АНЕКДОТЫ ПРО ШКОЛУ ПРИЛИЧНЫЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ

Анекдоты - про Вовочку

приколы про школу

Прикольные еврейские анекдоты! Одесский анекдот про школу и детей!

Анекдоты про школу Для детей, детские. Самые смешные!

Анекдоты про школу! Смешные анекдоты про еврейских детей!

Смешные одесские анекдоты про детей! Анекдоты про школу!

Анекдоты про школу. 😀

Приколы на уроке

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.

- Гражданин Сидоров? У вас обнаружены значительные счета за границей, с которых не был уплачен налог. Вы арестованы.
- Но, позвольте... По закону об амнистии капитала...
- Не волнуйтесь вы так. Капитал ваш амнистирован и находится в надежном месте. Собирайтесь, собирайтесь...

Все что раньше называлось "крымской клубникой", таки выращивалось в Херсоне...

Сидит Путин и думает: "Вот куда России без меня? Даже журавли летать не умеют..."

Как то Россия , спасая Исландию от дефолта , дала ей кредит в размере 4 миллиардов долларов, а они взяли и все деньги на футбол потратили , кредит не вернули и теперь что получается , что сборная Исландии это как бы Российская сборная…??!?!?!

В Индии бродит больше 200 млн. ничейных священных коров - но их не трогают даже нищие.

Эпиграф: @Волгоградские чиновники улетели в Италию ... чартерным рейсом в Пизу, чтобы отметить там день рождения губернатора Сергея Боженова. @

Стих: Да хуй я вам буду налоги платить...

Если начальник выписывает себе премию, значит, это кому-нибудь нужно.

— Почему у тебя ботинки разные?
— Потому, что продавцы обуви думают, что, если они выставили только один ботинок, то его не сп@здят.

Ну шо я могу сказать, Зяма. Если у тебя есть много оружия, то это еще не факт шо ты кому-то нахуй нухен.

Eсли ФИФА развалится, то в финале чемпионата мира будут играть команды России и Северной Кореи. Собственно, как и в полуфинале...

Но ведь либералы не врут. Представим: Навальный - президент, Ходорковский – премьер, Чубайс – министр финансов, Кудрин – экономики, Ксюша Конская – иностранных дел, Евгения Васильева – обороны, Венедиктов – образования и науки, Гозман – религии и национальностей, Саакашвили – социальной защиты, Сванидзе – культуры, и через пару лет вы не узнаете страну. В том случае, если еще будет, что узнавать…

Дети поругались:
-ты-путин!
-САМ ТЫ ПУТИН!!!!

В предвыборном штабе Дмитрия Медведева рассуждают:
- А может быть Медведеву имидж поменять – вместо сидения за компьютером
лучше воду в ступе толочь?
- Неплохая идея! При его уме ему это лучше подойдёт, и вроде как при
деле.

Почему в России содержат обвиняемых в экономических преступлениях в заключении? Обоснование просто страшное по своей сути. Судьи объясняют, что тогда дела рассыпятся в суде. Я говорю только об экономических преступлениях. Интересно, как может развалиться в суде дело о пропаже денег из бюджета?

Яибофобия - боязнь слов, который читаются одинаково сначала и с конца.

Как посчитал, сколько стоят похороны, пошел накупил самых дорогих таблеток, 3й день лечусь.

Челябинск настолько суровый город , что даже огромные метеориты остерегаются на него падать и пролетают мимо. МИ ХА

"Я тебя породил, я тебя и убью", - заявил гинеколог, делая аборт супруге.

Всегда найдется та черта, за которой депутаты с пониженной социальной ответственностью имеют оседлый образ мышления

-Когда в гамнораше народ встанет с колен?
-Когда водка закончится!!!

Поручик Ржевский и Наташа Ростова наедине, после бала:
- Поручик, давайте поиграем с Вами в игру "недомолвки"!
- Что за игра?
- Ну например, я говорю: "Поручик, поцелуйте меня в "р." Вы должны догадаться, что "р." - это рука и поцеловать меня в руку. Ясно?
- Да.
- Ваша очередь, Поручик.
- Наташа, возьмите меня за хуй двумя "р."

Кот Дорофей сбежал от хозяина, испугавшись, что его тоже передадут Владимиру.

Andrew (c)

На Дне Москвы:
- Ровно 868 лет тому назад киевской хунтой был основан русский православный город Москва!

Ведет прием врач с практикантом-студентом мединститута. Вызвали врача к телефону, а практикант продолжает прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Практикант: "Принял трех пациентов. Первый был с запором. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно, помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли бросил и побежал. Помогло, наверное. Третий с сильнейшим кашлем был. Само собой, я опять дал слабительное. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится. Наверно, ему тоже помогло».

Карты Таро внедрили в GPS Навигатор. Теперь можно не только знать маршрут, но и понимать, насколько он будет удачным.

Другие анекдоты: