АНЕКДОТ САМЫЙ СВЕЖИЙ И СМЕШНОЙ И КОРОТКИЙ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

КОРОТКИЙ АНЕКДОТ ПРО ЖЕНУ, АНЕКДОТ ДНЯ

Анекдот про молдованку анекдот до слез короткий и смешной анекдот

Лучший Анекдот смешной прикольный свежий про не таксиста

Анекдот про Попутчицу | Юмор от Дениса Пошлого | Смех. Угар. Приколы. Ржач.

короткий смешной анекдот про Встречу с родителями 18+ +18 анекдот

Короткий но смешной анекдот до слез смотреть всем

Короткий анекдот про Семью ебанутых самые смешные короткие анекдоты до слез новый анекдот

Анекдоты про кондуктора, анекдот смешной до слез, ржака, короткие анекдоты, юмор, anekdot, Анегдот.

Короткий Анекдот смешной до слез это надо увидеть всем

Брак длящийся меньше года, надо называть - арендой.

- Товарищ милиционер, я ж ни в одном глазу, вообще ни капли не пил.
- Товарищ гражданин, Вы приставали к очень страшной женщине.
- Согласен, я - пьяный.

Подбегает дядька к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью своего тестя.
- Убей заодно и моего, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью своего тестя.
- Убей и моего, помогу меньше сидеть.
Дядя напился, пошел и убил аж пятерых тестей - своего, дворника дяди
Васи, управдома, милиционера и прокурора. Идет суд:
- За убийство пятерых тестей гражданин Иванов приговаривается к двум
месяцам заключения. Условно.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и моего убил, вообще бы не получил наказания!

- У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.

Двое евреев-заключённых смотрят в зарешеченное окно.
Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Додик! В такой дождь выйти из тюрьмы!

Юлия Самойлова не может въехать на своей коляске ни в один вид транспорта или в подъезд, но россиян волнует, что она не въедет в Украину.

- Фима! Ты - жид?
- Я не жид, я - евгей!
- Ещё и гей? Да... Не повезло.

- Ну, что, моя мазь помогла вам увеличит размер бюста?
- Нет, доктор, но я все равно вам очень благодарна.
- Любопытно узнать за что?
- После втирания вашей мази у меня на груди выросли густые кучерявые волосы, от которых без ума моя подружка.

Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.

Времена меняются. Сейчас за благородных рыцарей сражаются прекрасные дамы.

Новости шоу-бизнеса. Анна Семенович довела грудь до размера 18+.

"Лавровый лист, лавровый лист, ты мне в борще приснись, приснись..." - тоскливо подумал вегетарианец.

Ни разу ещё атеист не взорвал себя взрывчаткой и не организовал военного похода против других религий!

модный слоган "русский -значит трезвый" ,
продолжу "трезвый -значит неправославный".

- Надо же! Какие в Мордовии открытые, простые, сердечные люди: не говоря ни слова по-французски, ни о чем не спрашивая, сразу предложили Депардье пост министра культуры!
- Не такие уж они и простые: просто скумекали, что чиновник, которому сам ВВП вручил паспорт, им, по-любому, не помешает...

Загадка:
- Два конца, два кольца, посредине гвоздик?
Отгадка:
- Педик-грузин дарит другому педику-грузину адын гвоздИк.

Говорят, Медведев поехал извиняться к Кадырову после своего заявления: "Непопадание в «кремлевский список» считаю поводом уволиться".

Чтобы искоренить коррупцию в министерствах, Путину пришла идея клонировать Шойгу.

Скорая помощь, в большинстве городов, уже задает по телефону ровно один вопрос:
"Чем вы нам не сможете помочь, если мы не приедем"?

Свидетельство очевидца о противостоянии Ельцина и Белого дома

Я поехал на свой земельный участок. Кушать хочется. В их противостояние не вмешался. Там же белые с белыми за собственность схватились. Ни одного коммуниста с обеих сторон (народные депутаты все беспартийные). Возвращаюсь домой на метро. Все что-то празднуют. Я спрашиваю военного что случилось? - Мы победили и нас отпустили домой. Ельцина сбросили. – Я думаю мы же все читали историю ВКП(б) в школе. Ленин взял телеграф, почту, телефон, вокзалы, а потом Петродворец. - Я спрашиваю – И что вы захватили? Президента Ельцина, министра обороны Грачева, премьер-министра? -Отвечают. Мы заняли мэрию и арестовали заместителя мэра (Москвы). – Дети, чисто дети. И это – попытка переворота? Им хана. И вся Москва тогда так думала.

Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?

Другие анекдоты: