ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ВК

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Четкий анекдот про деда и его молодую жену!

Анекдот про козу.

Анекдоты матерные и пошлые от Санька.

СМЕШНЫЕ ПОДКАТЫ К ДЕВУШКАМ в VK

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Чёткий анекдот про Вовочку и урок иностранного языка!

ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ! ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ!18+

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Почему власть так упорно борется с анти-наркоманскими центрами Ройзмана?
Защищает свой электорат.

В аппарат Правительства РФ пришел устраиваться на работу молодой человек.
- Что вы умеете делать?
- Ничего.
- Эти вакансии уже заполнены.

После покупки товара получаю из интернет-магазина сообщение: "Нам было хорошо с Вами, спасибо". На что они намекают?

- Сёма, как Новый год будешь встречать?
- Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и
неповторимое!
- Нажрёшься?
- Ну да. А как ты догадался?

Пессимист плачется в жилетку, оптимист - в декольте.
Олег Бутаев

- Кто самый крутой любовник в Европе?
- Украина, она всех затрахала.

ну чё, как будем -- голо совать или с презервативом?

В белом Доме Обезьяну с гранатой сменил Хохлатый попугай !

В крупный цех по производству зонтиков срочно требуются опытные
мужчины-зачехляльщики.
© Ivan Fuckov

Отгадайте загадку: «Наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас! Кто это?» Оптимистичный ответ — фотограф.
Пессимистичный ответ — снайпер.

Нарколог спрашивает клиента, пришедшего на кодировку:
- На какой срок кодироваться будем?
- До конца жизни! – отвечает клиент.
- Хорошо, кодирую до конца жизни.
Через два дня нарколог встречает своего клиента в хорошем подпитии.
- Как же так, я закодировал вас до конца жизни, а вы опять пьете, - расстроено говорит нарколог клиенту.
- Доктор, не огорчайтесь, - успокаивает клиент нарколога, - вы закодировали меня классно. Просто со вчерашнего дня я начал новую жизнь.

— Потрахаемся?
— Где твои манеры, ты же леди!
— А, ну да... Сударь, не соизволите ли испить вина этим чудным вечером и поебаться?

"В ноябре 2012 года, Мохаммед Людовик Лютфи Захид, алжирский гомосексуалист, объявил о планах открыть "мечеть для геев" во Франции, которая была бы, во первых, местом поклонения для пятничной молитвы, и, во–вторых, местом проведения однополых мусульманских браков".

Вся Европа - одна сплошная "мечеть для геев".

Девушка как инспектор ГИБДД - х*йни наговорит, настроение испортит, и ты ещё и виноват!

Культ личности умер!
Да здравствует культ тандема!

Отстраненный от власти, Каддафи засел писать муамары.

Я знаю, почему страусы прячут головы в песок... У них там инструкция!

Россия ничего не боится. Только украинского майдана, марша за федерализацию Сибири, честных выборов, свободных сми и блога Навального, НАТО, бандеровцев, украинский флаг,сало и борщ...)))

Полная затарханность, когда утром, не выспавшийся, придремываешь перед началом общего совещания и на слова шефа - "Ну что, все?" - просыпаешься и лихорадочно пытаешься передать ему плату за проезд.

- Ну что ты гонишь, - возмутился участковый на допросе подозреваемой.
- Самогон, как самогон, не хуже, чем у других, – обиделась баба Нюра.

Наша гражданская позиция - Путин сверху!

Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали…
- Так значит, я нахожусь в больнице?
- Ну, как вам сказать… В основном, да.

RE
Если в микроволновку положить апельсин или лимон и включить на 30
секунд, то взяв после этого в руки фрукт можно примерно 15 минут реально
чувствовать тепло южных стран... или 30 минут отмывать печку. Как
повезет

Мало кто знает, что монголо-татары каждый раз проводили народный
референдум о сборе дани, и как ни странно большинство голосовало за
выплату дани Золотой Орде.

Мы первое поколение, приучившееся мастурбировать левой рукой.

- Владимир Владимирович, с чего начался ваш первый рабочий день после выборов?
- Как обычно - с производственного совещания с русскими хакерами в Кремле.

Талия есть у любой женщины: там, где лифчик уже закончился, а трусы еще не начались.

- Евгений, ты гений!
- Сергей, я не буду тебя расстраивать!

В пивной на Брайтон—Бич.
— Как ви думаете, Хаймович, почему оружие, которое США собирается поставлять Украине, называется — «летальным»?
— Я таки полагаю, Абраша, потому что это оружие, за хорошие баблосы, быстренько из Украины улетучится в Сирию!

Решено построить город-побратим наукограду Скольково!
Через дорогу, не отходя от кассы. И назвать - Стольково!

Пожилая дама посетила США и сказала: «Как же у них чисто в парках, такие ухоженные газоны — кругом чистота. Одно плохо, если гуляешь с собакой, то нужно за ней убирать. А так, в принципе, отлично. Чисто у них очень».

Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился локтем об угол.

- Вчера думал в кровати про соседа-дурака, который по ночам молотком что-то приколачивает, потом про придурка с 4-го этажа, который парковку себе колышками огородил, потом вдобавок и хоккеистов наших на олимпиаде вспомнил, и грабительские тарифы ЖКХ и депутатов до кучи...
- Погоди, а чего это с тобой случилось?
- Да жена попросила секса подольше....

Вторая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет товарняк.

Америка от хижины дяди Тома до барака Обамы!

Ленин очень любил Маркса, хотя в порядочной еврейской семье это не принято…

Мне нужен человек, который бы не свёл меня с ума, а сошел с ума вместе со мной.

НОВОСТИ КИТАЯ.
В Китае семьям разрешили иметь второго ребенка. Догадайтесь из трех раз, почему? )

Другие анекдоты: