АНЕКДОТ ПРО ГРУЗИНА НА БАЛЕТЕ

Грузин о балете

Анекдот про балет и грузина

Грузин Гоги и БАЛЕТ / Анекдот дня / Смешно до слёз.

Грузин рассказал анекдот, я угорал долго

Анекдот про Грузина, очень смешной | Анекдоты смешные до слез | Мешки под Глазами

СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПРО ГРУЗИНА

Анекдот про азербайджанца, армянина, грузина и русского, которые попали на необитаемый остров

🍓 Анекдот про ГРУЗИНА на балете - Смешно до слез РЕАЛЬНО УГАР БОМБА

Вовочка пришел в школу с фингалом. Анекдот смешной!

Анекдот про Гиви и Гоги. Я плакал от смеха.)

Укропатриёт - слишком мудрёно. Надо говорить ИДИЁТ.

- Дед, а в гражданскую ты за кого воевал за красных или за белых?
- За красных, внучек.
- Эх, дед, уж лучше бы ты был за голубых.

Он был очень аккуратным, педантичным человеком. Настолько аккуратным, что использованные пакеты-маечки складывал стопками, ровными с точностью до миллиметра. Втрое по одной координате и втрое по другой. Он настойчиво делал это всю свою жизнь, не в силах справиться с непонятным наваждением. К врачам он не обращался, потому что стеснялся такой своей странной напасти. Он прятал готовые стопки по разным укромным уголкам своего жилища, где после его смерти их еще долго потом находили родственники. Находили и выкидывали, потому что не знали, как с ними еще поступить. "Довольно комично, когда от человека остаются пакеты-маечки", - думали они и, стесняясь, выкидывали. И когда они выкинули последнюю стопку, душа человека освободилась от педантичности и унеслась в рай - буянить, бесстрашно мять и выкидывать любые пакеты! Но некоторые все-таки оставлять... Вдруг пригодятся.

Ходорковский заявил, что если Путин пройдёт на 3-й срок, он тоже на 3-й
срок пойдёт, с ним мы одинакового роста.

Собеседование на фирме. В тупик ставит первый же вопрос: в чем отличие менеджера от человека?

Господин Гундяев заслуживает самой высокой оценки за уникальные успехи в борьбе с религией.

31 декабря. Звонит девочка:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и говорит братику, что он Дед Мороз.

Госдеп предупредил, что если при падении "Фобос-Грунт" хоть частью
заденет интересы США, Америка сочтет для себя возможной в ответ немедля
напасть на Иран.

Три активистки FEMEN оделись в парилке женской бани! Посетители в шоке.

Уж рельсы кончились, а станции всё нет...

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
- Хех, не только от любопытства!

Маленьких аистят приносят люди.

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, вам звонят из военкомата. Хотим узнать, как у вас дела?
- Все отлично, можете поздравить, я поступил.
- Вот бл…ь!

— Дедушка, а что такое санкции?
— Это ерунда, которую геи и либералы придумали.
Ты, внученька, жуй, жуй кору, она только поначалу горькая.

Ну как можно бороться с коррупцией в стране, когда в какой кабинет не придёшь, сразу слышишь: ну выкладывайте, с чем пришли.

Плохая примета - это не чёрный кот, перебежавший дорогу, а сходиться с бывшим.

Госдума подумала и выдала Ещё один законопроект, который предлагает включить в новогодние праздники 31 декабря и «выключить» 8 января.
Якобы, в предновогодний день все равно никто ПО-НАСТОЯЩЕМУ не работает.
У меня такое ощущение, что в стране давно уже никто по-настоящему не работает.
( в любой день )

— Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
— Подумай о нашем ребёнке!
— О каком ребёнке?
— Бл*ть, так ты не беременна?

- В том, что моя семья рaспaлaсь, виновaты обa. И я считaю, что винa рaспределяется поровну: 50% - женa, 50% - тещa.

-Насколько являются борцы за независимрость Украины украинцами?
- Настолько же, насколько морская свинка - кабаном.

- Какой прекрасный запах! Что это за аромат?
- Это аромат прекрасного запаха.

Дима настолько любил музыку DEEP PURPLE, что не только вызывал их давать концерты у себя дома,
но даже хранил в морозильнике голову Джона Лорда ...

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красносинебелая?
Да охуеть как тепло батюшка Трамп, это не санкции блядь а солярий какой-то!

- Сёма, ты зачем это сделал?
- Сонечка, а шо именно из того, шо я сделал - зачем?

Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.

- Дорогой, я сегодня купила себе замечательное меховое манто, тебе очень понравится, сходила в салон красоты, нечаянно сломала наш телевизор и Ленке дала взаймы 10 тысяч долларов.
- Вот бл…ь!
- Что-о-о!?
- Это я от восхищения.

- Дорогая, иногда я вижу свет в твоих глазах.
- Как трогательно… А когда?
- Когда ты в ухо себе фонариком подсвечиваешь.

Прогноз погоды:
На всей территории России ожидается Санкт-Петербург.

" А может быть и мне стать знаменитым?" подумал ассенизатор Вася,глядя как Жириновского забрасывают капустой...)))

Увидев, как люди приманивают селезней с помощью резиновой утки, Хищник положил на пустыре резиновую женщину и стал ждать.

Если сейчас провести деноминацию рубля, 1 к 100, то мы чудесным образом переместимся на 30 лет назад во времена развитого социализма, когда доллар стоил 60 копеек. И с удивлением увидим, что исчезли очереди. Значит эти годы прожиты не зря.

Девушки всегда будут помнить тех, с кем они забывались в постели.

Основная причина почему Сечин, Миллер и Якунин не хотят обнародовать сведения о своих доходах - им просто стыдно, что они работают за гроши, перед другими топ-менеджерами, да и у жён могут возникнуть вопросы - на кого потратил, кто она и т.д

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка! ... И главное - не забудь надеть его завтра, когда
пойдешь в военкомат.

Мелодрама это когда тело обводят мелом.

Если кто-то о%уел - дайте ему пиз?юлей!

Другие анекдоты: