АНЕКДОТ ПРО ЛЬВА И ЗАЙЦА

Анекдот про льва. Царь зверей. От Дяди Ёсика

Анекдот про льва и зайца.

Анекдот про зверей.

Анекдот про зайца

Анекдот лев заяц и медведь

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Анекдот как заяц Льва капустой кормил))

анекдот про льва

мульт анекдот невезучий охотник

АНЕГДОТ ПРО ЛЬВА И ЗАЙЦА!!!

В автобусе:
— Девушка, вы, наверно, стриптизерша?
— Да, а как вы догадались?
— А вы за поручень ногой держитесь.

Жители деревни Дерезово Воронежской области на сходе решили переименовать деревню в Дейр-эз-зор , и теперь ждут , что и к ним наконец прибудет гуманитарная помощь от российских властей .

RE: Придумал как назвать разделившиеся части Украины:

Украина не разделится, как бы вам етого не хотелось! С тем вы и можете укусить свои локти!

- Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи ещё раз!?
- London is the capital of Great Britain.
- Охеренно.

В детстве Гоголь писал на заборах "ВИЙ".

Такое забавное совпадение, когда девушка делает тест на беременность, у неё показывает две палочки, а через 9 месяцев рождаются двойняшки.

-Когда же уже кто-нибудь хуйлуу глаз на жопу натянет?!
-Так давно уже натянули! Он ведь на что свой глаз не положит (от Украины до Осетии), там везде всем жопа!?!

Только в России можно услышать смех из перевёрнутой машины!

Похоже, лет через 10 опять зазвучит вопрос: “А где ты был и что делал в семнадцатом?”

-- У Вашего Мазерати не работает индикатор левого поворота.
-- Напугал бля, может я просто пидарас.

Израильский министр иностранных дел призвал евреев покинуть Францию. Даже страшно подумать, что произойдет, если он призовет евреев покинуть Украину. Мы останемся без правительства, президента и значительной части Верховной Рады...

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

Каждое утро вижу корейцев. У гостиницы. Какие они все-таки страшненькие, на мой вкус! Хорошо хоть маленькие. Если мы для них такие-же страшные, да еще огромные - неуютно должно быть им у нас.

- С праздником всех!
- С каким?
- С Днём инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя, страна!

Мужик садится в такси, называет адрес, трогаются. Тут таксист:
- Тьфу! Как она играла..тьфу блин!
Мужик в непонятках...едут, тут таксист снова:
- Тьфу блин, как она, сука, играла..
Мужик не выдерживает:
- Слышь, ты чего вообще?!
Таксист:
- Да блин, до тебя села баба, отвези говорит, денег нет, когда приедем - выполню 3 желания. Ну приехали, заехал я в тупичок, достал шахматы, и сказал, мол, играем 3 раза, после каждой партии проигравший ублажает победителя оральными ласками...
Мужик:
- Ну и че?
Таксист (сплевывая):
- Тьфу, блин, сука, как же она играла...

Сержант грозно спрашивает у молодого бойца: "Почему сапоги не чищены?"
Боец отвечает: "Товарищ сержант, а вам не до пи%ды?"
Офигевший сержант начинает проводить политическую подготовку бойца с применением ударной техники рук и ног, а также ненормативной лексики.
После проведенных мероприятий сержант повторно спрашивает:
"Почему сапоги не чищены?
Боец: "Товарищ сержант, вакса кончилась, щетку своровали!"
Сержант: "Да мне до пи%ды!!!"
Боец: "Так я сразу Вам так сказал!!!"

Поговорке "нет дыма без огня" верит только тот, кто никогда не был в турпоходе.

Захарова: Российский МИД может «уровнять персонал» американского посольства.
Наш вопрос: как именно уравнять? по росту? т.е. пиндосов ростом выше 188 см укоротить на голову?

В московских джунглях ориентироваться просто - все трёхцветные тарелки направлены строго на юг.
Спешите купить такую тарелку, пока их спутник ещё даёт честное слово, на котором давно работает.

Он – отличный мужик и замечательный друг и мне совершенно все равно, какого размера у него сиськи.

Когда хуйло было маленьким оно мечтало стать руководителем цирковой труппой лилипутов. Оно выросло и мечта его сбылась.

паро докс

Спасибо деду за победу, наклеено на стекле Мерседеса...

Обама предложил Порошенко стать Президентом Украины,но нужно пострелять Юго-Восток. Немного сотню другую, а если понадобится- то сколько надо...Потом предложил Тимошеко Украину на разграбление на пару лет, но нужно пожечь русских для устрашения тысячами.
У обоих был одинаковый ответ:-А в чем подвох?!

Бестужев (проснувшись с жуткого бодуна):
- Анна, не выдай меня Мерку!
Девушка (чёрная шубка, чёрный платок):
- Какая я тебе Анна! Я - смерть...

Путин и Медведев пришли в сельский клуб на танцы.
Путин:
- Дима, почему ты танцуешь, помахивая руками возле своей задницы?
Медведев:
- Пусть все знают, что я-будущий президент, и сзади не пристраиваются.

Переговоры с лугандонскими террористами заранее обречены на провал, потому что террористы хотят, чтобы им Киев, как минимум, предоставил независимость, а Киев, как максимум, может предоставить им только более комфортные условия жизни на зоне.

Пропаганда - громкими словами умолчать об истине.

Сочинение о любимом домашнем животном.
КРОЛИК.
Кролик - мое любимое домашнее животное. Кролик живет у нас на даче уже 2,5 года. Он никогда не гадит где попало, и нет запаха как от собак и котов, а главное очень умное животное. Очень игривый, рычит играясь, как-бы злится и тут же целует, лижет щеку. Лучшего любящего животного вы не найдете, и такого неприхотливого. Люблю в нем все-все! Пушистый нежный мех, белое мясо. Мы сдаем до 100 кг кролика за сезон.

С появлением компьютерных игр мужчинам стало намного проще построить дом, посадить дерево и вырастить сына.

Любая заварушка украинцев сама собой превращается в антироссийскую.

Пьяный мужик, придя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами спровоцировал жену сделать себя вдовой.

Я задолбалась ждать, пока он мне напишет смс, чтобы потом ему не отвечать...

Итоги жеребьевки Чемпионата Европы-2012: группа А: Польша, РОССИЯ,
Дания, Чехия.....
Российские спортивные чиновники оправдываются:
- На записки "Андорра", "Люксембург" и "Лихтенштейн" фантазии не
хватило.....

Вот интересно, а жители столичного Вашингтона тоже презрительно называют провинциалами жителей Нью-Йорка, Лос-Анджелеса, Чикаго, а индейцы, когда к ним обращаются на английском фыркают и говорят " Нэ Панимайу!"

Встречаются два старых еврея.
– Хаим, ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой. Ты мне веришь?
– Я тебе верю.
– Ты знаешь, мы пошли в ресторан и пили там шампанское. Ты мне веришь?
– Я тебе верю.
– Ты знаешь, мы потом пошли ко мне домой и смотрели цветной телевизор. Ты мне веришь?
– Я тебе верю.
– Ты знаешь, она осталась у меня ночь, и я был с ней четыре раза. Ты мне веришь?
– Я тебе верю, но я не верю, что она была телеграфистка.
– Почему?
– Потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще не был телеграф.

- Жена, а давай сделаем в подъезде отдельную лестницу к нам на 3-ий этаж, а вход в квартиру из подъезда заложим кирпичом? И заживём отлично с тобой!
- Ты придурок что ли?!!!
- Вот и я так же думаю о тех, кто предлагает закрыть российский интернет от внешнего мира!

- А мне гастрольный тур предложили.
- Поздравляю. Когда едешь и куда.
- Да каждый день, в электричках.

В то утро Кощей встал не с той Яги...

Попала девушка в рай. Ёё встречает апостол Пётр:
- Імя?
- Вікторія.
Бог смотріт в компъютер і говоріт:
- Тебя нет в спіске, место цябе в аду.
І в аду, і в чістіліще не было ў спісках. Осталось только 2 способа: мотэль ілі публічный дом. Девушка выбрала первы варіант. Прішла в гостініцу, а там парень.
- Скажыте, пожалуста, что у вас за работа?
– Дзелаць мінэт.
- А как это?
- Ну, глодать мою косточку.
- Ну-ка, дай мне свой конец.
Парень дал ей хер, і девушка засунула хуй в рот. Сосёт она пеніс і вдруг обрыгалась. Ей говорят:
- Вік, вставай, ты всю постель обрыгала!
Сосала і обрыгалась. Сосала член і обрыгалась.

Если не хочешь, чтобы тебе моча ударила в голову, не ложись спать под кустом.

Другие анекдоты: