АНЕКДОТ ПРО ВИННИ ПУХА И ПЯТАЧКА

Анекдот про Винни + бонус.

Пятачок про Винни Пуха СМЕШНО ДО СЛЁЗ

Анекдот №2 Винни пух и пятачок репортеры

Винни Пух и Пятачок (гоблин)

Винни Пух и его проблемы

Анекдот №13 Винни пух и пятачок наркоманы

Любимый анекдот про Пятачка и Винни Пуха

Анекдоты про Пяточка и Винни Пуха ОЧЕНЬ СМЕШНО ты пчёл от мух отличаешь

Анекдот про Винни Пуха

Анекдот про Винни пуха с топором и Пятачка

На конкурсе женского пессимизма 3-е место заняла фраза:
- Меня зовут Лена. Мне 40 лет. Меня бросил муж. У меня больше не будет мужчины.
2-е место заняла фраза: - Меня зовут Марина. Мне 30 лет. Меня выгнали с работы. Я больше не смогу устроится.
1-е место у фразы: - Меня зовут Аня. Мне 16 лет. Конец Света не наступил. Как жить дальше?

В шахту «Прогресс» под Донецком упал самолёт украинских ВВС. В Киеве объяснили, что он был направлен с мирными намерениями – за углём.

Укладка тратуарной плитки увеличила средний заработок по России на 5%. А
в городе Москва до 8.5 % .

В городе Бирмингем в американском штате Алабама произошла стрельба после митинга в защиту мира.

Читал давеча в анекдотах:
"Кого же выберет красивая девушка Украина: европейского гея-интеллектуала с деньгами или здорового простого русского парня, который всё время делает ей недвусмысленные намеки? Я всё-таки делаю ставку на русского парня!"
Дык у меня вопрос - а причём тут Украина? Выбирают-то пара тысяч пидоров на майдане.

Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем.

— Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль Беккер и наняли учителя музыки.
— Позвольте, но вы сказали, что Кальман родился в бедной семье…
— Я сказал — в бедной еврейской…

- Рабинович, говорят, что ты скоро женишься?
- Ой, таки не знаю! Моя невеста не хочет выходить за меня замуж, пока я не верну кредиторам свои долги, а я не смогу их вернуть, если не женюсь на ней.

В семье, где муж любит постоянно щёлкать пультом от телевизора, жена узнала, что вчера в Кремле "Уральские пельмени" приготовили утку в сливовом соусе для инопланетян за двенадцать и семь десятых секунды, за что прокурор требует дать им пять лет просмотра фильма "Сталинград" в 3D качестве на овощебазе в Бирюлёво под улюлюкание сирийской оппозиции в платьях от Юдашкина...

Разговор в Приморском крае:
- А знаешь, какая самая большая ошибка Японии?
- Нет.
- То, что они выбрали левостороннее движение.
- А-а-а... Да! А знаешь, какая самая величайшая подлость Англии?!..

У нового Главы путинской администрации фамилия Вайно.
Осталось переставить гласные "а" и "о" местами

В работе главное целеустремленность. Клонит в сон? Спи!

- Люся, смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовик и сбросим с балкона!
- Милый, с тобой никогда не бывает скучно!

Многие годы в нашей армии была установка – одежда солдат должна наводить страх на противника. Сейчас от нее почему-то отказались...
Олег Бутаев

"Россиянин занял второе место на чемпионате мира по игре на воображаемой гитаре".
В награду он получил ключи от воображаемой машины.

Владимир Путин терпеливо ждал наступления 9 ноября, чтобы поздравить Дональда Трампа с победой. И вот наступила полночь... в Москве.

Каждый дурак считает, что заслуживает гораздо большего. При этом все сразу заслуживать большего не могут. Отсюда вывод - дуракам везет.

Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...

- Папа, а слово голосование пишется с одним или двумя эс?
- Когда-то писалось с двумя, а теперь с одним.
- А почему?
- Потому что сначала это было сочетанием двух слов: голос и совать, а потом решили, что это неправильно, и первое слово заменили.

В связи с многочисленными призывами применить к "Осло-маньяку"
пожизненное заключение Министерство юстиции Норвегии разъяснило, что по
законам страны пожизненное заключение предусмотрено только для самого
тяжкого преступления, а именно - уклонения от уплаты налогов.

Иван:-Настенька, давай сходим в цирк.
Настя:-Зачем, Иванушка?
Иван:-Посмотрим на наши отношения со стороны

Вежливый сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым ещё больше наследил.

А знаете ли вы, что суеверные хирурги в конце операции оставляют в животе пациента монетку, чтобы тот вернулся ещё?...

Космонавты знают, что, входя в новую квартиру, первой надо пускать туда кошку, а выходя на новую орбиту, сначала туда надо запустить собаку. Вот собака Лайка сделала вокруг Земли всего один виток, потому что больше не позволяла цепь.

Уметь вовремя смолчать с таким большим словарным запасом - всё равно, что напиться слабительного и напялить на себя водолазный костюм.

В городе снег сошел, а асфальт еще не нарос. Как ездить?

7-15 градусов тепла, временами пасмурно, в остальное время – дождь.
Здравствуй, питерское лето!

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
— Ну, вот, взяла и толкнула!
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
— Ну, вот, еще и напугала!

Милый мальчик 40 лет ищет богатую и добрую маму, которая позволяла бы ему шалить за её счёт.

Дама пишет на попугайском форуме:
— Я даю своему Кеше бананы и яблоки, он половину съедает, а объедки бросает в поилку. Когда фрукты забродят, он пьёт водичку и становится такой весёлый и разговорчивый! А недавно я заметила, что попугай ещё бросает в бражку щепки, веточки. Интересно, он что, коньяк делать будет?

Похоже, третья мировая начнется из-за борьбы за право бомбить ИГИЛ в Сирии!

Маленький мальчик говорит:

- Мама, а разве у папы есть корова?

- Нет, с чего ты взял?

- Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.

Звонит беременная жена:
- Дорогой, ничего страшного, если у нас на ужин будет только яишенка?
Пытаюсь войти в её положение, хотя голодный:
- Ну, хорошо...
- Тогда приедешь и на меня тоже парочку поджарь.

Другие анекдоты: