АНЕКДОТ ФАРУ МНЕ НА ЛОБ

Анекдот, который ненавидят все военные | Вы будете рыдать от смеха

Лейтенанты хотят в отпуск. Угар в армии. Анекдоты Кобза.

ПОБЕГ ИЗ ТЮРЬМЫ в ROBLOX Нас поймала ПОЛИЦИЯ убегаем с Миланой от Полиции видео от FFGTV

Мимино (комедия, реж. Георгий Данелия, 1977 г.)

Михаил Евдокимов "Как Лёха быка забивал"

Дело Гастронома №1 / Trouble in Store. 1 Серия. Сериал. StarMedia. Историческая Драма

Невеста Моего Друга / My Friend's Fiancee. Фильм. StarMedia. Фильмы о Любви. Мелодрама

Светодиодные (LED) лампы H4 в фару, головной свет. Обзор с Китая, aliexpress.

Полиция Аэропорта | Проверка

VOLVO FH13 500HP | 700 000km!

- Ну не грусти... Вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!!
- Увы... Я-то хорошо помню, что самый шустрый успел сбежать, а меня, увы, засосало...

Идет мужик по улице и плюет во все стороны. Встречает друга, тот
спрашивает:
- Ты чего расплевался?
М. отвечает:
- Представляешь, сидим своей компанией на пляже, расписываем пулю.
Подходит молодая, симпатичная и проит пустить поиграть с нами. Мы ей
говорим, что игра идет на деньги. Она заявляет что у неё денег нет, но
она, если проиграет, отдастся каждому, а если выиграет, то каждый
поцелует её в задницу... Тьфу, как она играла, ты бы видел.

-Деньги не сделают вас счастливыми. У меня сейчас 50 миллионов, а я такой же счастливый как и тогда, когда у меня было жалких 48 миллионов.

-Надежда Савченко голодает уже 45 дней! Интересно, а как это ей удается?
-Очень просто: она голодает только днем, а не ночью.

18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

Судя по последнему выступлению известного сатирика, слова "задница", "Задорнов" и "задрот" произошли от одного корня.

В магазе продуктов продовщица спрашивает, все? Я говорю ну резину шипованую не продаете же. Она дастает коробку с гандонами и говорит и шипованая и не шипованая есть.

На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
- Расскажи нам о строении человеческого сердца.
- Ну... - отвечает Вовочка. - У сердца есть ноги.
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну, Мариванна... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце моё, раздвинь ноги!"

- Да не террорист я! Я с Народного фронта подрывник...

МИД пидерашки заявляет, что из-за критики хуйла около двухсот стран теперь изолированы от мира.

- Ничто так не радует мужской глаз, как повторный взгляд женских глаз.

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.

Собчак в хоккей играть не умеет, дайвингом не увлекается, самолетом управлять не обучена: и как она собирается победить Путина?

Aзербайджанские учёные установили, что земля совсем не круглая. она грязная и скрипит на зубах.

Самые светлые мысли почему-то рождаются в тёмное время суток.

Любовь опять подорожала, а вот Надежда сбросила цены...

В переполненном автобусе давка, и мужик просит другова-Слыш земляк
передай за проезд а? тот отвечает-Извени земляк у меня руки заняты, вон
пусть грузин передаст. Грузин обернулся и-Кто передаст? Япередаст-ты сам
передаст и баба твой такой же!

Кто то покупает футбольные команды, кто то тренеров, кто то футболистов ....
А Газпром купит Зениту целый чемпионат !

Российский нонсенс:харассмент в отношении женщин людей нетрадиционной сексуальной ориентации.

"Случайными бывают только браки" - говорила одна бабушка. - А в любовники надо брать человека надежного.

Депутаты Госдумы приняли закон, запрещающий мужчинам домогаться женщин. Таким нехитрым способом эти лица нетрадиционной политической ориентации решили переключить мужское внимание на себя...

Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.

А не подпадает ли вся история с Депардьё под закон о запрете договорных матчей?

Мама с маленьким сыном моются в бане.
Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос:
- Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так?
Мама отвечает:
- Ну, сыночек, что Бог дал!
Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает:
- Мам, а что будем кушать?
- Что Бог подал, сыночек!
Сын впадает в ступор и говорит:
- Я эту волосатую есть не буду!..

Иногда моя жена раздражает меня настолько, что я готов оторвать ей голову голыми руками. Она всё ещё жива только благодаря тому, что в 1991 году один парень по имени Джон Коннор взял с меня слово, что я не буду убивать людей.
© Арнольд Шварценеггер

После того, как пожар от огнетушителя стал еще сильней, Варвара Петровна поняла где дети прятали от неё алкоголь.

Искусство лицемерия требует жертв.

Другие анекдоты: