АНЕКДОТЫ И БАЙКИ

Байки и анекдоты из Зоны S.T.A.L.K.E.R

Анекдоты и байки в продаже

Анекдот как рыбак рыбачил пальцем.Рыбацкие байки. Смешное видео.

АНЕКДОТ ПРО ОХОТНИКОВ, АНЕКДОТ ПРО ОХОТНИЧЬИ БАЙКИ...

Ностальгия по S.T.A.L.K.E.R. - Анекдоты, музыка, байки сталкеров на привале

Байки и Анекдоты Ларисы Гузеевой и Владимира Путина

Ольга Азарова - Анекдоты и байки

Юрий Гальцев - Байки из жизни 2004

ВЕСЁЛЫЕ БАЙКИ ИЗВЕСТНЫХ АРТИСТОВ, РАССКАЗАННЫЕ ЗА КУЛИСАМИ ТЕАТРА ЭСТРАДЫ ИМЕНИ А.РАЙКИНА

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...

К концу третьего срока своего правления Путин обещает сделать всех нас
миллионерами – если инфляция подведёт, он её подстегнёт.

Настоящая подруга — это не та, что ползёт рядом, а та, что тащит тебя пьяную домой!

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...

«Правый сектор» запрещен в России как экстремистская организация.
Россия запрещена в «Правом секторе» как сирана-агрессор.

Я буду покупать только Gillette, если он станет спонсором Кончиты Вурст.

В День милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.

Банкир Межпромбанка, обвиняемый в хищении 28 млрд. рублей, получил условный срок.
Это по-нашенски: чем больше украл, тем меньше срок.

Идёд Миша с чоколадом говорит Гене Гена хочешь чоколад Гена отвечает Конечно хочу Миша говорит так Иди купи

- Ваши гастрономические предпочтения?
- Постоянно хочу жрать.

Крым не ваш заявляет Госдеп.Четверть Сирии не ваша заявляем мы.

В целях противоправных действий полиция настоятельно рекомендует:
"В вечернее и ночное время суток домой или к месту временного проживания нужно добираться со своими знакомыми, друзьями, чтобы не оставаться один на один с неизвестностью".

Заявление коменданта Кремля.

"Во избежание возникновения ненужных слухов уточняем, что группа людей с мешками, выбежавшая в полночь из ворот Спасской башни, не является Дедами Морозами".

Кабан интересуется Вовочка ты чем гостей кормишь?
Вовочка Лапшой
Кабан проснись Филимон тебе отправил пиццу с тёртым сыром и паштетом
Вовочка а с выпивку что у Васи спрашивать?

На безрыбье полюбишь и козла.

Вышибать клин клином - это занятие не для слабонервных. Только один клин выбьешь, как тут же надо выбивать тот, которым первый выбивал. Отмахаешь почём зря весь день кувалдой, а клин и ныне там.

Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.
Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.
- Бабка, почем водка?
- Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил. Оказалось, что в бутылке была обычная вода. В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает...

- А что самое страшное в современном мире ?
- Самое страшное, что ИДИОТЫ оказавшиеся в U$A и €союзе уверены - начав новую войну, они останутся живы.

Из объявления: "Пропала собака. Кобель, похож на суку."

В мире и так полно непонятного, а тут еще эта таблица умножения.

- Изя, почему Путин недоволен тем, Правительство не заложило пенсионную реформу?
- Таки эту реформу, Моня, заложить сейчас некому.

- Меня зовут Тарас…
- Ну, ничего-ничего… Вы же в этом не виноваты.

У пары 25-летняя годовщина свадьбы, и жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на нашу серебряную свадьбу?
- Я подарю тебе поездку на Ямайку.
Жена, растроганная таким великолепным подарком, говорит:
- Дорогой, но это слишком… если ты даришь мне эту поездку на 25 лет, то что же ты мне подаришь на золотую свадьбу?
- Поеду забирать тебя оттуда.

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Другие анекдоты: