АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Украинские анекдоты #4 [16+]

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАО - зарытое акционерное общество.

Счастью Вани не было предела, когда на десятый день отдыха в Турции он узнал, что здесь, оказывается, есть море!

Если в России приложить к уху пустой кошелёк, можно услышать, как где-то далеко-далеко играют виолончели...

Для женатого мужчины измена - это в первую очередь маскировка, адреналин и только уж потом - секс.

Есть люди, у которых даже чёрная полоса сделана из шоколада!

Марья Ивановна загадывает детям загадку:
- Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной
мужчиной, затягивает его навсегда! Первая "п", последняя "а".
Встаёт Вовочка:
- Политика!
- Фуууф... Правильно!
- А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
- Ну давай.
- Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной
нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "а".
- Вон из класса, свинья!!!
- Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей
- запросто!

Удивительно непоследовательны женщины. То она утверждает, что у меня недостаточно амбиций, а то обвиняет, что у меня молоденькая.

RE: Пассажирский самолет ТУ 154 Б2. По салону идут 2 стюардессы. Пассажир останавливает одну и спрашивает: - Девушка, а что означает абривиатура ТУ 154 Б2?
Стюардесса с улыбкой отвечает: - "Ту" - Туполев, создатель самолета, 154 - количество пассажиров, А "Б2" - это мы с Машкой....:

А если Ту-134 - то 134 пассажира, чи шо? Ил-62 - значит, 62 пассажира? Як-40 - 40 пассажиров? Ей-Богу, создаётся впечатление, шо аффтар анигдода - детсадовец, скушавший шоколадку перед обедом!

Существует два мнения: одно моё, другое глупое.

При потере сознания лежите и тихо радуйтесь, что это не потеря пульса.

Последние слова Премьера перед получением спортивной травмы в темном переулке:
- Охрана, не вмешивайтесь. Я сейчас объясню этим милым людям, что денег нет.

Первые слова Премьера после прихода в сознание:
- Странно... А с пенсионерами прокатывало.

Объявление.
Меняю две субботы на понедельник. Работать очень люблю.

Ничто так не красит женщину, как ее отсутствие.

На здании Федерального казначейства повесили мраморную доску:
Здесь жил и работал Рубль

Все в мире относительно. Послезавтра - завтра уже будет прошлым. Поэтому начните сейчас. ( Ержан Орымбетов )

Когда на двух друзей приходится одна подвыпившая дама, которая и по очереди не согласна и втроем, а только с одним, Шекспир отдыхает.

В Ираке и Иране произошло сильное землетрясение, во время которого погибло два миллиона человек.
Мир решил помочь.
Германия послала войска для поддержания порядка.
Англия послала материальную помощь.
Новая Зеландия послала 2 млн овец.
Швеция послала тысячу психиатров.
Япония послала технику для раскопки завалов.
Трамп послал 2 млн американских мусульман на замену вместо погибших.

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидящего неподалеку мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
— Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед.

Легко провести Новый Год, тяжело его встретить.

Уведомление в соцсетях «Иосифу Виссарионовичу нравится Ваша ссылка» непроизвольно напрягает.

Пресс-конференция Тимошенко.
- Пани Юля, что вы думаете по поводу..
- Как я могу знать, что я думаю, если я еще не слышала, что я сказала?

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

Сара Рабинович отожгла при женихе дочери:
- Ещё не зять, а уже сволочь!

новый метод борьбы с пробками на дорогах обнаружил Д А Медведев. Надо признать машины старше 10 лет опасными и всё

Сибиряк приехавший из командировки в Москву делится своими впечатлениями
с соседом: "Москва - это страшный город, асфальт, бетон и одна огромная
пробка из бесконечного числа самых разных иномарок. На улицах и в метро
сплошные узбеки, киргизы и таджики, и все они торгуют наркотиками.
Местами встречаются лесопарковые зоны, но туда лучше не ходить, потому
что на земле лежит толстый слой из пустых пивных банок, перемешенный с
огромным количеством одноразовых шприцов."

- Ужасно рад тебя видеть.
- Мне тоже трудно скрыть все ужасы столь нечаянной радости.

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

- "Ночь тиха. Пустыня внемлет богу, и звезда с звездою говорит". Пап, а как они между собой говорят?
- Хрен его знает... Могут по блютузу.
(с) Нестор Бегемотов

чтобы показаться либералом в полете со стерхами , Путин одел костюм презерватива.

Иногда мне начинает казаться, что я тупой. В таких случаях я всегда вспоминаю, что 98% людей не в курсе, что VY Большого Пса - самая большая из известных звёзд. Это меня ободряет.

Из двух неправильных решений правильно выбирать самое ленивое.

Преследуя Телеграм, Роскомнадзор отключил электростанции в Амстердаме.
На очереди - отключения сигнализации в Форт Нокс и пульта управления ракетами в Пентагоне...

Другие анекдоты: