АНЕКДОТ ПРО ТАНКИСТОВ И ФЕЮ

Анекдот про танковую часть

Анекдоты про фею

🍓 Анекдот про ТАНКИСТОВ | Анекдоты смешные до слез

Русские феи в wot Blitz

📌Анекдот про охотника

Истории танкистов. Сезон 1. (анимация)

ХНАР Фильм. Мультфильм для взрослых . Добрая Фея и три танкиста

Ярик пьяный

Танки не загрузились (загадка)

КВН Утомленные солнцем - Мальчиш-кибальчиш

Воровство в России – это тяжкий труд, ведь конкуренция просто
запредельная.

Такая Длинная Зима в этом году из-за того, что Новогодние каникулы перенесли на Майские Праздники!

Умер Жерар Депардьё и в качестве загробного воздаяния получил российский паспорт с пропиской в Бирюлёво.

Рабинович из местечка приехал в Бердичев, чтобы отдать сына Моню на обучение к священнику. Они договорились, что сын целый год не будет общаться ни с отцом, ни с матерью, чтобы из его уст лилась чистая русская речь без всякого местечкового акцента...
Через год Рабинович приезжает к священнику и видит: открывается дверь, бежит Моня и на чистом русском языке говорит:
- Здравствуй, папа! Как ты поживаешь? Как дела дома, как мама?
Рабинович просто счастлив. Вдруг снова открывается дверь, выходит священник и говорит:
- Здравствуйте, Рабинович! Я вчера таки видел вас гулять на бульваре!

Возвращается Абрам из командировки и видит в постели Сару с любовником. Сара вскакивает:
- Абрам, это ты? А с кем же я сплю?!

А сегодня на орбите праздник!
Праздник орального секса.
У космонавта Сидорова в тюбике с шпротами оказалась жена

© Петрухер

- Лёх, а чего вы с Катькой расстались?
- Просто я не могу работать на 2х работах, приходить домой, а твоя половина целый день одни сериалы смотрит и даже ужин приготовить не может!
- Она так и сказала?
- Да((
- Вот стерва!

В Ухрюпинске прошёл фестиваль небогатых музыкальных коллективов "Рок за сырок".

На слова акушерки: «Придётся кесарить, очень крупный» будущая мать кричала: «Сынок, втяни щёки, мы не проходим!»

- Как называется гастарбайтер, работающий в общепите?
- Гастритобайтер.

ГАЗПРОМ. Национальное достояние российских уборщиц. Мечты сбываются...

По сообщениям украинских ученых им первым удалось обнаружить и зафиксировать бизон Хиггса. Он помещён в диэлектрическую клетку, чувствует себя нормально, аппетит хороший.

пиздорашка страна дебилов - нефть дешевеет, а бензин дорожает!!!

Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит его наконец выкинуть пластиковую бутылку и скотч и купить нормальные презервативы...​

Два мужика в психбольнице смотрят телевизор. Один спрашивает:
- Что это ползает по экрану?
- Это муха.
- А почему белая?
- Похоже, смирительную рубашку надели...

X: - Ну как на военных сборах?
Y: - К армейскому дресс-коду пока не привык, а 1С и в армии 1С

На экзамене седовласый профессор полушепотом на ухо говорит студентке:
- Что вы ищите в моих брюках?
- Я рассчитывала найти там палочку-выручалочку, но, боюсь, что ошиблась.
- Ну, что вы! Ищите лучше и вы непременно найдете.

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

Комары закатили два мяча в ворота египетского вратаря

Сидит Гундяев с Чаплиным.
- Так, часы за 30 тыс евро - есть, квартира за 2 лимона зеленых - есть, яхта от Газпрома в подарок - есть, служебный кадиллак с охраной от Путина - есть. Хочу личный самолет как у Обамы.
- Тогда придется вводить церковную десятину для всех православных на постройку храмов.
- Ничо, пусть послужат во славу всевышнего.

Много подлян для армии ты сделал, но такого не ожидали.
Верни перловку и пшенку, министр, а то загнемся скоро на одной брюкве.

Как двадцатьтретьефевралякнется, так потом и восьмимарткнется...

Штирлиц остановился перед лужей-"По%ую"
- подумал он и оказался не прав! Было по пояс!!!

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках
тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след
крикнут...

- Ой, бабоньки, есть такие мужики: анекдот расскажет, вместе с тобой похихикает, песенку споёт, шоколадку сунет, по коленке погладит, и вроде ничего ему больше не надо. Как бы не так! И опомниться не успеешь, как он уже в тебе...

Завод по производству медных тазов накрылся медным тазом.

Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!

Не, ну правда, раньше мобилу, например, за 200 баксов даже не стал бы глядеть, а сейчас смотришь на ту, что за $100 и думаешь: "А, в принципе, ничё так...".

- Дорогой, ты меня любишь?
- Ну да.
- Охуел?! Что значит "ну"?

- Бес в ребро, седина в бороду.
- Так побрейся.

Вовочка - отцу:
- Папа, что тебе сказала мамка, узнав, что ты разбил её машину?
- Ругательства пропустить, сынок?
- Конечно, папа.
- Она промолчала...

Если коллектив бухает, все - как один, то это практически трезвенники… Ну сколько один то выпьет?

Думаете, все боксеры только и умеют что драться? Они аморальны? Я вот боксер, и смею заметить очень воспитанный человек — читаю Есенина,
Пушкина, Толстого. Только не помню ничего.

Если бы Марк Цукенберг жил в России, он бы уже успел взять кредит, снять офис и даже договориться с пожарниками. Осталось ерунда - полиция и бандиты - и можно начинать свое дело.

Другие анекдоты: