ЛУЧШЕЕ АНЕКДОТЫ

ПОДБОРКА ЧЁТКИХ АНЕКДОТОВ! ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ! Я ПЛАКАЛ)

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

Супер Анекдоты Лучшие моменты!!! Из,ранное!!! Best

этот Анекдот взорвал интернет

АНЕКДОТЫ!!! ТОП 5 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!!

Порошенко: Парад покажет врагу мощь войска.
Вай, полегче, единорог и так напуган....

Ваня, в Вас такое обаяние!

Вы ещё ничего не спросили, а я уже на всё согласная!

Стресс появляется оттого, что вы, зная как поступить правильно, делаете всё наоборот.
© Ларри Уингет

Навальный еще не стал президентом, а уже добился серьезного успеха - получил загранпаспорт всего лишь за 5 дней.

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- O'key!
- И ты даже не хочешь спросить - что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

- Пап, а если глава государства – умный. Это что?
- Это главный актив страны.
- А если глупый?
- Это главная государственная тайна.

Рядом с соседской дачей моя база въёбдыха...

Родина, отъе…сь уже ты со своими долгами, а …

Берегите Pодину, мать вашу!

Миллер после смерти попал в ад и за свою жизнь очень выгодно продал Дьяволу углеводороды.

Главное, не обсириться.

Украинское село.
Кум приходит к куму с просьбой:
- Слухай, куме! Дочку заміж видаю. До весілля треба б забити кабанчика, а я не вмію. Я знаю, і ти, і сини вмієте. Допоможи!
Второй кум усмехается:
- А як же! Ми вміємо! Зробимо!
Второй кум вместе с двумя дюжими сыновьями, вооружённые ножами, заходят в сарай с кабанчиком. Вся семья первого кума собралась вокруг. Ждут.
Трах! Бах!! Тарарах!!! Крики! Визги!
Потом всё стихает.
Выходит второй кум с сыновьями, потные, перепачканные в навозе…
Первый кум кидается к нему:
- Ну що, куме, вбили?
- Вбити не вбили, але відпиздили добре!

Снижение цен на водку было воспринято Россиянами как оскорбление: Нам дешевой водки не нать!!!!

Плохо это когда вы целуете жену, а её дыхание пахнет сигаретой. И это при том что вы оба некурящие.

"Все попытки Украины построить государство похожи на попытки семьи геев зачать ребенка: чем больше стараются, тем сильнее болит жопа." (С) Гоблин

- В Таиланде полно трансвеститов. Поэтому я постоянно ломал голову над тем, опускать после себя сиденье на унитазе или нет?!

Папа едет в Ленинград:
Вовочка рассказывает стишок:
Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад-
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед!

Колян: Толян, а сколько для тебя миллион лет ???
Толян: Секунда.
Колян: Толян, а сколько для тебя миллион золота ???
Толян: Копейка.
Колян: О!!! тогда одолжи мне копейку !
Толян: Подожди секунду.

Идёт операция. Хирург х*ячит скальпелем.
Из-под стола звук:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
- Мяу!
- Брысь!
- Мяу!
- Да на, б***ь, подавись!

Киркоров.

– Мы тут немного курнём?
– Только через мой труп!
– Прикольно. Через труп мы еще не пробовали.

Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы, кроме одной... Ты летишь с моста!

Моются, обычно, те кому чесаться лень!!!!!

На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна.

Продолжение...
Линзы.
Только купил: моешь руки хлоркой, контейнер чистишь до дыр, соблюдаешь все правила хранения.
Сейчас: упала на пол, облизал, засунул в глаз.

В процессе падения сменил пол )))

Вроде бы и родная страна, а живём, как бедные родственники...

С оружием не шутят.
Без оружия - тем более.

- Ну как, избавился от мании величия?
- Наполовину: от мании избавился, а вот величие заколосилось!

Из школьных сочинений:
-На выставке в Нью-Йорке мы видели много старой совковой техники, которую специально для смеха привезли в благословенную Америку. Здесь были машины "Жиугли" (вариант - самолёты Туполева), чапаевские пулемёты, православные колокола...

По словам адвоката, Э. Сноуден ведет скромный быт, ищет работу, много времени уделяет изучению русского языка и уже может сказать такие слова, как "тяжко" и "стакан".

Читать полностью: http://top.rbc.ru/society/31/10/2013/886107.shtml

Приходит мужик к психиатру и говорит: "Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребёнок, шоколадка и презерватив. Что делать?" Психиатр: "Что делать? Что делать? Тут все понятно. Купи ребёнку шоколадку, гандон!"

Штирлиц верил в Бога! Но у его бога было странное имя - ЮЛИАН СЕМЕНОВ!

Чем Вера таким занимается, что к ней постоянно кто-то приходит?

И потом об этом на каждом углу рассказывают, вот извращенцы.

Другие анекдоты: