ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ЧИТАТЬ

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Смешные анекдоты и картинки (немного пошлые)

Нимфоманка (Пошлые анекдоты)

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ С МАТАМИ Секс на троих

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Нефть подорожала на $10, что позволяет и в Сирии воевать, и старикам пенсии поднять. Увы, но в бюджете на 2017 г. почему-то снова заложена старая цена нефти в $40.

В СССР был дефицит продуктов, вещей,машин. В СССР не было свободы слова. В СССР даже секса не было. Так откуда тогда взялось 350 миллионов вполне себе счастливых советских людей на 1/6 части суши Земли?

Быть атеистом - это как быть единственным трезвым человеком в машине, и никто не дает тебе сесть за руль.

- Папка, знаешь, я в автобусе тетеньке на ногу наступила и извинилась, а
она мне за это конфету дала.
- Дочь! Ты, конечно же, ее поблагодарила, да?
- Нет, я ей наступила на вторую ногу.

комментарии обывателя:
стыдно смотреть видео на Ютубе наших войнов! мат перемат...
когда воюешь надо кричать Слава Украине!
а не грязно материться (да еще и по-русски), как будто всех щас убъют

Больше всего на свете мужики любят два занятия: вождение и ввождение.

- Что делают русские, перед тем как попасть в ад?
- Летят отдохнуть в Египте.

В школе нас учили, что «нано-» - это очень мало, а «мега-» - это, наоборот, очень много. Донельзя ушлый рыжий прихватизатор и тут поколебал устои, научившись впаривать благодушным руководителям свои нано-потуги за мегаденьги…

- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый!..
- Люся, и это ты называешь эротический массаж?!..

-Что хохлы, не пускают ваши тушки в Европу, ломаются ваши Жигули, дороги - яма на яме... Зато наскакались на Мандане под крики "Крымнаш"!

Семь смертных грехов: креативность, коммуникабельность, активность, целеустремлённость, обучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

Победителей не судят. Может они уже судимы.

Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагически уже в первой серии.

Смотря на маленьких детей, я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня.

Антисемит Альберт Макашов точно знает, почему Свердловск переименовали в
Екатеринбург.

Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным.

Людмила, Алина... все это было не то.
Наконец-то в жизни Владимира появился человек, который действительно его понимает - Песков.

- Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку.
- Если будешь хорошо себя вести, то тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку.

Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.
Подскажите, до скольки лет растёт крузак???

В магазине:
- Папа, а пакеты где растут?
- Пакеты, сынок, не растут - их делают в Министерстве нефти и газа.

- Владимир Владимирович, куда делись пешеходы с московских улиц во время вашей инаугурации?
- Они утонули.

Иметь права и иметь возможность их реализовать - это далеко не одно и то же.

СМИ: Немцова убил Путин из ревности к украинской модели

— Садитесь, дедушка.
— Спасибо, мальчик.
— Пожалуйста.
— Спасибо за пожалуйста.
— Спасибо за спасибо.
-Не умничай.
— Пошел ты!
— Развелось вас, сопляков! Драть вас некому!

- Как дела?
- Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
- А ты в суд подай!
- Бесполезно.
- А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
- Ну что, выиграл?
- Нет, судья сказал, что это - большинство.

Америка бомбит разные страны только ради добра!
А потом подгоняет танкеры, и вывозит это добро к себе!

Камуфляж был настолько хорош, что во время учений корова по ошибке съела зелёного человечка.

Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания.
Подумай о своих двух лучших друзьях. Если с ними всё в порядке, то это должно быть ты.

Владимир Владимирович!

В этом году твой Ротенберг вставил в асфальт канализационные решетки из некачественного железа. Из-за этого Духи Земли прогневались и отказались выпить Большое Озеро, упавшее на нас с Небес.
Требую провести расследование и выяснить, сколько стеклянных бус было украдено, виновных съесть. Вор должен сидеть в котле!

Эээх! Всю бы лапшу с ушей да в братскую Венесуэлу!

Камень на развилке трёх дорог, на нём надпись:
- Направо поедешь - коня потеряешь.
- Налево поедешь - голову сложишь.
- Прямо поедешь - через камень нае*нёшься.

Так люблю смотреть трейлеры в кинотеатре, они намного интересней чем сам фильм.

Йога - это раздел Камасутры для пенсионеров и детей.

- Пидарас ли Бог?
- Поскольку бабушке, укравшей булку хлеба, дают год, а главарь воров Путин благоденствует, то, я так думаю, ваш вопрос риторический?

RE: В ответ на выдачу российских паспортов спецподразделению "Беркут", правительство Украины выдало украинские паспорта морской пехоте США.

И где ты в Украине видел(а) морскую пехоту США?

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется!

Но помните: с женой этот фокус не пройдёт...

Другие анекдоты: