АНЕКДОТЫ ПРО БАНЮ

Дед - Анекдот про баню

АНЕКДОТ ПРО БАНЮ

Два путя будет! Мужик в бане рассказал смешной анекдот. Ржач!!!

Анекдот про баню

Анекдоты из бани 03

Анекдот про козу.

Анекдот в сауне

Анекдот про слепого в бане. Смех. Юмор. Ржач. Приколы.

Анекдот про баню. #Анекдоты

XTV Видео приколы смотреть в бане Анекдот

Чегой-то часто стали Аляску по телику показывать...

- У тебя когда-нибудь бывают серьёзные мысли?
- Конечно. Я постоянно думаю.
- О чём?
- О еде. Жрать всегда хочу.

-Подайте на бухло!
-Бахус подаст.

В связи с государственным режимом экономии в белорусских поликлинниках
анализ крови больные также делают дома и приносят с собой в баночке
из-под майонеза.

Во время очередного послания в Госдупу хуйло убеждало свой народ в том, что ему теперь подойдет только смирительная рубашка.

Разговор по мобильному:
- Привет, ты где?
- Географически или экономически?..

Когда Челябинское радио спросили,какой мультяшный персонаж самый тупой?
Оно ответило без колебаний, это же естественно, Лошарик!
Найдите тупее и мы дадим Вам скидку на прослушивание нашего радио.

Настоящее Украинское Чудо: после стольких голодовок выглядеть такой упитаной. Такой народ голодом не уморить!

Утро в метро, переходы между станциями почти безлюдны. Тёща, которую мне пришлось встречать на вокзале, обрадовалась этому необыкновенно:
– Смотри-ка, – говорит она, – да здесь жить можно!
«Мечтает проживать в метро», – послушно записал я в блокнот первое желание тёщи.
(с) Нестор Бегемотов

Сверхжадность - это заряжать мобильник только на работе.

Купил как то Виннипух(В) диктофон. Подходит к нему Пятачок(П) и говорит: Винни, Винни, а дай мне диктофон я пойду у льва интервью возьму. В:Бери но только через час принеси. П:хорошо Винни. Час нет пятачка, второй... Пошел Виннипух его искать. Забрёл на полянку и видит посреди полянки пятачок валяется с порванным ртом, а рядом диктофон. Поднимает "В" диктофон, перематывает на начало. Голос пятачка на плёнке: здравствуйте можно взять у вас интервью? Лев: Бери! Да извините, но это же не интервью! Я сказал БЕРИ!

— Леня!!! Ди Каприо!!! Катя!!! Уинслет!!! Уходите с баркаса!

Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..

Все пиарщики, как пиарщики, но ты - пиараст!

- А я уехал из России, там кругом столько дерьма.
- Да, но с твоим отъездом стало куда как меньше.

В больших городах очень трудно найти массажный салон, занимающийся массажами.

В оффшорах Путина обнаружен мельдоний, поэтому они признаны недействительными.

Рота, подъем! Achtung! Aufstein! Противогазы одеть! Англичане опять пустили газ! Ефрейтор Гитлер, противогаз быстро одеть, а то надышитесь - натворите тут делов!

Квартет И" - уникальный коллектив. Уже одно простое перечисление фамилий участников дает драматургический эффект. Это не голословное утверждение. Вчитайтесь в этот диалог:

- Демидов ларин хаит...
- Баарааац!

Короче, глокая куздра отдыхает.

- Можно ли верить информации ОРТ?
- Только когда они передают сигналы точного времени.

Работники Гознака на денежные запросы своих жен не могут себе позволить как все возмутиться: я что, деньги печатаю?

Не пора ли место в Мавзолее освобождать?

После того как японцы и сенегальцы убрали за собой мусор, российские пропагандисты расскажут, что эти страны так бедно живут, что вынуждены собирать мусор и сдавать его, чтобы получить немного денег.

Сотрудница ЗАГСа, чтобы брак был крепче, объявляла молодоженов "одной сатаной".

Капитан турецкого судна приказал матросу Рабиновичу немедленно надраить
палубу и, услышав в ответ: "Ага, щас!" - наивно пошёл себе дальше...

Другие анекдоты: