АНЕКДОТ ХОРОШИЙ

Хороший анекдот

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Хороший анекдот.mp4

хороший анекдот.3gp

Он умеет рассказывать анекдоты:) Очень смешной анекдот!!!

этот Анекдот взорвал интернет

Самый смешной анекдот!

АНЕКДОТЫ!!! ТОП 5 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!!

Самый смешной анекдот

Самый лучший анекдот самый хороший про Вовочку

Задача по математике:
Блогер А, живущий в городе N сообщает, что расположенный в этом же городе N завод захвачен рейдерами, распилен и обанкрочен. В результате в России прекратился выпуск М видов микросхем, а новое руководство скрылось за границей с Х миллиардов.
Вопрос: через сколько минут кремлетролль Б назовет А украинцем и бандеровцем с майдана?

- Почему у нас каждый день, то перловка, то гречка. Хочется чего-нибудь мясного…
- Капуста есть…

Привёл свою девушку знакомиться с моей семьей.
Я: - Это моя девушка, её зовут Аня!
Жена: - Ты совсем охренел???

- Это Конец Света!
- Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица.

Еслибы народ кормил свою власть с руки, мог бы отдернуть когда захотел.
А так как кормит с Совка без ручки, тут уж извольте, пока не лопнут не отвалятся.

Комната в общежитии. Родители решили потрахаться. Говорят Вовочке:
- Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице...
Вовочка пошел к окну:
- Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит.
Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители
трахаются

Материалы ЕГЭ-2014 будут доставлять под охраной как оружие, золото, ядовитые химикаты, наркотики или взрывчатку.

Однако их всё равно спи@дят ...

Россия готовится к переходу с чуждых им Visa и MasterCard на простые привычные продуктовые карточки.

В Крыму уже запустили переход, как пилотный проєкт.

Чем матрос отличается от ребёнка?
Только размером детородного органа.

Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша чёрная… крышка.

RE: Спорят турок с американцем.
Турок: Да о чём вообще с вами говорить? Вы же неверные. У вас нет луны на флаге.
Американец: А у вас нет флага на луне!

Кстати, первым флаг на Луне водрузил В.С. Ильюшин. За год до Армстронга. Он там был всего 4 часа - на Луне, но именно он был Первым! Правда, засекречено было. Но ключевое слово БЫЛО.

Мальчик-гений закончил школу - в 13, университет - в 16, аспирантуру - в 17, а потом - 10 лет скрывался от армии в лесу.

- Можно ли забеременеть от анального секса?
- Нет, но это не значит, что ты должен свой анус всем подставлять.

Гроссмейстер нищего звена...

Япония распространяет ложь, чистой воды, о том, что "Фукусиму - 1"
обнесли барьером в 54 метра и через фильтры 99% радиации останутся в
фильтрах. Вся радиация выходит, в основном, через вентиляцию. Метровые
стены из свинца уменьшают радиацию только вдвое. И какие фильтры на
Фукусиме-1? На 99% это - ложь. Так о чём я? УРА! Радиация в Японии
побеждена! Вы слышали о чудо-фильтрах? Скорей. ставьте их на всех АЭС! И
поселите императора Японии рядом с АЭС, через стену. Теперь это
безопасно. Но, не думаю, что для императора

Зaходит Дик Адвокат в спортмaгaзин.
- Ребят, у меня тут сборнaя к Чемпионaту Европы готовится, вы мне продaйте мячиков бaскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсболa, волaнчиков, рaкеток всяких тaм...
- Тaк у вaс что зa сборнaя то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мaть их, игрaют..

Мизантроп-это законсервированный Альтруист с просроченным сроком
реализации.

"Где родился там и сгодился" под этим девизом вот уже 60 лет живет и бухает "Михалыч" в своей коммуналке.

Люди, придумавшие предвыборный лозунг "Путин- наш президент!", видимо, всерьёз опасались, что он баллотируется где-то ещё .

Объявление в студенческом общежитии:
"Товарищи студенты! Не выбрасывайте мусор из окон - его находят и надувают дети".

- Привет! Как жизнь у тебя?
- Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
- Это как?
- Ну каждый день новый пакетик чая!

Был такой анекдот в славные годы застоя.
Профессор спрашивает студента: “Перечислите царствующих особ”. Студент: ”До революции или после ?” Профессор немного прибалдев: “Попробуйте после революции”.
Студент: “Володька Умница, Иоська Кровопийца, Никита Сеятель, Ленька Баснописец”.
Чуть позже народ добавил в него окончание: “Да Юрка с Костькой Долгожители”.
Горбачев (которому точно было бы быть “Мишкой Меченым”) в него уже не попал - не смешно было.
К чему я это все ? Merry-go-round. На дворе вновь Володька Умница.

Примета: если у вас болят рога. то возможно вам изменяет жена

- Маша, меня уже достал мозгоёб из телевизора !
- Так выключи его !
- Не могу - меня к нему охрана не пускает !

В ювелирном магазине:
- Почему у вас на витрине выставлена курица?
- Потому, что она несет золотые яйца.

Другие анекдоты: