ЧИТАТЬ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Весёлые анекдоты из социальных сетей

Свежие анекдоты про мужа и жену

анекдоты свежие смешные читать анекдоты

Свежие анекдоты из Интернета | Лучшие анекдоты Ютуб

Еврейский анекдот | Анекдоты свежие на ютубе

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Село. Шёл мужик по дороге, видит участок огороженный и объявление висит "Продам дом", а дома на участке никакого нет. Уже продали – подумал мужик.

Новость из мира Голливуда: Сёстры Вачовски поженились и родили сына.

13 декабря в Лас-Вегасе прошел турнир UFC 194, главным событием которого стал бой за титул в полулегком весе между Жозе Альдо и Конором МакГрегором. МакГрегор нокаутировал соперника на 13-й секунде боя.


Вспомнилось:
Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

(c) Механик Минарди, sports.ru

Почему я толстый? Все из-за слишком высокой стоимости минимального заказа ужина с доставкой на дом

2009 год. Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была норковая...

— Записал свою жену на карате.
— Ну и как?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

Злые языки болтают, что условием выезда Кобзона в ЕС было вступление в однополый брак...

Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю...

В бакалейной лавке полки ломятся от бесчисленных пачек соли.
Хозяина спрашивают:
- Почему у вас так много соли? Много продаёте?
- Не сказал бы. Но если бы вы увидели того парня, который месяц назад всучил мне все эти пачки... Вот он УМЕЕТ продавать соль!

С тех пор, как магазины завалили китайскими CD и DVD болванками, у меня возник избыток подставок под кофе...

Человек приходит к директору завода и спрашивает:
- Вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет.
- А зачем вы его тогда держите?

Много анекдотов: http://myanekdot.com/anekdoty_pro_rabotu/#ixzz2hxO4NQb9

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

Все проблемы России решены: Путин ранее поймал щуку.

Скатерть-самобранка и птица Феникс на подходе.

Анекдот: А за убийство марсиан сажают?, Евгений Кран

А за убийство марсиан сажают?



Чем выше в стране коррупция, тем больше голосуют за кандидатов от правящих партий и кланов.
Политики вне системы становятся бесполезными.

Shack O'Gir

РПЦ грозит вывести на улицы миллион сторонников передачи Исаакия. С ума сойти, вот оно, начало восстания зомби.

Старшая дочь подходит к отцу
-Папа я лесбиянка,мне женщины нравятся
Папа в шоке. Тут подходит младшая дочь.
-Пап и мне женщины нравятся
Папа медленно теряет сознание и вопит
-В этом доме кто-то любит мужчин??
-Я, папа. Говорит СЫН

Объявление.
В связи с грядущей проверкой из министерства на работу срочно требуются потенциально виноватые.

- Вот здесь я просто не могут не нарушить закон! - говорит Гражданин.
- Я знаю! - кивает Государство.
- Так что же мне делать? - спрашивает Гражданин.
- Нарушай! - подталкивает Государство.
- Так меня же накажут!! - ужасается Гражданин.
- Еще как!!! - ухмыляется Государство.

- Дорогая, ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.

Девушки, которые говорят, что за ними бегают много парней, должны иметь ввиду, что низкие цены всегда притягивают много покупателей!

По мнению многих жен, если муж думает не только о ней, он – подлый эгоист.

Пентагон потратил $500 млн на тренировку оппозиционных сил Сирии.
ВКС РФ решили не отставать, и потратили на них примерно столько же.

Попытался следить за своим здоровьем. Но поднаторевшее с годами в делах слежки здоровье умело избавляется от хвоста.

Костин (глава ВТБ) - жене:
- Что тебе из Сочи привезти?
- Магнит.

Говорят, что учительница начальных классов из Каталонии Анхелика Домингес вбросила на референдуме 666 бюллетеней за "Единую Россию"...

- Почему после Майдана выросли взятки?
- Вы же сами хотели избавиться от вертикали власти, выстроенной Януковичем. Теперь вертикаль лежит в руинах.
- И где связь?
- Понимаете, если раньше нужно было заносить только по вертикали, то теперь приходится и по вертикали, и по горизонтали.

Мойша звонит в скорую:
-Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобилы.

Досадная опечатка: «Сосол Украины в США был вызван к государственному секретарю…»

- Итак, дорогие радиослушатели, прогноз погоды на выходные в Эйлате: днём +34 градуса, ночью +25, ветер южный, со стороны пустыни шесть эритрейцев в секунду.

Re: Пора С.Черчесова признать чудотворцем. – Чудотворец - вратарь, ловил мяч двумя руками, а отбил его ногой… не случайно.

РЕ: Приятный женский голос в самолете: - Уважаемые пассажиры! Вы находитесь на борту самолета ТУ-154Б, ТУ - это КБ имени Туполева, 154 - порядковый номер модели, а "Б" Ж это я. Бортпроводница.

Подобные "шутки" - хамство по отношению к нашей Родине. Отповедь моя хамам будет: РАСШИФРУЙТЕ Б-767!

По рекламе туалетной бумаги, можно судить о желаниях народа.

Другие анекдоты: