АНЕКДОТЫ ОТ БАЛАГУРА

Анекдот от которого можно умереть со смеху

Михаил Евдокимов Анекдот из жизни

Михаил Евдокимов Балагур

анекдот Супруги в машине задавили кошку

Роман Карцев - "Как Одесса ходила на пляж"

А вас?

Сборник лучшие смешные истории Михаила Евдокимова пародии онлайн

Пятиминутка юмора. Выпуск №1

Михаил Евдокимов - Анекдот про заику

NO Relods Все раунды Сони Мармеладовой на VERSUS:BPM [Сони Мармеладовой VS Rickey F]

В моём случае лень допустила большую ошибку, родившись на свет раньше меня. Приходится ей теперь нянчится со мной, как с младшим братом.

- Просто звери какие-то! - возмущается карманник, - ну, украл мобилу, но почему они её не заряжают? Почему счет не пополняют?!

про Крым

Спиртные напитки плохо влияют на память. Помните это, и, когда будете протирать спиртом детали компьютера, старайтесь не задеть соответствующих устройств.

Сидит старуха у разбитого корыта и думает: "Да, для 4-го дана вполне нормально...".

Терпеть не могу хейтеров, прямо вот ненавижу их.

Правило "старый друг лучше новых двух" не распространяется на голову. За
дорогие годы дружбы с собственной головой накапливается такое количество
мелких обид и досадных недоразумений, что многие люди в конце концов
ссорятся со своими головами, а порою даже вступают с ними в непримиримую
вражду.

Вчера Путин обсудил проблемы Крыма с Берлускони - старый мафиози дал несколько дельных советов ..."да а сказал ВВ и пенсия стала на пять лет дальше!

- А ты верный муж?
- Ну как верный? Ленивый....

Говорят дети.
70-е: Мама, по телеку говорят "Съест кпсс, съест кпсс..." Я боюсь, что этот кпсс меня съест!
2012й: Мама, по телеку говорят "Посерают, посерают..." Так же нехорошо, надо говорить "какают!"

Если есть домашние хозяйки, значит, где-то существуют и дикие?

- Как вы собираетесь обеспечить явку на референдум ?
- Всё схвачено ! Каждого жителя Крыма на участок и обратно доставят два российских спецназовца !
- А если кого не будет дома ? Мало ли - выбрались на рыбалку, например ?
- Их доставят боевые пловцы !!!

От стишка на стуле до стриптиза на столе всего один шаг.

Переписка по ICQ:
- Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя радом... Ой, буковкой ошибся.
- Это понятно. А теперь уточни, какой именно: "Я" или "К"?

Женская логика - это пустяки. А вот женская фантазия...

Саакашвили возглавит Зимбабве. Запомните этот пост.

Ты доверяешь - тебя предают. Ты веришь - тебя обманывают. Ты любишь - тебе изменяют. И как тут не стать бессердечным ублюдком?

-Мама,объясни мне,что такое кризис?
-Кризис-это когда нефть не хочет нас кормить,сыночек.

Россия сделала себе крымацию.

- Николай Тарасович, почему вы ходите в наш фитнес-клуб?

- Жена заставляет. Ей, видите ли, хочется заниматься любовью со стройным парнем.

- Так это просто замечательно!

- Вы не понимаете. Она делает это, пока я торчу здесь.

В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку, отсутствуют неделями.

Хороший любовник изящно входит в женщину, а плохой ... сука - тычет.

На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён".

Два самых больших откровения в жизни:
Для мужчин - Секс никогда не бывает таким, как в порнухе.
Для женщин - Любовь не бывает такой, как в кино.

Тем, кто всерьёз озабочен своим лишним весом, необходимо почаще устраивать себе разгрузочные дни. Причём, не так и важно, какие вагоны разгружать: с цементом или сахаром.

Москвичи с пятницы смогут получить билет на метро за 30 приседаний. Можно даже творчески развить эту IT-технологию: Как в фильме "БОЛЬШАЯ ПЕРЕМЕНА" Савелий Крамаров держал Ебатурину какую-то в руках за деньги, так и в метро можно- Не ограничиваться 30 приседаниями, а сколько раз человек приседаний сделал перед автоматом, столько ему рублей и начислить!

Роспотребнадзор рекомендует перед употреблением тщательно отмывать деньги.

Теперь на все митинги, собрания, очереди, в метро, в магазины и др. общественные места (включая пробки на дорогах) надо будет ходить с плакатом: Я не с ними, я сам по себе. Денег нет, работать не умею.

RE: -Как будет "жовто-блакытный" по-английски?
-Рашен - хреново покрашен.

Бугага!
Жовто-блакытный - рашен! Это из той же оперы, шо "Ту-144 содрали с Конкорда". Саша, всё классно! Но с историко-политическими фактами поаккуратнее...

4го декабря на выборы едерастов в Москву приедут тридцать тысяч молодых
путирастов.
Такого гей-парада столица еще не видала!

Вчера решил проехаться на автобусе в час пик.
В таком близком контакте я еще даже с женой не был.

Мальчик-акселерат, который растёт не по дням, а по часам, ночью рвёт пододеяльники.

- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Совсем наоборот, сынок. Для того, чтобы они не видели, что там ничего не делают.

У вас в стране не ладится с экономикой? Да и с остальным хреновато? Начните кампанию по освобождению населения от русских фамилий! Например, Рахмонов становится Рахмон, Шишкин - Сиськинс, а Кузнецов – Коваленко… Должно помочь. Не с экономикой, конечно, но электорату будет чем заняться.

Для того чтобы у нас в стране стать известным юмористом нужно всего две вещи - это доступ на центральное телевидение и умение читать.

Настоящий актер - это всегда всего прежде режиссер своего собственного внутреннего мира. © Андрей Бесценный

-Павел, тебе нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер
спросила шведка. Наконец Бестужев не выдержал и сказал:
- Анна, давай этот вопрос СНИМЕМ.

Три фразы, вызывающие панику:
1.Неверно указан логин или пароль.
2.Я хочу с тобой серьёзно поговорить.
3.Это будет не больно.

Тетя Песя слышит как из кухни раздается звук открывающейся дверцы холодильника…
- Лёва, у тебя шо опять во рту скучно?

Другие анекдоты: