АНЕКДОТ МЕДЛЕННО И ПЕЧАЛЬНО

В.В.Мальцев - "Медленно и печально"

Анекдоты от Вячеслава Мальцева #18 Бл#ди сэр!

Анекдоты от Вячеслава Мальцева #37 - не так

Анекдоты от Вячеслава Мальцева #102 - Памагите!

В.В.Мальцев - Аутотренинг

В.В.Мальцев - "Здравствуйте девочки"

В.В.Мальцев - "Трёхэтажный самолёт"

Анекдоты от Вячеслава Мальцева #108 - Мсье знает толк в извращениях!

В.В.Мальцев - "Ну извините"

В.В.Мальцев - "Настоящий мужчина"

Объявление в одесском трамвае:
Граждане пассажиры!
Чтоб ви так доехали, как прокомпостировали свои талоны!

Вам то положенно, что на вас положено.

После того, как щенок перегрыз оптоволоконный кабель, и семья сутки сидела без Интернета, он получил кличку Троян.

Стоматолог пациенту:
-Зуб я Вам удалил. Два часа не ешьте.
-Да после Ваших цен я месяц есть не буду...

Леонид Хлыновский мощно пёрнул в маршрутке. Какое-то быдло посмело ударить ему в яйца мозолистой левой рукой. Рот "юмориста" начал открываться для выдачи "свежей" порции "юмора". Какой-то солдат заревел: Ой, а вы знаете, нам пи*дец, ДА ЭТО ЖЕ Леонид Хлыновский. Быдло, ударив себя молотком в член, очень смущаясь, сунуло туда, в рот Леонида 100 гривен, громко извинилось и закрыло свои уши, а остальные хором сказали: Ой, какой аромат, это что-то, Лёня, не утруждайтесь таки говорить, потерпите до Дерибасовской.

Это что за мода такая - вместо блядища говорить светская львица?

- А ты интересный! В тебе что-то есть...
- Ага, три литра пива.

Каждый раз, проходя мимо Храма Христа Спасителя, со светлой грустью вспоминаю бассейн "Москва", а глядя на огромные экраны с Патриархом Кириллом - маленькие дырочки в стенках женских раздевалок того бассейна.

В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали...

Грузчики – это люди, которые постоянно несут какую-то херню.

Грузин парикмахер стрижёт клиента.
Вокруг кресла ошивается довольный кот.
Клиент спрашивает у парикмахера:
– Что это ваш кот вокруг меня трётся?
– Нэ валнуйся, дарагой,он уха ждёт…

Наступает зима - время года, когда малоимущим нужно сделать нелегкий выбор между продуктами, отоплением или выпивкой.

Олимпийский комитет решил изменить правила и название бокса. Теперь это будет называться Мордобой. Перчатки не нужны потому, что руки будут связаны сзади наручниками, а сам бой будет происходить только мордами.

Конюшня кремлевской конной гвардии нетерпеливо бьет копытами в ожидании пополнения.

Французские ученые установили, что Адам был первым человеком на земле, но не первым мужчиной у Евы.

- Украинская диаспора в США поддержала Евромайдан!
- Таки они усе с ума посходыли, шо ли?
- Чего так?
- Вот теперь понаедут, и так всем помощи от власти на хватает!

Время худеть-это тогда, когда ты танцуешь стрип-данс для своего парня, а он просит тебя остановится.

Сообщение во время полёта:
- Уважаемые пассажиры! У нас на борту возникла небольшая проблема -
кончилось топливо. Но никаких оснований для паники нет, потому что
двигатели отказали раньше, и топливо нам больше не понадобится.

-Забудь пр своего бЕндЕру, хохол! Ты в Америке - здесь совковая коммунобендеровщина иллегальна!

- Сегодня девушка на высоких каблуках шла уже намного увереннее: не шаталась и не падала.
- протрезвела?
- да нет! тротуар, наконец-то, почистили.

«Америка с нами!» - радостно кричали украинцы, узнав, что футболисты США проиграли и тоже не поедут на финал чемпионата мира в Россию.

Сегодня в Украине отмечают День журналиста - ежегодный профессиональный праздник работников средств массовой информации. В связи с этим будут значительно расширены "расстрельные" списки клятых журналюг.

После дачи показаний следователи из СК сделали вывод, что любимыми литературными персонажами Сердюкова были Мальчиш-Кибальчиш и Герасим из "Му-му"

В Сколково совершили прорыв: синтезировали искусственный наноглаз и натянули его на искусственную наножопу.

Если соблюдать все инструкции, то даже выпить будет некогда

Кто купил долец – тот народец!

В России начали принимать в армию иностранцев.
- Насяльника, Джамшут всё сделал! Окопа выкопаль, танк покрасиль, душманам бошки отрезаль...
- Ты что, дебил?! Это узбеки! Были…

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

""За ночь, в результате противостояния, в Египте погибло более 2 тысяч, бои ведутся с применением ракет и тяжелой артиллерии"
Все эти мелочи, как обычно, никак не влияют на отдых российских туристов в Египте..."
- Какой отдых.. молодежь взялась, наконец, за ум и в отпуск едет посмотреть как это делается..

Дмитрий Медведев удивил соратников необычным галстуком
Всей остальным россиянам о куй какой галстук у него, во что одет и чем занимается

Сосед пришел ночью пьяным и мы всем подъездом слушали их семейный баттл.

Чем дольше живешь с женой, тем больше чувства вины перед ней ощущаешь.

- Что делаешь?
- Ничего...
- И всё?..

- Путин жмот, но вы держитесь.
- Это и есть Ваш предвыборный лозунг Дмитрий Анатольевич?
- Конечно, я за ранее готовлюсь к президентским выборам!

В 2009 году вышел неплохой фантастический боевичок "Звёздный Путь". В 2012 году выйдет продолжение - "Звёздный Пу".

- Твой муж вроде недавно права получил? Ну и как он, нервничает за рулем?
- Как тебе сказать… Раньше самое грубое слово, какое он знал, было «какашка». А сегодня, когда на работу ехали, то и дело вопил - «Козел!», «Урод!», «Дебил!».
- Так это нормально.
- Наверное. Но это были единственные приличные слова …

На новый лад

Мы милые люди, но наш нанопоезд стоит на запасном пути.
Сколково

Мы славные люди, но наш мегаполис стоит на откатном пути.
Столица

Мы мирные люди, но наш предводитель (дворянства) стоит на опасном пути.
Страна

Две обезьянки сидят в древнем городе в Индии, обе в стрингах в полоску.
Разговаривают. Одна _ раньше мы все имели гордое имя Бандерлоги. Вторая,
да! Но стоило нашим предкам на пол дня украсть одного мужского
человеческого детеныша и теперь у нас у всех фамилия Маугли!

Надувая резиновую женщину, он понял, что она шипит так же, как и настоящая.

Другие анекдоты: