АНЕКДОТ КОРОТКИЙ

Смешные анекдоты из Одессы! Короткий анекдот про Изю и Сару!

Самый короткий анекдот

Смешные анекдоты! Короткий анекдот из Одессы про мужа и жену!

Смешной одесский анекдот! Короткий анекдот про женщин

Короткий анекдот дня! Умные анекдоты!

Анекдот Шоу Галыгин "Короткий"

Короткие анекдоты! Смешной еврейский анекдот из Одессы!

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Самый смешной (короткий) анекдот про любовников - Жена изменила мужу

Сапер коммунист никогда не перережет красный провод

- Рассказать анекдот о о Путине?
- Но я же русский патриот!!!
- Ладно, тогда несколько раз расскажу – чтоб дошло…

Жители квартиры по адресу г. Москва, ул. Шоссейная, д.8, кв.594 проголосовали за выход из состава России, объявили о своей независимости и готовы в ближайшее время выслать своих представителей в США для заключения договоренности о беспошлинной торговле между двумя странами.

Мы не признаем Крым российским заявляет Госдеп.Мы на вас кладем отвечают жители Крыма.

Нашёл свою тварь и в ковчег.

Один из моих панкующих студентов на полном серьёзе считает, что Генсек ООН - Панк Ги Мун.

Сыну 5 лет. Приходит из сада расстроенный. Первое занятие по чтению.
У ребёнка не получается.
-Дурак я, дурак! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается и уже совершенно спокойно говорит:
-Но красивый.

- Папа, папа, бабушка идет, шатаясь!
- Ну выстрели в нее еще раз.

Только я заметила, что в фильме «Семнадцать мгновений весны» у всех фашистов в досье написано «связей, порочащих его, не имеет», а у Штирлица - «в связях, порочащих его, замечен не был»?


Из школьных сочинений:
Польское иго продолжалось целых 250 лет на территории УССР.

Муж и жена купили камасутру. Позвали соседа сексом втроем позаниматся. Сосед конечно обрадовался. Первая, вторая, третья, четвертая поза... После четвертой позы сосед встает недовольный и говорит: - Что-то четвертая поза, а я все СОСУ и СОСУ!

Куда бы тебя не забросила судьба, представь, что тебя снимает скрытая камера - и улыбайся.

Всё выступления Пескова сводятся к одному: "Проблемы индейцев шерифа не волнуют".

Надо чтобы соревнования на Олимпиаде проходили так же, как и всё у нас в стране: спортсмены пишут отчеты о своих выступлениях, а судьи их читают. Соответственно, самый толстый отчет - "золото", потоньше - "серебро".
Тогда побидителями стали бы наши министры во главе с Медведевым!

"МОК закрыл глаза на беспрецедентное преступление Олимпийского комитета России, который с помощью государства и спецслужб обманул всех", - заявил Ханс Габ, немецкий спортсмен-ветеран.

Клевета, МОК считал русские деньги с широко открытыми глазами...

RE: Всего было 5 великих евреев, оказавших наиболее сильное влияние на развитие человеческого общества и философской мысли:

- Первый был Моисей. Он сказал, что все от ума.

- Второй был Иисус. Он сказал, что все от сердца.

- Третий был Карл Маркс. Он сказал, что все от живота.

- Четвертый был Зигмунд Фрейд. Он сказал, что все, сами понимаете, откуда.

- А пятый был Алберт Эйнштейн. Он сказал, что все относительно.



А шестой был мерзавец, который осмелился Бога (Христа) в жиды записать. Ты бы ещё в Украине это написал, или в Балтии.

- Вы мне какие таблетки дали?! - кричала девушка в телефон гадалке, - я все три выпила и начала бегать в туалет, весь ресторан на меня только и смотрел...
- Ну так вы же сказали, что ваша проблема в том, что на вас никто внимания не обращает? Ну так я эту проблему решила!

Ради тебя я даже готов с Мегафона на МТС позвонить.

В далекие 80-е читал в Крокодиле, что американские безработные мучались проблемой, на что купить бензина, чтобы залить в машину, чтобы ехать искать работу. Звучало дико. Сейчас говорю американцам, что у русских безработных не хватает денег на еду при наличии собственной квартиры. Звучит дичее.

ххх: Что делаешь?
ууу: Я люблю! я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
ххх: Колбасу ем.

Старые песни на новый лад: Не нужен нам персик турецкий, и брокколи нам не нужна!

В общем отделении бани моются парни, которым повезло в жизни и девушки, которым не повезло.

Такой друг, как ты, стОит миллион баксов!
Можно, я тебя продам?

Неразрешимая дилемма-это когда тебя спрашивают,какую руку тебе отрубить,при том,что левой рукой ты дрочишь,а правой-пишешь.

Любишь яйца в мешочек, купи мешочек и не парься.

А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?

- Сынок, может, собаку заведем?
- Папа, а маму куда мы денем?!

- У меня сын в полиции хочет служить.
- Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский.
- Ага, раньше был сын, а теперь будет знакомый полицейский...

Сел я как-то на скамейку, подумать о своей жизни. Надо бросить пить, курить, на работу устроиться... Короче, пошла эта скамейка нахрен, больше на неё не сяду....

Вопрос Армянскому радио:
- Что будет со мной, когда наступит светлое будущее?
- Всё зависит от того, на какое место оно вам наступит.

Знаете ли Вы что дважды два не всегда равно пяти? Иногда оно равно
четырем.

В зоомагазине.
А как рыбки совокупляются?
Ну, самец подплывает к самке... А дальше, как
в жизни.
И все?
А подмываться им не надо.

Другие анекдоты: