
- Ладно еще пару месяцев похожу с этим текстом, к лету будет актуальнее. Надо как Песков, каждый раз надевать новые часы, может тогда никто не заметит о чем я говорю.

Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
- Умница, ты, наверно, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока ещё идёт реклама про прокладки и памперсы…

Приехал губернатор в небольшой посёлок, на молокозавод. Спрашивает рабочего:
- Ну как живётся, как работается?
- Да тяжеловато, зарплата небольшая, детей надо поднимать, жену кормить…
Губернатор отводит в сторонку директора:
- Объясните мне, живут не очень хорошо, а здоровее меня в три раза?!
- Так мы с собой запрещаем выносить продукцию, а в себе – сколь душе угодно!

Первое издание книги Гитлера "Моя борьба" редактировал Рудольф Гесс. Он и был первым граммар-наци.

- Почему террористы так торопились провести выборы?
- Выяснилось, что пенсионеров, как и цыплят, лучше считать по осени.

- Вчера вечером познакомился на улице с двумя женщинами. Оказалось, что дочка и ... её мама! Взяли вина и завалились ко мне домой!
- Ну и как дочка?
- Не знаю. А вот мама трахалась как будто последний раз в жизни!

Один другом так грозно:
- Я сейчас тебе в жопу дам!!!
Второй переспрашивает:
- Не понял, это угроза или предложение?

- Фима, кем ты видишь себя через пять лет?
- Покажи, куда смотреть.

Новая девушка Бонда - Моника Белуччи? Пойду помирюсь со своею старухой.

На ночных кремлёвских переговорах:
– Сибирскую язву, полоний? О, простите, господа Федеральный Канцлер и Президент, чай, кофе?

Кандидатами в президенты зарегистрированы царь и его лошадь.

Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

Как известно, зелёный цвет повышает настроение. Раскидайте по всей квартире сто долларовые купюры толстым слоем. Они зелёные. Они гарантированно поднимут вам настроение!

Надпись на могильном камне — не все йогурты одинаково полезны!

- Парвус! Порррвали Парвус! Троцким. Каюсь, каюсь..
К. Эрнст ,2017

Министры финансов стран еврозоны собираются на внеочередное заседание в связи с Кипром. В повестке дня только один вопрос - "Мал клоп, да вонюч".

Тысячи мужиков не могут ошибаться - алкоголь полезен для здоровья!
Особенно, когда его употребляют женщины...

"Чиновники должны отчитываться о крупных покупках и подарках, стоимость которых превышает трёхлетнюю зарплату их семей!" - воскликнул в сердцах Владимир Владимирович по пути с виллы на озере Комо, оформленной на оффшор Абрамовича, в резиденцию под Геленджиком за миллиард долларов, оформленную на бизнесмена Шамалова...

Праздничным салютом поздравили американских коллег товарищи из Роскосмоса

-Лесные туры
-Общение с животными
Туроператор "Серенький козлик"

Я пожаловался доктору, что сломал руку в двух местах. Доктор порекомендовал мне больше не посещать эти места.

Другие анекдоты: