ВИДЕО АНЕКДОТЫ НА АРБАТЕ ВИДЕО

Арбатские анекдоты сборка лучших анекдотов на Арбате HD юмор,приколы,шутки 2015

Анекдоты на Арбате (Человек с камерой)

Котовский (Анекдоты с Арбата 2001 год)

Лучшие анекдоты с Арбата - Артем Котовский [16+]

Котовский на Арбате (2004 год)

Анекдоты на Арбате часть 1

Анекдоты на Арбате: Котовский

Анекдоты на Арбате 2

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Артем Котовский Арбатские Анекдоты - Шоу "Лес-LIVE" ч.3

"Григорий Перельман проигнорировал предложение стать академиком.."...
Предлагаю повысить сумму от которой он отказался.. или даже может
отказаться.. до одного миллиарда и раздать её только достойным уже в
России. Эх жаль нельзя из одного академика сделать нескольких. А может
попробовать, вот, методом экстраполяции?!.. А!? Как вы думаете?

Обидно, что страна Супермена, Бэтмена, Железного Человека и Хранителей покупает ракетные двигатели у страны с вечно пьяными космонавтами.

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

- Здравствуйте! Это вам менеджер требуется? А какие требования?
- Да, в принципе, никаких. Опыт не требуется, образования достаточно среднего. Главное настойчивость, стрессоустойчивость, ну и, естественно, выносливость. Кстати, а Вы со спортом дружите?
- Простите, а причём тут выносливость, спорт?!
- Ну а как Вы будете 8 часов бегать по квартирам и навязывать наш интернет?

- У тебя автозапуск на тачке есть?
- Нет, но у жены есть.
- И как работает?
- Ну как... говорит: "Иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь".

Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
- Ты почему сюда баб таскал?
- Да не таскал я никого....
- Где я работаю?
- Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
- Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!!!

Во время драки в гей-баре охранники просто хихикали в сторонке.

Парадокс современного джипа. Как парковаться прямо на ступеньках - так запросто, а как тягать кого-то из сугроба - блиииин, коробка-автомат!

- Хрен тебе, а не алименты, - думал Путин, залезая в батискаф.

Facebook переводится как «книгой в харю».

Кто потырил все боеприпаски?

Кто - то за вредность получает молоко. А депутаты - свечи от геморроя.

Президент вне закона.
Владимир Владимирович Путин первый президент России который будет посажен за осквернение памятников культуры и за нарушение закона "защиты от детей". Именно он провел повтор битвы под Бородино, где было востановлено убийство 15 тысяч французов.
! А ведь даже идиоты в России теперь знают - убийства теперь только с 18 лет и после 21.00.

Россия уникальная страна, ней есть пушка, ни разу не стрелявшая (Царь-пушка), колокол, ни разу не звонивший (Царь-колокол) и генерал армии, не служивший в армии (просто Шойгу)...

RE: Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский

Поручику Ржевскому, сынок, вообще-то, во времена Александра III было не менее 103 лет!

Бабушка - лучший источник бесперебойного питания!

«Митинг против митингов» это как «Пчёлы против мёда» Только еще круче!

Вот многие утверждают, что в армии служат, в большинстве своём, дети из бедных семей. Типа взятку они дать не могут. Да не поэтому они идут в армию! А потому что родители их туда выпроваживают, чтобы одним ртом поменьше стало!

Выступает министр нефти Саудовской Аравии Али аль-Нуйами:

«Где бы ни оказались цены, сокращение добычи не в интересах производителей ОПЕК. Если она опустится до 20, 40, 50 или 60 долларов, это не относится к делу, - подумал чуток, и воодушевленно добавил, - мы лучше будем сами доплачивать по 10 долларов за каждый баррель, чем снизим добычу!»

"Живи так, как будто завтра умрешь".
Если я так начну жить, то умру сегодня.

Лукашенко кормил Стивена Сигала морковкой! Я думал он ему руку за это сломает.

- Извините, молодой человек, можно я присяду с вами? Меня преследует вон тот мужчина.
- Ой, не пизди! Ты ебало своё видела? Преследуют её...

- Ты российский десантник?
- Да.
- А почему воюешь с Украиной?
- Это мой долг!
- Какой долг?
- Ну, долг. За кредит 300 тысяч должен!

Девушка пришла к гинекологу:

- Доктор, у меня там ежик!

Доктор посмотрел и:

- Нет, Вы ошибаетесь - у Вас там яблоко!

- Вот именно он их туда и носит!!!

Ватсон пришел домой, снимает плащ. Холмс, сидя у камина, бросает быстрый взгляд на друга:
- Что-то серьезное, Ватсон?
- Вы о чём?
- Вы были в больнице, вот я и спрашиваю: что-то серьезное?
- Потрясающе, Холмс! Нет, ничего серьезного, просто взял рецепт на глазные капли. Но как вы догадались?!
- Элементарно, Ватсон! Вы забыли снять бахилы, ах-ха-ха-ха!

Девушка в шоке: я родила 2-х, но это не близнецы и не двойня

Это не анекдот, а название новостной статьи

— Скажи Вовочка какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
— Звонок, мамка.

Свободу Юлии Меньшовой! Наедине со всеми у нее не получается!

Если у какого-то долгожданая уборка затянулась,то, возможно,там увлеклись археологией.

По проверенной методике "клин клином вышибают", попробовал вылечить алкоголизм запоем. И если бы не белая горячка, то дело наверняка бы выгорело.

Китайцы устроили митинг против бракованных немецких холодильников

http://pda.top.rbc.ru/wildworld/20/11/2011/625883.shtml

Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!..

На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Женщины не pыгают, не икают и не пyкают. А чтобы не взоpваться, они
должны много pазговаpивать.

В России две касты:рабы и рабовладельцы, причём с каждой реинкарнацией они меняются местами.

Другие анекдоты: