АНЕКДОТ А ВЫ ДУСТОМ НЕ ПРОБОВАЛИ АНЕКДОТ

Чтобы не забыть похудеть Лена курила тонкие сигареты.

Полиция Стокгольма вот уже несколько месяцев не может поймать шайку
необычных грабителей, которые, проникнув в квартиру, ничего не берут, но
наводят идеальный порядок. Население в панике: после такого "ограбления"
никто не может найти, где что лежит. Пока злоумышленники не пойманы,
полицейские советуют их жертвам снова разбрасывать вещи, как попало -
так находить среди них нужные в данный момент значительно легче.

Крокодил Гена потерял свою гармошку и теперь зарабатывает Чебурашкой.

Есть такие целлофановые пакеты, из которых не возможно без шума вытянуть еду. Вот они-то и предназначены для тех, кто ходит ночью к холодильнику.

Сегодня видел, как несколько кавказцев шли и кланялись коренным москвичам...
Иначе под турникетом в автобусе не пролезть.

Сержант проводит инструктаж "Зелёных беретов" перед высадкой на остров, занятый японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите - не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягоды и плоды - ими можно отравиться. Не пейте воду из местных источников - можно заразиться тропической лихорадкой. Кроме этого, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Всё понятно? Вопросы есть?
Рядовой Рабинович:
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоёвывать у японцев такой остров?

— Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других — добился?
— Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко — значит добился.

Хозяйке на заметку: внедрение вместо лозунга "Позвони родителям!" идеи "Заплати родителям!" решает проблему пенсии и придает смысл детям.

Хорошее тело Бараком не назовут.
Так говорил Заратустра.

В детстве нас интересует, откуда берутся дети. Когда мы подрастаем, нас начинает интересовать, почему во многих взрослых дети не исчезают.

- Ты умеешь плавать?
- Да, но только вниз.

Армянское радио спрашивают:
- Может ли песец поиметь медведя?
Армянское радио отвечает:
- Глядя на динамику падения цен на нефть и российского рубля по отношению к доллару, мы пришли к выводу, что такое не только возможно, но уже и происходит.

Сегодня в гости пришел коллектор от банка... Сказал , что после подписания закона о деятельности коллекторов, у него никого родней меня нету...потому, что он и до этого родне звонил реже...

22-00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ВЕСНА!". Вернулась положила всё обратно.

- Да эта Ленка и чупа-чупс-то в детстве не до конца досасывала...

Так как "Оскар" идет глубокой ночью, перед ним надо выспаться. А чтобы хорошо выспаться, достаточно посмотреть номинированные фильмы

А вы знаете, что название Сколково было предложено на одном из заседаний правительства РФ? Сколково произошло от слова Скольково, которое в свою очередь произошло от перестановки слов Во Сколько, когда обсуждали во сколько же эта затея обойдется российскому бюджету.

Люди, которые утверждают, что ложка говна может испортить бочку меда. Вы зачем мешаете то?

У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Вопрос: кто из девочек привлекательнее?

Мужик спрятал от жены бутылку водки в бачок унитаза. Через день смотрит, а водки нет. Удивился, купил ещё раз, положил. Смотрит вечером – опять в бачке ничего. У мужика мысли, что у жены любовник появился. Он вопрос ей в лоб:
- У тебя сантехник любовник, да?!
- Нет!
- Клянись здоровьем своей матери!
- Клянусь, нет у меня никакого сантехника!
Мужик покупает водку, прячет, отпрашивается с работы, внезапно приходит домой. На кухне жена с каким-то мужиком пьют водку. Он, хватая гостя за шкирку, в ярости кричит жене:
- Ты же клялась?! Кто это такой?! И почему он пьёт чужую водку?!
- Это электрик. Он - альфонс.

Слон извалялся в муке подошел к зеркалу смотрит и говорит:Нихе... себе пельмень получился!

Нет никакой возможности убедить вторую жену, что ты ей никогда не изменишь.

Прилично одетый мужчина вольготно разлёгся на тротуаре. Около него останавливается прохожий и участливо спрашивает:
- Может могу чем-то помочь?
- Ну, это вряд ли. Хотя, если ты носишь с собой подушку, то можешь мне одолжить.

Таксист беpет пассажиpку и довозит ее по названному адpесу. Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было ночью. Таксист в панике:

— Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем…

Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и пpедлагает за n* pублей… Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист уходит куpить… Подходит милиционер. Посветил фонаpиком в салон:

— Гpажданин, что делаем?

— Что-что! Жену **у!

— А я думал, б**…

— Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не посветил

Ролевая игра "Развратная учительница и молоденький ученик" в семье Эммануэля Макрона давно превратилась в рутину.

Когда яблок ударил по голове Ньютону, то сразу родился закон.
А если бы на голову упал кирпич, я думаю что появилась бы статья.

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл@дями и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.

Скоро в России будет не только Старый Новый Год, но и Старый Новый Гад

Виталий Кличко в твиттере: На днях был в Нидерландах. Люди там замечательные. Приглашали и в Голландию, но я, по понятным причинам, отказался туда ехать.

Почему кафедра теологии была открыта сначала не в СПбГУ, а в МИФИ?
Ректор МИФИ ответил :
"Пути Господни неисповедимы" и перекрестился.
Ректор СПбГУ выразил другое мнение:
"Пусть МИФИ получит все анекдоты, а СПбГУ финансирование."

Чтобы восстановиться после работы, человек должен отдыхать 12 часов вечером, и еще столько же днем (Ержан Орымбетов )

В репортаже с полигона «Лужский», проинспектированного Путиным, журналист из путинского пула Колесников вспомнил о Лукашенко:

- Я успел поинтересоваться у знающих людей, а что же так и не приехал на российско-белорусские совместные стратегические учения Лукашенко? Не хватало не то что даже его самого, а сына Коли, который, теперь уже, наверное, в чине генерал-лейтенанта, обожает, как и раньше, когда все в дыму. А он ведь мог сейчас сидеть рядом с Путиным с таким же длинным биноклем.

За оставленный без присмотра полуостров администрация президента ответственности не несет.

Арсений Яценюк. Яйценюком его незаслуженно называли. В квестах рекомендуется именовать: "Кролик Кастрированный", сокращённо - "КаКа". Ударение - на первый слог, чтобы с футболистом не путать.
(Семипядный)

Что хорошо русскому, то немцу - смерть. Что хорошо американцу, то русскому - смерть.

Фуниш по тихому в очереди, как бы и не пахнет. НО И ВОНЬ, КОГДА ЭТО ПРОИЗВОДИТ ВПЕРЕДИ СТОЯЩИЙ.

Интересно, почему если я снимаю деньги с карточки - с меня берут процент за обналичку, а если вношу наличные деньги через банкомат, этих же процентов мне не начисляют...

Другие анекдоты: