АНЕКДОТЫ ПРО ОТНОШЕНИЯ

Анекдот про отношения мужчин и женщин!

Анекдот про семейные отношения

Супер смешные анекдоты про любовь. Улетный сборник анекдотов и юмор

Анекдоты для взрослых про отношения и не только. Смешная Пятерочка -1

Лучшие приколы про влюбленных - смешные шутки в День святого Валентина от Дизель шоу

Анекдоты от Норкина.Отношения этических и финансовых тем.

Анекдот про весёлые семейные отношения.Анекдот про семью.

Анекдот про романтические отношения

Анекдоты Маменко Семейный переход на рыночную экономику. Анекдоты Маменко скачать бесплатно

Анекдот про отношения России с Западом. Виктор Шендерович

Если у вас нет съедобного белья, для сексуальных игр можно использовать сало. Хотя если у вас есть сало, зачем вам сексуальные игры?

Каждый день Сара говорит Абраму:
- Дорогой, мне приснился сон, будто я родила чёрного ребёнка. Лежит он в колыбели и курит трубку.
Наконец пришло время Саре рожать...
- Родила?
- Родила.
- Чёрный?
- Чёрный!
- Трубку курит?
- Нет, не курит.
- Уф-ф! Слава богу!

Из речи политика:
- Долой жуликов и воров! Когда мы придём к власти, то будем грабить народ исключительно по закону!

АЙ, ПАДает

На
"Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, какое будет второе ваше желание?"
Второе желание будет: Поцеловать!

Россиский «Воентур» предлагает:
«Уникальные туры по Донбассу на Т-72!
Выезд - по мере комплектования батальонов шахтёров и трактористов».

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".

Его спрашивают:

- А что это - Ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?

- Нет, насмотреться не можем!

- Товарищ Швондер, я вам уже писал в домоуправление, что у меня в квартире крыша протекает.
- Это потому, гражданин Преображенский, что идёт дождь. Неужели не понятно?

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Когда А.Навальный создал интернет-проект "Роспил", посвященный злоупотреблениям в государственных закупках, А.Повальный создал сайт о злоупотреблениях в закупках домашних - и назвал его "Пропил".

- Моя теща меня не любит.
- А моя любит.
- И как это тебе удалось?
- Однажды ночью перепутал наши комнаты.

Мужчине на заметку. Если вы пришли домой, пьяный вдрызг, жена вряд ли
отругает вас за это, если с вами будут две полуголые девки...

Диета "Ирландская": случайно зайти в паб, просидеть за стойкой до закрытия, упиться до зеленых чертей, следующие несколько суток питаться исключительно минералкой и обетами трезвости.

70-летний порноактёр снялся в фильме "Спасибо, что встал"

Дорогая Фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!
Золушка
Дорогая Золушка! В стране кризис, палку конфисковали, всё имущество описали. Еду к тебе пить водку с крысами!
Твоя Фея

Бог создал вселенную большим взрывом. Вопрос. Как далеко и куда ему, Богу, пришлось бежать от места взрыва, если вселенная тогда ещё не была создана?
Хорошо, допустим, вселенная создана большим взрывом. Отрицаете существование бесконечности? Для бесконечности ваш взрыв тише писка комара на другом конце Млечного пути. Вот и получили анекдот о доказательстве мракобесия проекта о создании вселенной одним взрывом. Но наука 21 века, - мракобесие – утверждает, что бесконечности не существует и Бог успел убежать. До сих пор ищут, куда. 01 августа 2012 года

Что сделали для того, чтобы «Ангара» наконец-то полетела? Батюшку, который ракету святил, заменили.

Двое пьяных стоят на Красной площади и разговаривают. Один другому говорит:
-Слышь, Петро, а зачем кремлевская стена такая высокая и штрокая?
-Ну, это чтобы через нее враги не перелезли.
-Слышь, Петро, а враги отсюда туда или оттуда сюда?

Видишь бабу без макияжа и думаешь: "Твою мать! Что за...". А потом смотришь на себя без трусов и в носках - и такой: "А, ну точно. Всё честно".

На чемпионате по скоростному поеданию гороховой каши....
Комментатор: - Вот Российский спортсмен осилил 24-ую порцию и казалось бы что он больше не может.... но нет дорогие друзья у него открылось "второе дыхание".....

Приехал муж из командировки.
А жена в белом переднике, дети и любовник с цветами: А мы вас ждали!

Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро-Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.

- Здравствуйте, у меня собеседование на вакансию сотрудника "Почты России". Вынужден сообщить, что я на него сильно опаздываю...
- Поздравляю, вы приняты!

– Маша, ты опять входила в Одноклассники под моим паролем и читала мою переписку?
– Нет! Я никогда так не делаю!
– А почему тогда моя секретарша сказала, что ты обещала ей волосы повыдирать?

Пособие начинающего политика: Искусство Политики

На прошлой неделе прошёл учредительный съезд Партии пофигистов. Учитывая большой потенциал поддержки партии у электората, собрался весь цвет журналистики.

Журналист: Каковы Ваши идеалы?
Лидер партии: Нам всё пофигу.

Ж.: И власть?
Л.: И власть!

Ж.: И деньги?
Л.: И деньги!

Ж.: Позвольте провокационный вопрос. Предположим, Вы идёте по улице и нашли чемодан денег. Вы его поднимите?
Л.: Да, подниму!

Ж.: А как же Ваши идеалы, принципы?
Л.: А мне идеалы и, особенно, принципы пофигу!

Зять - тёще:
- Мама, а вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?!
- Да что ты говоришь! А показывать туда всякую гадость прилично?!

Таможенник досматривает корабль.

— Наркотики есть?

Хозяин:

— Есть. Вот. (достает чемодан.)Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.

Таможенник, вытаращив глаза:

— А может и оружие есть?

Хозяин достает второй чемодан.

— Вот "макаров", вот "калашников", вот патроны к ним. Все как надо!

Таможенние с усмешкой:

— Наверное, и валюта есть?

Хозяин достает третий чемодан.

— Вот миллион долларов.

— И это все ваше?!

— Нет, это — ваше. Мое — в трюме.

Чем выборы хороши – кандидатам разрешено открыто критиковать Власть… но только до выборов.

Счастливы те, кто умеет над смеяться над собой: они никогда не перестают развлекаться.

Вегетарианцы - это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

- Что-то твои антиПутинские анекдоты последнее время совсем не катят...
- А что ты хочешь, жмоты-американцы дают за них просроченные собачьи печеньки из киевского зоомагазина...

Орбитальная станция "Мир" символизирует собой крах отечественной космической программы.
Интересно, что символизирует платежная система "Мир"???

Конкурс "Евровидение" теперь будет называться "Евромайдан".

Первый конкурс состоялся на "Козьем болоте" в Киеве.
Ведущей добровольно согласилась победительница бывшего конкурса "Евровидения" 2004 года, Руслана.

Другие анекдоты: