ОПТИМИСТ И ПЕССИМИСТ АНЕКДОТЫ

Анекдот про оптимиста, пессимиста и зануду. #Анекдоты

Путин рассказал анекдот про пессимиста и оптимиста - 24.10.2014

Путин шутит: Оптимист и пессимист. Бородатый анекдот

Анекдоты про братьев оптимиста и пессимиста, подарки и слепую девочку и пельмешки

Анекдот про пессимиста и оптимиста

Путин Рассказал анекдот про оптимиста и пессимиста!

Психолог! Супееер! Оптимист и пессимист! Пчела и муха! Взгляды на жизнь

Анекдот про психологА! Оптимист Пессимист Декольте

Для Оптимистов и Пессимистов

Оптимист и пессимист

Штирлиц варил раков. Раки покраснели. "Наши!" - обрадовался Штирлиц.

Хозяйственный магазин.
Покупатель: - 3 Персила...
Продавец: - Да, страшная сила, только тут у нас не аптека...

После назначения Саакашвили в Харьков за пост мэра Киева может побороться Тайсон.

Вдовы, когда напиваются, откапывают своих бывших.

Никогда не говори, что ты плохо живешь. Бог услышит твои слова и скажет: "Ты не знаешь, что такое плохая жизнь". И даст тебе судьбу в десятки раз худшую. Что бы ни случилось, говори: "Хорошо живу!" Тогда Бог скажет: "Ты не знаешь, что такое хорошая жизнь!" И даст тебе судьбу в десятки раз лучшую.

Доллар, по утверждению минфина, "ненадежен". А лихорадит рубль...

- Папа, а что такое трутень?
- И ты туда же!

В баре два мужика сидят выпивают. Познакомились, разговорились. Ты че
бухаешь? Да сорок дней седня как любимая теща померла. А ты? У меня тоже
сорок дней. Тоже теща? Да нет, я главным бухгалтером работаю, сорок дней
до годового отчета осталось.

Спасибо,Наташка! Ты святая Мария!...Ой,прости,Катя!

Прогноз погоды на сегодняшний день: от -30° до +30°.
Возможны торнадо, снегопад, ясное небо и жара.

- Какой литературный герой лучше всех выражает голос нашего народа?
- Герасим из "Муму".

Еду с сыном в автобусе. Пацан только что научился читать и читает всё подряд и обязательно громко. Все же должны знать что он читать умеет! И вот он читает всё, что написано на домах, на заборах: «Универсам», «Аптека», «Гастроном», «Приём стеклотары», «Путин – х.й»… Пришлось под хохот пассажиров выходить на следующей остановке.

- Они усомнились в моей сексуальной ориентации!!
- То есть они усомнились, что ты пидорас?

Демократия задумана так, чтобы человек ощущал, что он борется с властью, а власть - нет!

Наша непредсказуемость: американцы однажды высадились на Луне,... а мы сделали шаг ещё больший для Человечества - пролетели мимо спутника Земли!

Пригласили в сборную России футболиста из-за бугра Нойштеттера.
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
На это смущенный Нойштеттер отвечает:
- Уважаемый тренер! Хоть я и давно живу в Германии, я хорошо понимаю русский язык.
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты к черту! Это я Дзюбе объясняю!

«Кашу маслом не испортишь»,- сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.

Из передачи "Армейский магазин": "Мой дед в войну дошёл до Берлинской
Стены!"

ЕСЛИ уж и паралимпийцев тренеры мильдониумом «травили» - значит точно по указаниям свыше.

Корейцы умеют строить корабли,про себя они их ласково называют "наш Титаник".

Плохая девочка пися письмо Деду Морозу, чтобы получить хороший подарок,
описала как она плохо себя вела весь год в подробностях.

«Интернет-компании не приступили к исполнению требований «закона Яровой» о хранении разговоров и переписки пользователей, так как до сих пор не получили разъяснений от правительства»

• Принимаешь закон
• Выделяешь деньги на его исполнение
• Не понимаешь как его исполнять

Очень сильная женщина воспитывает сына ремнём, не вытаскивая его из брюк отца.

Герман Греф раскритиковал планы США ввести новые санкции против России

Напоминаю, что санкции, которые ввел запад, не против России, а против Путина и его друзей.

Санкции против России (продэмбарго, платон, капремонт, спизженные пенсии) ввел сам Путин.

Жена говорит мужу:
- У меня что-то с ногой.
- Ну, сходи к врачу.
- Сходила. Доктор сказал, что у меня рожа.
- Ну, это понятно. А с ногой-то что?

Совесть будет вас грызть, пилить, гнобить бесконечно. Потому что у самой совести, совести нет.

Два друга:
- Говорят у каждой девушки должна быть какая то изюминка…. Интересно какая изюминка у моей?
- Ты че сразу меня то спрашиваешь? Я же спал с ней еще до вашей свадьбы, у нее уже тогда не было ни какой изюминки!

Ну вот кто додумался назвать ювелирную фирму "Эпл" ??

Если постоянно предполагать наихудший вариант, то всегда будешь либо прав, либо рад, что не прав.

В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг.
Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришёл быстро:
- Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.

28 июля-День крещения Руси
28 июля- День PR- спеца
А зачем повторяться?Просто - День ЗАО РПЦ им Патриарха Кирилла

У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!".
Вот нашелся бы добрый человек и доступно,на их примере доходчиво объяснил бы это начальству...

Другие анекдоты: