АНЕКДОТ ПРО МЕНЕДЖЕРА ПО ПРОДАЖАМ

Анекдоты от Норкина.Как Семен прокладки продавал.

Анекдот про менеджера по продажам

ОТДЫХ.АНЕКДОТ.АНЕКДОТЫ ПРО МЕНЕДЖЕРОВ.ПОЗИТИВ.МИНУТА ЮМОРА.ВИДЕО ДЛЯ МЕНЕДЖЕРА ПО ПРОДАЖАМ.

Анекдот про продавцов от бизнес-тренера РУСЛАНА КАЛИМУЛЛИНА

Правила успешного логиста. Техника продаж Козырной анекдот

анекдот про эффективного менеджера.

анекдот про продажи

ОТДЫХ.МИНУТА СМЕХА.АНЕКДОТЫ ПРО МЕЛОЧЬ.ПОЗИТИВ.ВИДЕО ДЛЯ МЕНЕДЖЕРОВ.

Песнь о жизни отдела продаж.mp4

Анекдот "Закон Советских Курочек" анекдот о продажах, бизнес-анекдот

Я все понимаю - но чтобы опоздав на работу, оправдываться тем, что у тебя безлимитный интернет - это уже перебооор...

Прогноз:
после снижения цены на нефть до 10 долларов за баррель, российский малый бизнес будут представлять всего две компании: Газпром и Роснефть...

Через несколько лет после смерти Обама выпросил у бога разрешение слетать на землю поглядеть как там его народ живёт. Ну,ходит по Вашингтону,не нарадуется,музыка,веселье кругом. Зашёл в пивбар,кельнеру:"Два пива и присядь,поговорим за жизнь".Кельнер:"Мы классно живём-империя же,всех зажали,пикнуть боятся,а мы кайфуем-империя". Обама:"Слава богу,сколько с меня"? Кельнер:"РУБЛЬ ДВАДЦАТЬ".

- Молодой человек, у вас на интересном месте написано Техас. Так раньше оно называлось Тухес.

- Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира.
- Какой же вы нетактичный паразитолог.

У них принцесса топлесс ,а у нас Путин!

— Танька, тебе пора замуж!
— Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю...
— О моём муже?!...
— Ну да.. думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!..

Находясь в трудном финансовом положении, правительство кайзера Франца Иосифа попросило денег у крупного еврейского банкира. При подписании соглашения первый министр шепнул ему на ухо:
- Ваш сын опасный анархист. Лучше отправьте его за границу, иначе мы вынуждены будем его арестовать.
Услышав эту новость, банкир отложил золотое перо.
- Не подпишу. Заем отменяется.
- Но почему? Разве вы не доверяете австрийской монархии?
- Не доверяю. Что это за монархия, если она испугалась моего Мони?

Вся эта доброта - она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.

Чтобы повернуться к жизни лицом, нужно встать к жене задом.

Сергей так хорошо отдохнул в Турции, что когда прокурор зачитывал обвинительный приговор, пару раз даже вздохнул.

Жена на кухне жарит любимую картошку с грибами (мне не доверяет), дочь у подруг, мне 45 и я смотрю первую часть Гарри Поттера.

Я надеюсь, что хотя бы половина людей так же счастлива.

Евреи опять были наказаны за своё плохое поведение. Теперь им разрешено только тратить деньги, а не зарабатывать. Любой еврей, который попытается заработать денег, будет незамедлительно стерилизован.

- Любимый, я пойду погуляю с другом?
- А с ноги по е*алу?
- Ой, кажется, дождик начинается - лучше дома посижу.

Баба-гаишница может не только остановить на скаку пару сотен лошадей, но
и поиметь с этого пару сотен баксов.

Моцарт, Гитлер, Шварценеггер, Кончита Вурст - Австрия уверенно движется вперед

Чем ближе весна, тем больше я ненавижу собачников.

Русские назначали президентов США начиная с Джорджа Вашингтона, и только при Обаме американские спецслужбы об этом догадались.

В ответ на заявление Мутко об уничтожении допинг-проб российских спортсменов с разрешения ВАДА, уборщицей ВАДА были случайно уничтожены допинг-пробы спортсменов США.

Как ни крути, история России идет по кругу. Когда-то дань с населения собирала Золотая Орда кочевников, а теперь Золотая Орда чиновников.

Настоящая женщина не знает, откуда берутся деньги, а настоящий мужчина не знает, куда они деваются...

В этом мире есть три разновидности смерти: остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от сети.

- Известный русский писатель попросил убежища в Украине.
- А что он писал?
- Плакаты для митингов "Россия будет свободной" и "Путин-уходи"

До слез жалко Медведева, держащего все свои трудовые сбережения в рублях!

Сначала мы были просто друзьями, пока не зашло слишком глубоко

Пришёл банкир к стоматологу. Так мол, и так, зуб болит, сил нет, всю ночь не спал.
Стоматолог записал всё в карточку и говорит:
- Приходите завтра.
Банкир: - Как завтра?! Я спать не могу!
Стоматолог: - А помните, я вклад свой в вашем банке приходил закрыть, так вы мне сказали, что заявочку-то надо было накануне сделать.

Какими только красками не разукрашивали дети работника птицефабрики яйца в инкубаторе, но цыплята вылуплялись всё равно желтыми.

Ветер, в очередной раз задувший олимпийский факел, был обвинён в саботаже Олимпиады и запрещён на территории России.

А ведь куда полезнее было бы Вовану ввести контрсанкции против колорадского жука, запретив ему жрать российскую картошку. Вместо этого собственному поголовью запретили жрать американские чипсы…)))

- Ты куда собрался?
- На пляж.
- Помни - водка и вода несовместимы!
- А я не запиваю…

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю.
И что бы я без него делала?

Другие анекдоты: