АНЕКДОТ ПРО ШКОЛУ ПРО УЧИТЕЛЕЙ

Вызвали отца в школу. Анекдот смешной!

КТО УМНЕЕ ?! учитель или ученик смотри смешной анекдот про школу и школьников

Анекдоты и шутки про школу. Букашки.С Днём Учителя !!!!

Анекдоты про школу.

📌Анекдот про случай в школе

🔝Анекдот про Школу | Прикольный анекдот от Дениса Пошлого

ТОП-5 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ШКОЛУ | Анекдоты про учителей | ЮМОР ICTV

Номер "Родительское собрание в школе" / Веселый вечер

Вовочка пришел в школу с фингалом. Анекдот смешной!

Анекдот про школу

Мужики, не парьтесь про одежду если худеете,
я похудел на 15 кг за пол года, а трусы все
как влитые, даже гладить не надо!
За базар отвечаю.

> — Девушка, вы до скольки работаете?

— До 63.



Формально - до 63, на практике - до стОльки, до скольки захочет хозяин. Причем не надо свистеть, что так же не было при СССР.

Импортозамещение- это когда вместо одного поставщика становиться другой поставщик. Но сами это так и не производим.

Дама бальзамического возраста

Нафиг-нафиг такой украинский евроремонт американскими стройматериалами и гастарбайтерами...

Для того, чтобы показать себя с лучшей стороны, мне приходиться постоянно вертеться. А что поделаешь, если все стороны - одна лучше другой.

Эльвира Сахипзадовна.
И это не анекдот.

- Как взяться за ум, не повредив окружающим?
- За свой возьмись!

- Установить санкции против Турции! (хорошо я сказал, мужественно, как царь!) И против Туркмении, на всякий случай!

Диктант по истории
- Крепость в древних Афинах?
- Укрополь.

В раннем СССР была такая высшая мера наказания, как высылка за его пределы. Недавно один афонский старец потребовал сурово наказать Лопатина ("Найдите дуре мужика"). И вот исполнилось! Уже просит убежища во Франции! Высшая мера!

Если бы у хуйла были волосы, оно было бы блондинкой...

Из раздела маленькие радости.
Любовница у меня конечно не фонтан, но зато - с квартирой.

Америка бьёт своих врагов и поэтому окружена друзьями.
Россия бьёт своих друзей и поэтому окружена врагами.

Умер в ожидании выходных!

Сеня Яйценюх рассказывает Петьке Параше, что русские запретили старые бЕндЕровские самоли (тушки, окурки и т.д.). Президент нЕзалЕжной изрекает:

-Москалям нэ подобаются Ми-8, Ил-62 та Ту-134? ПОШЛЁМ МИ-24, МИГ-29 И СУ-27!!!

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарша отвечает на телефонные звонки...

- Многие этот Новый год будут встречать как Антон Семёнович Шпак.
- В смысле?
- Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая... тоже три!

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
— Как сделать, чтоб детей не было.
— Ну, много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще предохраняться не нужно — климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
— Это женская консультация! Зачем вы сюда детей притащили?!
— Херня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!

Объявление.
Изрядно поналомал дров. Продам тому, у кого дом с печным отоплением.

Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь
ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!

Неплохо 1 апреля пошутил, подумал Аман Тулеев, увидев в понедельник на дверях своего кабинета новую табличку.

На должность Президента РФ может претендовать любой гражданин, отвечающий всего лишь двум обязательным требованиям:
* Гражданство РФ;
* Опыт работы по управлению Россией не менее 18 лет.

У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Реклама Бургер Кинг гласит: "Чизбургер прямо с огня всего за 49 рублей. Вот как они это делают?"
Вот как они это делают лучше не знать. Здоровей будешь!

Взаправду семейная жизнь начинается, когда, немного выпив, супруга вместо того, чтобы тащить Вас в койку, припоминает Вам все прегрешения с момента первого поцелуя.
© анархотурист

Хотел зайти на сайт правительства РФ, а антивирус пишет: "данный ресурс может быть опасен для Вашей страны"!

-Внучек! Вызови скорую помощь - пришёл новый счёт за квартиру и дедушка сейчас будет его смотреть.

Если Собянина поставить на попа, может получиться неплохой руководитель.

Правоохранительные органы задержали крупного мошенника.
Он на протяжении нескольких лет вывозил группы иностранных туристов на прорывы теплотрасс в спальные районы Петербурга.
Уверяя их, что это и есть знаменитые долины гейзеров России.

Россия и Украина как две бутылки воды, только одна без газа.

Священник из райкома спрашивает у пионера лет девяти:
- Молишься ли ты перед едой?
- Нет! Мы едим только свежую пищу.

В Грузинском оперном театре поставили "Евгения Онегина":
"Онегин, я с кровать не встану -
Безумно я люблю Татьяну!"

- Вы же говорили, что моя зарплата будет от 60000!
- А Вы сколько получили в кассе?
- 35000.
- Ну все правильно. От 60000 и до нуля.

- Дорогой нам нужно серьезно поговорить!
- Дорогая, я дрессирую холодец!
- Когда ты найдешь работу?
- Смотри, ты его напугала...

Ну вот, наконец и Путин возглавил.

Гоголь поверил, что рукописи не горят и повёлся!

Я прочитал в газете, что в России не хотят и не умеют работать. Это глубоко неправильное мнение.
В России хотят и умеют, я повторяю, хотят и умеют не работать.

Россия отказывается от доллара.

"Пункты обмена наличных долларов на пальмовое масло будут открыты во всех региональных отделениях партии "Единая Россия"- пояснили в МИДе

Другие анекдоты: