АНЕКДОТЫ ПРО БЕРЕМЕННОСТЬ И РОДЫ

Беременная жещина и муж на партнерских родах — На троих — 4 сезон – 2 серия

Анекдот про беременность, роды и сироту

Беременная не на шутку - лучшие приколы Дизель Шоу 2017| ЮМОР ICTV

Анекдот Про Внематочную И Внепапочкину #Беременность

«Опасная беременность» — Украинский квартал

Долгожданная беременность — На троих — 24 серия

Беременная жена издевается над своим мужем — Дизель Шоу 2015 ЛУЧШЕЕ | ЮМОР ICTV

АНЕКДОТ - Беременная в Мини Юбке в Маршрутке!!!👍

ВО ВРЕМЯ БЕРЕМЕННОСТИ и ПОСЛЕ РОДОВ - КАК ИЗМЕНИЛАСЬ ЯНА ГЛУЩЕНКО - ДИЗЕЛЬ ШОУ ЛУЧШЕЕ | ЮМОР ICTV

АНЕКДОТ ПРО РОДЫ, СВЕЖИЙ АНЕКДОТ. Anecdote

Даже без погон на плечах полковника сидело три звезды: жена, теща и дочь.

29.12.2010 Новости по Интеру.
Детишки присылают на Киевский почтамп просьбы к Деду Морозу. Почти
дословно: Дедушка, пожалуйста, пришли моей бабушке...(какую-то
дребедень), дедушке пришли...(тоже какую-то дребедень), маме
пришли...(тоже что-то), а мне пришли автомат и три патрона!
Интересно, для кого.

Приходит мужик к врачу: - Доктор, ужасно себя чувствую: слабость, головокружение, усталость... Приму вечером 100 грамм водочки и вроде полегче.
Врач: - Не волнуйтесь! Сейчас рецептик выпишем и ступайте в аптеку.
Мужик приходит в аптеку, отдаёт рецепт. Аптекарша выставляет ему пару каких-то коробок.
Мужик недоумённо: - А что там в рецепте написано?
Аптекарша: - По одному флакончику спирта, 3 раз в день.

Доказывать — дело плевое… нужно просто плюнуть на то, чтобы кому-то что-то доказывать.


- Здравствуйте, я смог избавиться от алкогольной зависимости. И в этом мне помогли мои друзья... Сволочи!

В отделе кадров:
- Как только будет принято решение по вашей кандидатуре, мы вам обязательно перезвоним. Обычно этот процесс занимает полторы-две недели или чуть больше.
- А можно за срочность доплатить?
- Хм-м-м... Погодите-ка... Хотите стать начальником Департамента хозрасчётных собеседований?

Благодаря гомофобам из Государственной думы наконец-то стало ясно, в чем разница между геями и пидорасами: пидорасы - это те, кто ущемляет права геев.

таксист: Я отвез женщину на адрес (она видимо долго не мылась и в добавок ко всему обрызгалась какой то косметикой, от нее очень дурно пахло и к концу поездки мое сердце участило бой). Она вышла из машины и я как маленький ребенок сделал для себя открытие "какой чистый и замечательный воздух у нас в Ростове". Я долго им не мог надышаться.

Невеста у меня дотошная. Когда предложил ей руку и сердце, то она первым делом поинтересовалась: "Руку правую или левую?".

Украинцы, ваше равнодушие убивает!
Ну почему до сих пор никто не удосужился позвонить на керченскую переправу, и предупредить, что все паромы заминированы?
Стыдно за вас!

Без шутки прожить не только невозможно, но и опасно, ведь все плохое в жизни начинается после слов “шутки в сторону”.

Загробной жизни предшествует загробное зачатие. И она не состоится, если вовремя сделать загробный аборт.

Журналисты поинтересовались у Яценюка:
- Что вы можете ответить на обвинения по поводу раздела с Порошенко Украины пополам?
- Скажу вам, как экономист, что это даже теоретически невозможно… Потому что часть Украины уже забрал Путин.

С Единой Россией наш народ стал СЫТЫМ по горло и ОБУТЫМ на миллиарды.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
што жена президента Франции попала
в больницу из-за измены мужа с
любовницей.
-Это, падруга, для Явропы как то не
cовряменно, шалил бы как все там –
с другом и жена бы так не расстроилась!

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, них*я не заработал.

Финансовое положении страны заметно улучшилось: теперь Россия в кредитном рейтинге даже выше одной из стран ЕС.

Богатые люди отличаются от бедных тем, что они умеют откладывать: на машины, яхты, недвижимость, а бедные – нет.

Прапорщик купил электронные часы. Идет по улице, его баба спрашивает:
- Сколько время, сынок?
- Так-ак... Пятнадцать разделить на восемнадцать... Бабушка, сами
вычисляйте, некогда мне.

Янукович,считающий себя действующим президентом,пытается убедить мир в том,что Путин вменяем.

Ну вот почему так? Встретишь мужчину мечты, а он или на полголовы ниже, или на полжизни моложе???

Алла Пугачева была весьма изумлена и крайне возмущена, узнав, что "за совращение малолетних" -это статья, а не тост...

Хватит ныть о прошедшем лете. Достань теплый плед, купи хороший чай, и наслаждайся осенью.

Бабник-всего лишь дегустатор баб, но не женщин.

Другие анекдоты: