ВИДЕО АНЕКДОТ ПРО ЗАЖИГАЛКУ

Стихотворение про китайскую зажигалку.

Анекдот про Наташу Ростову))))

Анекдот про ворону.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Lighter ! ЗАЖИГАЛКИ ! - Прикол - Такого ты не видел ! №2

ЗАЖИГАЛКА БОМЖА

Анекдот про козу.

10 ЛУЧШИХ ЛАЙФХАКОВ С ЗАЖИГАЛКАМИ

Стих =Про я б вдул=

Видео анекдот про Камаз и кукурузное поле. Смотреть всем.

Рабинович упал в Неву, плавать он не умел и стал звать на помощь. Поблизости оказались два полицейских, но они безучастно прошли мимо.
Тут Рабиновичу пришла в голову спасительная мысль:
- Долой царя! - закричал он изо всех сил.
В ту же секунду оба полицейских прыгнули в воду и вытащили Рабиновича, чтобы отвести его в участок.

-Почему Янукович до сих пор не возглавил Новороссию?
-Возвращаться к бывшей жене плохая примета.

Если в европейском фильме появляется мужик, значит точно про пидарасов.

Купила планшет, никак не разберусь - ну и куда теперь не проливать кофе?

- Мы кажется с тобой уже далеко зашли. Давай здесь!
- Ну давай! Ох, хорошо-то как....
- Даааа....
Спустя минуту.
- Ты всё?
- Ага. Выходим на берег? Не, ну офигеть! Столько народу на пляже и ни одного туалета!

Чубайс включился в кампанию по переименованию кофе и предложил называть его просто "роснано".

Памятка Черчесову:

На самом деле у нас (советская команда Юные БЕндЕровцы из славного города Львов) нормальные футболисты. Просто когда тренер-немец говорит им, что надо забить, хохлы не совсем верно понимают его слова.

Странная вещь - взросление. Вроде бы презервативы покупать уже не стрёмно, а от мамки их прятать всё ещё нужно.

Если бы Януковича не свергли, он бы ответил за дефолт, и получил бы срок.
Продуманный пацан этот Янукович.

Резолюция на документе: "Прошу разобраться - и расстрелять".
Л.П.Берия

Если совершать нелогичные и неожиданные поступки, то случайности боязливо будут обходить тебя стороной.

Мужик приходит в бар:
-Бутылку водки и клизму!
-?
-Я - за рулем, не хочу, чтобы пахло изо рта...

В России женщины думают, что голосуя за Путина, выбирают великую Россию - а на самом деле выбирают Кадырова, многоженство и рабство.

Безбрачные попы, рассказывающие о семейных ценностях - это как мужчина-гинеколог, рассуждающий о женском оргазме: вроде все верно, но доверия никакого!

Рейтинг Президента Франции упал вдвое.

И сколько лет назад он вообще стоял? А кто считал?

2020 год. Рабочее собрание.
- Уважаемый господин директор, я вот думаю...
- Уволен.

Вчера на массовую демонстрацию вышли все обитатели Южного полюса. Демонстранты вполне обоснованно требовали привести температуру местности в соответствие с многообещающим названием.

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт!
Именно он снимает простуду.
Всё остальное - вкусовые добавки.

- Зайка, хочешь сыграть в картошку фри?
- А как это?
- Очень просто: намажем тебя маслом, и я буду тебя жарить.

Энтео со своей соратницей из «Божьей воли» целый день сидят в парке на лавочке и целуются. Проходящие каждый раз говорят: «Какая прекрасная пара! Как они любят друг друга1».
Голос за кадром: «Люди не знали, что на самом деле они ненавидят и готовы убить друг друга. А здесь они пробыли целый день для того, чтобы заниматься пропагандой гетеросексуализма».

Для любителей квестов:
Первый квест в истории России - советский мультфильм "В стране невыученных уроков" (по одноименной книге).
А вы сможете разгадать все загадки из этого мультика?
Даже сдавшие ЕГЭ на 99 баллов вряд ли смогут. Попытайтесь и убедитесь.

- Похоже, единственная жопа, в которую Франция может засунуть Мистрали - это Украина !
- Так не возьмут ...
- Дык перепродать, китайцам, якобы под плавучие бордели ...
- Нда ... Мистраль в самый раз !

В рамках реализации плана мероприятий, направленных на существенное повышение политического рейтинга В.В.Путина, российское телевидение показало В.Ф.Януковича в передаче "Как на самом деле выглядит тупой, злой, вороватый и немного сумасшедший"...

Летит самолет.
Один пассажир причитает:
-Ой,мне плохо-о!Ой,щас стошнит!
Сосед по креслу:
-А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
-Нажал,ну и что?
Сосед:
-Ну вот.Теперь у стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
-Твою маму!!!Мне хреново!!!Меня щас стошнит!!!А она,гадость такая,сама себе свет включить не может!!!

Объявление: "Ищу свою неповторимую половинку. Где ты, мой полудурок?".

ЕСЛИ нельзя отобрать единственную квартиру – зачем тогда ЖКХ платить квартплату.

Камасутра утверждает, что если залезть на шею и свесить ножки, то очень удобно становится ебать мозги.

Сколько русского совка не корми макдональдсами - он всё на свой летающий бандеровский схрон (Ту-154) смотрит!

Обычная жена требует от мужа отдавать супружеский долг, а практичная включает туда ещё и зарплату...

Кто не дрочит - тот москаль!

А, теперь, положительные, Новости Науки !
" Статью российских гомеопатов отозвали из научного журнала ".

Первая правдивая реклама:
— Я в соке компонент не лишний, я — афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
— Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты!
— А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия!
— А я — афилоцитатониток!
— Вместе мы — натуральный сок!

... на следующий год я был уже поумнее! Шеф опять спросил про потных женщин и теплое пиво, а я ему сразу: "Люблю!!!" Сука, сидим третий сутки в аэропорту: бабы потные, пиво теплое...

На овощебазах вместо мигрантов теперь будут трудиться уже бывшие академики РАН.

Другие анекдоты: