АНЕКДОТЫ МАТЕРНЫЕ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

На окраине - 147 - Прикольчики от Беломорчика

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

этот Анекдот взорвал интернет

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Армейские анекдоты № 1

Израильские археологи в диких пустынях обнаружили останки предков инопланетян.
Останки были с миндалевидными глазами, серые, маленькие, вмещались в курительную трубку, вытягивали энергию из видеокамер и показывая неприличные жесты длинными средними пальцами, цинично смеялисть над теми кто их нашел. Какито сволочи одним словом, а не инопланетяне!

Плакат над Госдумой: "Депутат, помни: ТЫ служишь народу, а не... А, не! Народ - тебе!"

Потомственный москвич-друг-сердешный, подъежжяя к подъезду (прямо в дьверь), возле булошной во время дожжя к сожылению упал и разбил себе голову о лошыдь, так как обожал танцавать.

Урок истории. Учительница рассказывает:
- Во время революции девиз был: свобода, равенство, братство! Видит
Вовочка совсем отвлtкся, в окно смотрит, зевает:
- Вовочка, повтори что я сказала, какой девиз был?
- Сьвобода, лявинство...
- Стоп, стоп, Вовочка, дальше я сама продолжу!

Вслед за ФСО и ФСБ право изымать земли попросил у президента Р. Абрамович.

Когда я смотрю на наших руководителей, мне хочется нанять самого дешёвого киллера.
Чтобы он убивал их долго и мучительно.

Тимошенко – Порошенко:
- Пётр Алексеевич, пакуйте вещи.
- Мне всегда казалось, что вы добиваетесь ухода Яценюка?
- Он заявил, что сам не уйдёт, так что вам придётся составить ему компанию.

Оставили в дураках. Через пару лет забрать из дураков решили. Но было поздно. Прижился уже человек в дураках и корни пустил. На дурочке женился, дурачков они понарожали. Стал он большой шишкой за свой выдающийся ум. И обратно в умные, само собой, возвращаться не захотел.

На самом деле ничего не случилось.
Просто агент Путина, президент Украины П.Порошенко, приказал агенту Путина, Председателю Службы безопасности Украины В.Грицаку, арестовать агента Путина Героя Украины Надежду Савченко.
Это просто внутренние разборки между агентами Путина.

Женщину нужно кормить палочками, а не суши. Суши женщина при желании сама себе купит и съест.

Из ленты новостей: Британия нанесла первые авиаудары по ИГИЛ в Сирии.
Народная примета: Кто не отбомбится в Сирии по ИГИЛ, у того в новом году нефти не будет.

Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится.

Разговаривают две женщины. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой муж такой неугомонный в постели! Это какая-то
сексуальная машина!
Другая говорит:
- А мой муж - это сексуальный мопед!
- В самом деле? А как это?
- Как - Как? Два такта и впрыск!

Не понимаю только две вещи: почему днем спится слаще и почему ночью еда вкуснее?

Встретились зимой за домом почтальён Печкин и Дядя Фёдор. Печкин и
спрашивает:"Ты чего выписывать будешь?" Дядя Фёдор отвечает:"Буквы, а
ты?" "Ну я тогда цифры..."

Что общего у терроризма и электрического тока?
Бьют там, где меньше сопротивление.

Меркель попросила Путина обеспечить соблюдение прав геев в Чечне.
- Всех геев и конкретно в Чечне? - переспросил Путин.
- Я! Я! Всех! - радостно закивала немка в ответ.
- Сделаем, - согласился Путин, тут же позвонил Рамзану Ахматовичу и передал просьбу фрау.
- Это нЭпросто, Владимир Владимирович, но мы пАстараемся,- усмехнулся Кадыров.
Через месяц ошарашенная Меркель звонит Путину:
- Как это понимать, господин президент?!- визжит в трубку Меркель. - По всей Европе толпами пропадают геи, а когда возвращаются, то в один голос утверждают, что их права идеально соблюдаются исключительно в Чечне! Но при этом сами почему-то отказываются в дальнейшем быть геями, и, более того, начинают вести агитацию, как хорошо быть натуралом!!!... Это - ужасно!!!
- Уточню, это - демократия и свободный выбор каждого. Тут мы бессильны, фрау канцлер.

- Люся, я ужас, летящий на крыльях ночи!
- Сёма, ты мудак, прыгающий по квартире в простыне!

При нынешней гламурно-креативной оппозиции "Марш миллионов" - перерастёт в "Гей парад".

Когда я сижу в туалете и справляю нужду, я больше всего боюсь
проснуться.

У пьяного, пока мозг соображает, жопа уже приняла решение!

Знали бы, как я ненавижу, когда на кухне грязно! Поэтому приходится всегда есть в гостиной.

Справедливость - это на редкость коварная бестия. Иной раз добиваешься
её, добиваешься изо всех сил, а в это время она подкрадывается к тебе с
тыла. А потом - как огреет тебя по затылку ненужной тебе правдой! Да так
сильно, что проклянёшь не только справедливость, но и все светлые идеалы
вместе взятые.

Из оперы "будь, как все!": Дышать - значит, глотать воздух! Это
наглость: воздух нужен всем.

- Вовочка, ты почему в школе не был?
- Крым присоединял, Марья Ивановна.

Взятки, говорят, Все берут!
Вопрос-только-чем.
Груздь.

Президент США подписал закон о санкциях в отношении России за то, что она де помогла ему стать президентом.
Теперь ему мучаться, бедолаге.

Прочитайте фамилию «Шеин» наоборот.

Другие анекдоты: