АНЕКДОТ НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ

Артур и Давид ПРИДУМАЛИ Как РАЗБУДИТЬ Папу !! НЕОБЫЧНОЕ Утро!

Ленинград — Дала, не дала

Клизма кошке. Клизма кошке в домашних условиях

Есть вопрос по Ютубу? Приходи и задай его в прямом эфире экспертам по созданию и монетизации каналов

История. Преподаватель:

- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос? Молчание.

Молодой человек с первой парты: - "Чи вмиешь ты скакаты, москалыку?"

Как же долго теперь люди-то живут, Господи!
Мечтал дожить до того дня, когда можно будет получить по телевизору правдивую информацию в разделе "Погода".
Дожил - до того дня, когда правдивую информацию только там и можно получить.

Вице-премьер Хлопонин будет одновременно курировать и оборот алкголя и межнациональные отношения. Оно и правильно, ведь все межнациональные конфликты происходят по пьяне.

Стало понятно, почему мы так бились за проведение чемпионата мира 2018 именно в России - это, очевидно, единственный шанс нашей сборной вообще туда попасть.

Как заявил Премьер, работа правительства продолжается в обычном режиме.
- Перчатки только пока боятся снимать, - добавил Дмитрий Анатольевич, перелистывая варежкой айфон.

С дрыном весело шагать по просторам!

Принято решение об открытии Ухрюпинского музея восковых фигур -
принимаются экспонаты!

Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.

Выстрел из ПЗРК заменяет час бега по плацу.

Мы с Коляном собрались на рыбалку. Настя! Приезжай! Материал для новой книги гарантирую!

Начался страстный секс.
- Только в меня не кончай, - простонала Аня после двух фрикций Андрея.
- Раньше надо было говорить, - недовольно проворчал Андрей.

Матвиенко выиграла выборы в цирке.

Если у вас есть сомнение на свой счёт, пойдите в банк и получите выписку.

Очень умных людей легко отличить от других по внешнему виду: у таких уши плотно прижаты к черепу. Потому что у чрезмерных умников столько мыслей в голове, что мысли те не вмещаются в черепную коробку, а стравливаются через ближайшие отверстия. И своей напругой уши назад отгибают. Ну, а с лопоухими, понятное дело, дело обстоит с точностью до наоборот.

Вопрос: Какая разница между Путиным и Гитлером?
Ответ: У Гитлера были усы :)

Еще один плюс в копилку высоких людей - мои более низкие друзья не знают, что я лысею!

Телеканал «Наука 2.0» объяснил с научной точки зрения, чем церковная свеча лучше магазинной.

Работники ликеро-водочного комбината доплачивают за вредность.

Жизнь - монетка: то орёл, то опять кинут.

Объявление:
Предлагаю услуги - ПРОграммист.
Профессиональный граммист разольёт 0,5 и 0,7 на троих с точностью до грамма!

Когда Ельцин дережировал оркестром - алкаш, позорит страну!!!!
Когда Путин веселит заштатную свадьбу - огромный успех внешней политики!!!
Вопрос - что изменилось за 20 лет?

Британские ученые в своем очередном исследовании выяснили:
Демографическую ситуацию в стране улучшит не отсутствие импортных презервативов в аптеке, а отсутствие гондонов в правительстве.

- Как твой бизнес в Москве?
- Вот начинаю, торговый киоск поставил на Сущевском валу!
- Постой, это же место вечных пробок, какая может быть там торговля?
- Пробки - это то, что мне надо! Я же памперсами торгую. Думаю, дело пойдет!
- Так это твой киоск меня в пробке вчера выручил?
- Ты памперсы купил?
- Нет, за киоск сходил!

Выпуск плавленного сыра "Президент" временно приостановлен. С мая сего года в продаже появится новый сыр ""Старый президент" с плесенью".

Ответ Клеветникам России.

В России хотят запретить публичное употребления иностранных слов. Их буквально приравняли к матерным. Всё надо называть своими словами. И правильно – какой, к черту "Президент", "Премьер-министр"? HUYLO! Два HUYLA – ла-ла ла-ла.
Но второе HUYLO – такое малюсенькое-малюсенькое. Нано-HUYLO.
При Кило-Мега-Гига-Вова-HUYLE.

При нашем дорогом Дуче Эбуче.

Центральное телевидение России запретило предвыборный ролик
оппозиционной партии "Дед" (О том, как баба сходила за молоком, денег не
хватило и она сказала деду, что молока нет) Тогда надо запрещать и
сказки: КОЛОБОК, КУРОЧКА РЯБА. ЗОЛОТАЯ РЫБКА - ПУШКИНА. ОНИ ТОЧНО ТАКИЕ
ЖЕ! Такие анекдоты!

Фима, задумчиво:
- Вот руки все иногда моют! Почему же никогда не моют ноги?

Чтоб оправдать массовый геноцид и убийства фашисты придумали арийскую расу, а педерашисты придумали лишнюю хромосому.

Потомственная целительница Бабка Айфониха предлагает:

- гадание по тачскрину;
- коррекция ауры в фотошопе;
- снятие порчи с гироскутера;
- приворот на харассмент;
- ментальный подворот штанов;
- возврат геймера в семью;
- полное избавление от дизлайков;
- чистка вейперскийх чакр.

Также в продаже:

- крафтовые амулеты;
- магические гаджеты для лофта;
- инвайты на каминг-аут;
- воркшоп по колдовству для нубов.

Оплата в биткоинах.
Спешите! Мастхэв!
Первые 10 фолловеров получат в подарок волшебный Спиннер Судьбы!

Другие анекдоты: