ЧИТАТЬ РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Новые смешные анекдоты до слёз

АНЕКДОТЫ 18+ # САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

смешные анекдоты до слёз

Про тещу и Про жену. Смешные Анекдоты - 7

Новые Анекдоты от дяди ёсика 2017. 18+

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты от Норкина. Избранное.

- Тренировка воли – это когда на твоей постели лежит обнаженная красавица, а ты ничего не делаешь.
- Это не воля, это импотенция.

На новой 2000-рублёвой купюре при определённом угле наклона и освещении будет просматриваться лицо Ильи Лагутенко. А текст защитного микрошрифта на купюре есть не что иное, как строчки песни "Владивосток-2000".

Судя по нашим дамским сериалам, если героиня в полном говне, не стоит переживать. Вскоре обязательно появиться титры «Прошло … лет» и она уже – успешная бизнес-леди.

Назначив секретаршу исполнительным директором шеф получает возможность в прямом и переносном плане трахать одного человека.

Тайская кухня сосет по сравнению с бабушкиной аджикой.
Циничка.ру

Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и т.д., а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать не могут.

- Эй там, на галерах, куда плывём?

Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасётся.

- Что Вам помогает быть толерантным?
- Уголовный кодекс.

Приёмочная комиссия проверяет звукоизоляцию стен только построенного дома:
- Тарас Степанович, вы меня слышите?
- Да не ори ты так, я тебя вижу!

Ружье, которое висело у товарища Степановой на стене 10 лет, вчера
выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Свекруха отделалась тремя
ударами приклада по спине.

Только очень близкие люди могут так вам поднасрать - врагов не надо.

Спросил у деда: почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил: раньше целовали в губы, а трахали пизду. А сейчас наоборот.

Больше своей свободы чужую ценит только адвокат.

От мужика ушла жена, и он повесился. Так и висит - на сайте знакомств. @konaarm

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

Женщина как молоко: не успеешь подогреть, как она уже норовит сбежать.
hrjak

«5 из 36»?
«6 из 49»?
«7 из 56»?

— Вы там что, новую лотерею изобретаете?
— Не… Прикидываем сколько американских ракет в этот раз до Сирии долетит.

Телеапатия

- Ну, мужик!.. Грудь моряка, спина грузчика, словом, красавец.
Вдобавок, у него есть голова на плечах. Для того, чтобы ей жрать.

Шура вернулся, поет также хорошо, но какойто немного более педиковатый
стал чтоли.

Приходит Пугачёва на шоу "голос". Спела, а никто не повернулся. Разворачиваются кресла, Градский в изумлении произносит:
- Алла Борисовна, а мы вас не узнали - богатой будете.
- Я-то буду, а вы уже нет.

На пляже мужчина деликатно говорит девушке:
— Я дико извиняюсь, на вас … нитка.
— Это … купальник!

Постановлением Правительства РФ Ксении Собчак присвоено звание "Заслуженная лошадь Российского шоу-бизнеса".

Счастье не в деньгах, счастье когда о них не думаешь.

Только мне кажется, что часто употребляемое словосочетание «кожаные джинсы» звучит примерно так же, как «железная деревяшка»?

На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.

Пациент доктору:
- доктор, извините, я вчера не смог на приём прийти, можно больничный вчерашним числом закрыть?
- нет, я вчера тоже не смог прийти.

- Можно ли мне перевести за границу свою тысячу долларов?
- Уводя деньги за границу, вы подрываете нашу экономику!
- Можно ли переводить на Кипр сто миллиардов государственных денег?
- Уводя деньги за границу, мы спасаем нашу экономику!

Никогда не забывайте о людях, с которыми есть что вспоминать!

Другие анекдоты: