НОВЫЕ ИСТОРИИ АНЕКДОТ РУ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдот про Попутчицу | Юмор от Дениса Пошлого | Смех. Угар. Приколы. Ржач.

Анекдот про красную шапочку | Розыгрыш от Дениса Пошлого. | Юмор Смех. Приколы. Ржач.

НОВЫЕ МУЛЬТИКИ BRAWL STARS! БРАВЛ СТАРС АНИМАЦИЯ! МУЛЬТИКИ БРАВЛ СТАРС НА РУССКОМ l Brawl Stars

Анекдот про тюрьму

Three Russian Bogaturs (Три богатыря)

Студия каталась от смеха 🤣 "Ты в сортир уже ходил?" Андрей Норкин новые анекдоты на "Место встречи"

Смешные и короткие истории из жизни! Юмор из жизни реальных людей

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ | НОВЫЕ РУССКИЕ НА ОХОТЕ

Молодежка | Анекдот от Кисляка

- Вы слышали, в Англии заменили тренера футбольной команды на нашего Леонида Слуцкого?
- Да, местного тренера, видно, не могли найти.
- И с премьером у них проблемы. Может, нашего предложить? Мы уж как-нибудь перетерпим.

Мужик к приятелю домой приходит. Смотрит, у того пианино на шкафу стоит.
Заглянул в холодильник, а там телевизор стоит.
- Слышь, я не понял, чо это у тебя такое? Ты что, по фэн-шую так всё
расставил?
- Не, по-пьяни...

Свежий анекдот: Единая Россия докладывает: фальсификация прошла успешно,
голосование на изберательных участках замечено не было.

Перед разводом Степаненко заявила, что хочет поделить имущество не 50/50, а 80/80.
Петросян сказал, что не понял юмора!

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя
есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты
не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит
его у тебя в заначке!!!...

Россия - настолько суровая страна, что её валюта обеспечена не золотым эквивалентом, а тротиловым.

Приходит электрик к руководству и спрашивает:
-Как мне подключить гирлянды и звезду на новогодней елке, если на складе никаких материалов не осталось?
-А ты скажи волшебные слова "Раз,два,три,наша елочка,гори" и елочка загорится !
Электрик пока шел, слова забыл. Приходит и говорит:
-"Крэкс,пэкс,фэкс"
И выросли огромные деревья в темноте...

С 1 сентября в подмосковных электричках появился новый вид зайчиков: зайчики-перебегайчики...

Если справедливо выражение, что время, потраченное на сон, в зачёт жизни не принимается, то мой кот собрался жить вечно.

Только в бандеровских схронах Раши можно приехать сдавать на права на собственном автомобиле.

Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не наебала - тихий район, дружелюбные соседи.

Видя, что ограничительные меры, блокировка ресурсов и запрет анонимайзеров и VPN практически бессильны, правительство приняло решение запретить электричество.

Пьяный кричит:
- Где я ?
- На улице Красногвардейской.
- К черту подробности ! В каком я городе !

Идет заседание "суда" по "делу" Авакова. "Свидетель" из зала:
-Да здравствует наш Басманный суд - самый заочный суд в мире!

Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке.
Повизгивает мой ротвейлер, сползает — не привык пока!

В России бывают только два вида температуры : плюсовая летом и плясовая зимой.

- Холмс, ваше мнение - как можно назвать национализм негров?
- Это элементарно, Ватсон! Африканский фашизм - это афрашизм!

- Гиви, ты знаешь, почему Собчак собиралась приехать в Крым?
- По Крымскому мосту?

Тренер сборной России по футболу итальянец Капелло после поражения от команды Бельгии промолвил по-русски:
«Нам Крыш».

Кто не рискует, тот не пьет шампанское. Кто не пьет шампанское — тот трезвенник. Кто трезвенник — тот язвенник. Кто язвенник — тот рискует. Таким образом, кто не рискует — тот рискует…

- Почему у нас все дворники не русские?
- Чтобы не создавать конкуренцию на президентских выборах.
© konde13

Комментарий Петра Порошенко по поводу трехэтажного мата в адрес журналиста от Игоря Коломойского:
Нічого користуватися ворожим мовою. Оголошую догану. (Нечего пользоваться вражеским языком. Объявляю выговор)

Ползёт негр по пустыне. Додыхает без воды.Вдруг видит - горшок.
А из него - джин. "Я исполню три любых твоих желания".
Негр:
- хочу, чтобы было много воды
подумал...
-хочу, чтобы много женщин
- и хочу стать белым.
Джин подумал и сделал его унитазом в женском туалете.

Мораль сказки про Золушку в следующем: как бы случайно оставь у него одну из своих вещей, чтобы ему пришлось потом ещё раз с тобой встретиться.

Еврей и украинец слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей
хватается за голову.
- Это ж такие проблемы, такие проблемы, вэй мир. Надо семью отправить
в Ташкент, упаковывать вещи, потом самому туда ехать, как-то там
устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Украинец отвечает:
- Так, й не говоры, вийна - цэ вэлыки проблэмы.
- Ой, да не смеши меня, жлоб, какие у тебя-то могут быть проблемы - винтовку
в руки и в схрон.

П. Астахов на встрече выжившим детям: Ну чего? Как поплавали?
П. Астахов на следующей встрече: Ну чего, поп? Как лавэ?

Дорога домой - это путь от рабочего компьютера до домашнего!

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина.
© Из учебного пособия "Как стоять в очереди к психиатру".

Как объяснить коту, что пришло его время меня содержать?

Заметил, что женская сумка и женский шкаф - это две женские беды!
Туда постоянно ничего не влезает, но и то, что там лежит и занимает место, тоже никому не известно...

П**дальгин - новое лекарственное средство, повышает интерес к работе. Выписывают по требованию руководства.

По сути дела,
внутренний конфликт в Украине в последнее
время пролегал между теми, кто готов
конкурировать в мировой экономике, и теми,
кто нет.

RE: В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры".
Написаны на одном единственном языке - на других таких нет.
Угадайте, на каком?

Враньё, на своём, на шведском языке написано. И нефиг холуйствовать.

Идут по улице оптимист и пессимист. Навстречу им обалденной красоты девушка.
Пессимист с завистью:
- А ведь кто-то её е*ёт!
Оптимист, весело:
- А кого-то она уже зае*ала!..

-Настенька, ты что, без лифчика?
-Иванушка, я без комплексов!

Тамада так удачно провёл свадьбу, что его и на первую брачную ночь пригласили.

Керченский мост остался без финансирования. На это пожаловался президенту подрядчик строительства - компания лучшего друга Путина Аркадия Ротенберга «Стройгазмонтаж».

Девушка парню: - Понимаешь, ты не в моём вкусе. Совсем не в моём вкусе... Я не могу спать с тобой просто из жалости...
Он: - Поверь мне, ты тоже далеко не в моём вкусе, но я же иду на компромисс!

Армянское радио спросили: - Чем отличается производственная гимнастика в СССР от современной?
Ответ: - В СССР она была на радио, а сейчас - на ковре у начальника.

Другие анекдоты: