АУДИО АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ СЛУШАТЬ БЕСПЛАТНО

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Анекдоты свежие смешные до слез слушать не переслушать (про студентов.)

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

Анекдоты - про Вовочку

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько не хватало дров...

Полное счастье по женской версии совсем даже не полное, а скорее худое.

Канал "Дискавери" (США):
"Чернобыль - это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят миль до границы с Россией".

Следующая логичная реформа - смены названия "почта" на "мичта".

Инфляция - это самый простой и надёжный способ украсть ваши деньги.

А может Роскомнадзор переименовать в Росрыбнадзор?

- Петрова на работе редко кто видит трезвым.
- Да он же не пьёт!
- Зато работает в вытрезвителе.

Разговаривают два одесских еврея
один говорит: ты знаешь вчера встретил женщину
так она получила оргазм только от одного моего голоса
Фима! я таки не понял,ты шо кричал туда?

- Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу.
- Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.

Подливая несколько капель водочки в поилку говорящему попугаю, муж узнавал намного больше о своей жене.

- Я тут стул для своего тестя мастерю!
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для электрика.

Почему на крещение после обряда вся вода во всех водоемах становится святой,а на пасху кексы и яйца дистанционно не заряжаются?

...А Юлия Навальная отправится в "АЛЖИР" - Акмолинский лагерь жён изменников Родины.

В стране кризис. Газпром выдал месячную зарплату сумками Dior.

Когда до Трампа дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой в Вашингтон?

В женской военной части девушки, только что награждённые медалями, выстроились по стойке смирно. Генерал обходит, благодарит, осыпая комплиментами, пожимая каждой руку:
- Девчата!! Благодарю за службу!.. прекрасно выглядите... замечательная осанка... просто приятно на вас смотреть... гордость армии... вообще красавица...
Тут очередь доходит до старшины:
- Вольно! А можно вас на секундочку?
- Есть!
- Скажите пожалуйста, а почему у всех девочек медаль - за отличие в военной службе, а у вас у одной - за боевые заслуги?
- Товарищ генерал.. ну.. а вы не догадываетесь?
- Нет.
- Потому, что я сопротивлялась.

Делать всегда есть что. Да хоть бегать по кухне и орать: "Жена, есть что?".

Девушка в полиции:-"иду я по парку,ночь темная. Слышу..Кого то насилуют,оборачиваюсь-меня!"))

Первая кошачья заповедь: если тебя погладили по левой щеке - подставь правую!

Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего.

К Рабиновичу на работу прибегает, запыхавшись, сосед.
- Яша, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей женой!
Они бегут домой. Рабинович смотрит в замочную скважину и облегчённо
вздыхает:
- Слава Богу! Это таки не наш управдом.

Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минeтом?
- Не, я с закрытым ртом сплю.

После очередной встречи с актерами Путин попросил Безрукова задержаться.
О чем они говорили, неизвестно, а прощаясь, Путин сказал:
- Итак, Сергей Витальевич, я могу быть уверен?
- Клянусь, Владимир Владимирович, ни за какие деньги!

Иногда женщина просто хочет залезть к мужчине на коленки и жаловаться на всех, и чтоб ее гладили по голове и предлагали мороженое или потрахаться. Иногда – это примерно каждый день.

Зашибись! После четырёх лет эксплуатации своего ноута я наконец-то узнал, что у него, оказывается, сенсорный экран.

- Вот достали! Собрать бы всех дураков в кучу и утопить всех разом!
- Быть тебе в той куче. Разве не ясно, что если их одним махом утопить,
то уровень Мирового океана повысится, как минимум, на полметра?

Депутатов Госдумы оскорбить невожможно... ну невозможно замарать дерьмо...

Другие анекдоты: