АНЕКДОТЫ ПРО ОДНОКЛАССНИКОВ ДЛЯ ВСТРЕЧИ ВЫПУСКНИКОВ

Анекдот про встречу одноклассников

КВН Уральские пельмени - Встреча одноклассников

Встреча одноклассников — На троих — 24 серия

Анекдот про одноклассников

Встреча одноклассников...)))

Анекдот про одноклассников.

Встреча одноклассников( прикол)

Ефим Шифрин "Одноклассники"

Анекдоты про ОДНОКЛАСНИКИ

встреча бывших одноклассников

Объявление:
Приглашаю ландшафтного дизайнера для создания дизайнерского ландшафта.

А знаете ли вы, что ваше неожиданное появление в супружеской спальне, когда жена волею судеб оказалась там не одна и не с вами, может нанести ей непоправимую психическую травму. Берегите своих близких!

Долгое время специалисты Счетной Палаты разжевывали Председателю, что такое секвестр. В итоге она объявила о его деструктивности.

-Что было в 1940 году построено на прибалтийской земле, оккупированной
по пакту Молотова-Рибентроппа?
- Ордена Ленина колхоз имени Гитлера.

В Тайланде случилось цунами.
Микроавтобус с нашими туристами волна плавно подняла, и он поплыл. Водитель- таец в шоке, продолжает рулить.
Наши быстро открыли окна и пытаются выбраться.
Только один в стрессе, как и таец, онемел, не двигается. Ему говорят:
'Вылезай быстро! ' А он отвечает, продолжая находиться в прострации:
'Мне умирать сейчас никак нельзя! Я жене сказал, что в деревню поехал...'

- Я не был пьян, - оправдывается шофёр перед судом, - я только выпил.
- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к семи дням ареста, а только на одну неделю.

Беседуют две одесситки:
- Ходить он начал рано. В четыре года он научился читать. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке...
- Надо же, Роза Марковна, какой у вас способный ребёнок!
- Причём тут мой ребёнок?! Это я про соседа Якова Моисеевича Рабиновича рассказываю... Как он нам в выходные по утрам спать не давал!..

К сведению акционеров Apple. Нельзя, чтобы компанией руководил человек по фамилии Кук. Предыдущего знаменитого Кука (капитана) съели. Не следует так рисковать компании, чьим символом является уже надкусанное яблоко.

Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце - вдруг возьмёт?!
А потом будет вас же пилить: "Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!".

"Минфин предложил не платить пенсии работающим пенсионерам с доходами выше 500 тыс. рублей". Депутаты Госдумы ведь тогда точно пролетают...

Путин на вопрос о личной жизни заявил иностранным информагентствам, что у него "есть планы на будущее". И он прав. Я знаю массу людей, которые мечтают его поймать и... в общем, да. Это можно назвать планами в личной жизни...

На балу в доме Ростовых корнет Оболенский пытает поручика Ржевского по
поводу его, Ржевского, невообразимого успеха у женщин, пытаясь узнать
секрет успеха. Ржевский:-Корнет, подхожу я к даме и спрашиваю:-Мадам,
разрешите Вам впендюрить? Корнет:-Поручик! Ведь за такое можно и по
лицу! Ржевский:-Бывает и по лицу... ,но чаще впендюриваю!

50% мужчин жалуется, что жена вечно заставляет их работать.
Другие 50% стонут, что жена мешает им делать карьеру.
Люди - знакомьтесь друг с другом и меняйтесь жёнами.

- Чтобы собаки не ссали на колёса, надо это делать самому. Тогда
животное будет понимать, что машино - не его территория. Даже Гагарин...
- Ага, мой знакомый в Индии рикше левую ногу обосцал - на счастье.

- Господа! За одну ночь я наставил рога сразу троим джентльменам!
- Как это вам удалось?
- Я провел ночь с собственной женой.

Теперь у нас говорят, что унылая пора – это вовсе не осень, а 25 дней до зарплаты.

Преподавателю физики из МИФИ и в самом страшном сне не могло присниться, что он будет говорить своему коллеге по институту, а не студенту: "Да вы, батюшка, физики совсем не знаете".

- Я не ем рыбу.
- Почему?
- Рыбы писают в море.
- Как и дети.
- Я детей тоже не ем.

Президент РФ согласился выдвинуть свою кандидатуру на должность Путина 2018...

Неверный муж изменяет жене, а верный - изменяет мужской природе!

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе, причём
старались это делать так, чтобы спиртное не оставляло после себя запаха.
Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
- Если уж пьёте, - говорит он им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть
уж лучше клиенты нашей фирмы думают, что имеют дело с пьющими
профессионалами, чем с трезвыми идиотами.

- В вашем доме есть туалет?
- Нет, у нас дом без лифта.

Менделеев - подставное лицо.
Водку придумали некрасивые женщины.

- У меня болит сердце...
- О, это от любви, так романтично!
- Скорую вызывай, дура ванильная.

Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма не
испытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла...

Дочка – матери:
- Знаешь, мам, все мужики одинаковые…
- Ты что энциклопедию по анатомии смотрела?

Группа 40-летних американок решила собраться и пообедать вместе.
Поразмыслив, они выбрали ресторан "Ocean View", потому что там много
молодых официантов в обтягивающих брюках.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 50, они опять решили пообедать
вместе. Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там хорошая еда,
выбор вин и симпатичные официанты.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 60, они опять решили пообедать
вместе. Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там тихо, красивый
вид на океан и вежливые официанты.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 70, они опять решили пообедать
вместе. Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там есть лифт и
можно подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда
готовы помочь.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать
вместе. Они выбрали ресторан Ocean View, потому что они не бывали там
раньше.

Бреюсь электробритвой, а тёща каждый год на 23 февраля дарит пену для бритья. Подарю ей в этот раз на 8-е марта презервативы!

Желтая “Лада-Калина” Президента лишний раз подтвердила, что желтый цвет – это цвет разлуки.

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

Новые русские имена:



Пумеслав – Путину, Медведеву – СЛАВа

Педирос – Партия ЕДИная РОСсия

Запумир – ЗА Путина, Медведева и Россию

Едропум – Единая Россия Путин Медведев

Влапудам – ВЛАдимир Путин Дмитрий Анатольевич Медведев

Вертислав – ВЕРТИкали власти СЛАВа

Пумедрон – Путин МЕДведев Единая Россия Нанотехнология

Педрослав – Путин Единая Россия Слава

Педирол – Партия ЕДИная Россия Лидер

Женщина показывает подруге фотографии из семейного альбома. На одной из фотографий женщина средних лет держит на коленях ребенка.
- Смотри, какой я была 30 лет назад.
- Да, а кто этот очаровательный ребенок?

Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, что означало: "Не буду платить за проезд".

Ушлый судья приговорил бутылку водки за 10 минут.

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих... а обычный
офисный стол, - одну...

Другие анекдоты: