АНЕКДОТЫ ПРО ПРОСТИТУТОК

Анекдот про проститутку 1

Анекдот про проституток и пенсию

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

ПРОСТИТУТКИ за решеткой - смешные ПРИКОЛЫ про ЖРИЦ ЛЮБВИ - Лучший юмор на ICTV

Анекдот про проститутку))

Анекдот про проститутку девствунницу!

Анекдот. Три Проститутки

Анекдот про проституток

Пошлые анекдоты от Секси: Проститутка и мужик

Взрослые анекдоты 18 + (10) две проститутки и пидарас

- Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?
- Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".

В поликлинике терапевт сказал мне,что если я ещё раз приду к нему, то меня вынесут вперёд ногами.

Сейчас чувствую себя гораздо лучше.

- И пошел он куда глаза глядят...
- И уперся он в сиськи?

Склонял ее, склонял поспрягаться... А она только восклицательно отрицала.

В современной России “наши” уже давно не свои, а “свои”— далеко не наши.

"Путина на вас нет!". Угроза и запугивание.
"Сталина на вас нет!". Сильная угроза и запугивание.
"Медведева на вас нет!". Говорится в шутейной форме относительно двух предыдущих.

ИНТЕРВЬЮ ПРО ЛЮБОВЬ
Живу в съемной хрущевке. В Немоскве. Работаю на металлобазе. Жена. Двое детей. Хочу устроить их в детский сад. Мечтаю об ипотеке…
- Что в Вашей жизни главное?
- Главное, что Родина меня любит (как может)!
Живу в приличной квартире. В Москве. Работаю в Офисе. Жена, любовница. Трое(?) детей. Хочу Гелентваген вместо лексуса. Мечтаю…
- Что в Вашей жизни главное?
- Главное, что Родина мне не мешает (за мои деньги)!
Живу на даче. На Рублевке. Работаю в Думе. Жена в Испании, дети в Лондоне. Хочу спать…
- Что в Вашей жизни главное?
- Главное, что Я люблю тебя, Родина!

Знаете ли вы самого трусливого человека в России?
А вот жители городов, которые посетил путин - знают

- Минэкономразвития предлагает преодолеть стагнацию в российской экономике, ограничив рост зарплат.
- Правильно, причём начать надо с самого Минэкономразвития: нет развития - нет зарплат.

Если удача отвернулась от тебя, не теряйся, возьми её сзади!

- Я записалась в бассейн на плавание шоп похудеть.
- Похудеть в воде? Ты кита видела?!

- Те, кто нарушил наше воздушное пространство, и должны извиниться, - заявил Эрдоган.
Стало быть, раз никто не нарушил - значит, никому не надо извиняться.

Тот, кто не понял с 3-х раз,- поймет с трех букв...

На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".

Критиковать - это показывать автору, что он делает не так, как делал бы
я, если бы умел.

Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а
получает больше.

Проблемы не в том, что Псаки дура. Проблема в том, что 300 миллионов американцев думают, что она умная.

- Эта девушка - классный херомант !
- Ты хотел сказать - хиромант ?
- Я никогда не ошибаюсь !!! Она по моему члену не только рассказала, с кем я, где и как провел полгода, но и рассказала, как я проведу ближайшие два месяца и даже адрес вендиспансера нацарапала.

Похоже Греки решили расплатится с долгами сжигая страну, чтобы потом получить выплаты по страховки.

Армян, конечно, жалко, но почему никто не осуждает геноцид русских во времена походов Наполеона?

С первого по десятое января самый трудный вопрос: "Какой сегодня день недели?"

Директор АвтоВаза на встрече со студентами: - А в детстве у меня была любимая книга - "Основы машиностроения", толстенная такая, страниц на 700-800.
Голос из зала: - И поэтому Вы решили стать инженером?
- Что за глупости?! Я в ней гербарии хранил!

В Татарстане произошел пожар на пороховом заводе... Другие пожары происходят, происходят, происходят, а тут – вжиг! – и произошел!..

Гильотина гуманнее времени-она убивает быстрее.

Женщина, покупающая себе букет, что врач, покупающий себе коньяк.

Россия запретила ввоз живых свиней из США на свою территорию.
По-видимому, в ответ на то, что некоторых наших свиней перестали пускать в США.

Будь злопамятнее. Прощая своих обидчиков, ты тем самым помогаешь злу утвердиться в безнаказанности.
© Якобы китайская мудрость

Дайте мне цистерну "боярышника" и я уничтожу Иркутск.

Отто фон Бисмарк

-Болваны,я же вам сказал,что задержать надо Бу-ти-ну!А вы кого задержали!?
-Бутину.
-Бошли в безду!

- Ничто не успокаивает так, как спящие министры на заседании правительства. Ведь, если они могут позволить себе спать, значит, всё в порядке?
- У них - да.

В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять
и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.

Ксюша пообещала, что на россиян она прольёт золотой дождь.
Только фамилии, этих трёх россиян, не раскрывает. А то ещё узнают про швейцарские и британские паспорта...

По данным МВД, жители Ухрюпинска в 96% случаев удаляют почтовые ящики, чтобы сдать их на металлолом.

Приношу свои глубочайшие оскорбления.

На загнившем интернете с западной глубинки
Крутит кацап-патриот хуйла пластинки.
Надоело это всем - не сказать словами,
Где не включишь казаки с крымскими блядями.

Если слушать целый день, - сморщиться головка
Ведь заведует страной - пидер-Вовка.
Тихо плещется Москва - в бабках и отката,
И нуждается страна - в Градах и солдаааатаХ!!!

Много зим, почти что век, строили отчизну
Долго кацапский человек ехал к хуйлизму.
Но теперь народ в соплях - трудится на Вову,
И газеты на понтах служат Кисилёву.

Если на смерть не ужрусь - на хуйла кончине,
Напишу Вам не одну - сагу о скотине
Вот стою, держу АК - а прицел на жопу
Вспоминайте иногда - Москали Евроооопуууу!!!

Ну так будет Украина - жива и здорова,
Что бы не было Хуйла и в помине снова.
Что бы сало и горилка, девки и ватрушки,
Да трезубец наша вилка - да друзья подружки.

Если на смерть не ужрусь - на Хуйла кончине,
Напишу Вам не одну -сагу о скотине

Перспективы для врагов России по-прежнему не радужные. Если в прошлом веке захватчик в распутицу рисковал завязнуть на наших грунтовых дорогах, то теперь он рискует застрять в пробке на подступах к МКАД.

Кадыровцы переквалифицировали Пашу Губарев из Деда Мороза в Снегурку.

Отрубил Иван Змею Горынычу одну голову, а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Настенька и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка х@й ему рубани!

Другие анекдоты: