САМЫЕ ИЗ САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Самые смешные анекдоты из Одессы про женщин! Анекдот про соседей!

Анекдот про вежливого пацана | САМЫЕ СМЕШНЫЕ Анекдоты - Денис Пошлый - .

Подборка Самые смешные анекдоты от Алексея Серебряного. ТОП - 10 )))))

САМЫЕ СМЕШНЫЕ ВАЙНЫ ОТ СЕКИ!

Только самые смешные анекдоты.. до слез..

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Самые смешные приколы из ЛАЙКа! Для детей!

анекдот: свекровь свёкр невестка Анекдоты про Самые смешные анекдоты

И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники
благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин
мениздр аброзаванейа!.."

Вспылил - подожди, пока пыль осядет.

Новые исследования показывают, что человек поверит в любую фигню, если её предварить словами "Новые исследования показывают".

Находчивая женщина всегда найдет, что сказать мужчине, даже когда нужно промолчать.

Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
-Что случилось?
-До чего же лиса коварное животное!
Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!

Ещё Муслим Магомаев пел: "Хочу чтоб зимы стали вёснами...".
Сегодня в Санкт-Петербурге +5°С, завтра +7°С. Дождались!

- Наконец-то пошел белый дым. Избрали! Хочешь скажу, кто победил?
- Вот только не говори, что Единая Россия...

- Победить других по спортивному ориентированию легче, чем себя - в сексуальной ориентации.

Покажите мне смысл - и я таки совершу какую угодно глупость.

– Сегодня на родительское собрание идти…. Снова эти деньги…
- Анекдот знаешь? Не ходи на собрания – слетай на курорт!
- Схожу – слетаю. Я – директор школы!

Если в массовом сознании существует устойчивое убеждение что вот эти меньшинства защищаться не должны, потребуется просто более длительная процедура - сначала подрихтовать законы о защите меньшинств, чтобы вот это меньшинство под защиту не попадало, а потом уже принимать решение что надо их всех депортировать и в концлагерь.
В истории США подобные случаи были неоднократно - и с рабочим движением, и с коммунистами во времена Маккарти, и с американцами японского происхождения во время Второй Мировой.

Сидят в замке Дракула и Оборотень. У замка Ван Хельсин лютует, добивает вампиров и оборотней.
Дракула:
- Плохи дела! Завтра он до нас точно доберется!
Оборотень:
- Бежать надо.
Дракула:
- Куда? У меня здесь фамильный гроб! А ты куда денешься, тебя по всей Европе ищут!
Оборотень:
- Я-то?! У меня все схвачено, я в Москву подамся! Вот газета, читай темнота– «Пойман обротень в погонах, полковник - 7 лет условно!» Это ту у вас Европе дикость и варварство, чуть что сразу кол в задницу, а в Москве нам почет и уважение!»

Если у вас растёт поголовье тараканов и выглядят они сытыми и здоровыми, значит в вашем районе отличная экология!

Амели, Амели... Познакомился я с французской Амели. Всю душу вымотала, так и не дала. После неё я решил, что воздержание - это правильно.

Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках так же, как мы. Это оскорбляет наш биологический вид.
С уважением, Утки

Ну и что, что блондинка?! Зато перхоти не видно!!!

Алкоголик Петров никогда не сталкивался с дилеммой наполовину пустого стакана, но частенько сталкивается с дилеммой наполовину полного.

Каждые выборы мне напоминают одно и то же действие. Народ - в роли колхозника. Председатель налил стопку, колхозник бухнул, спел песню про то, какой замечательный в колхозе председатель, поставил подпись, где надо и уснул. У наутро проснулся, голова трещит, похмелиться нечем, печка не топлена, холодно. Да еще и председатель, скотина, последнюю охапку дров утащил.

Скоро наступит та волшебная новогодняя ночь, когда... снова ничего не произойдёт!

У сирийца спрашивают:
- Ну ты рад, что Россия освободила твой родной город Алеппо?
- Конечно, рад! Ведь поэтому я теперь живу в Германии! Надеюсь навсегда...

Только в России и только те, кто не знает иностранных языков, выдают нам перлы типа: "Только в русском языке ...."

Армянское радио спрашивают: - Что такое абсурд?
Ответ: - Это когда гаишник останавливает Запорожец, а из него вылазит роскошная длинноногая блондинка.

Алло, Тымчук, за эмблему совы с глобусом Вы помните, что Вовочка таки натянул сову на глобус...

Чукча вызвал телемастера:
- Однако телевизор сломался! Звука совсем нет!
Мастер спрашивает:
- А как звук пропал?
- Однако не знаю. Сижу я, ковыряю отверткой в ухе, раз – и звук пропал!

Мужик на приёме у психиатра:
- Доктор, меня неотступно, ежеминутно и даже сечас преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и достатке, с коррупцией покончено, в стране воцарилась справедливость и соблюдаются все законы. Я болен, доктор?
Доктор, утирая слёзы:
- Вы счастливы, голубчик, вы просто счастливы!..

Российские наёмники измываются над символикой Украины и угрожают Украине действием! На глазах у трехлетней львовской девочки российские наёмники съели сало.

Мэр города Мухосранска объявил неделю солидарности с Крымом и отключил в городе электричество и отопление!

Другие анекдоты: