АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

АНЕКДОТЫ 18+ # САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Новые смешные анекдоты до слёз

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Только самые смешные анекдоты.. до слез..

Анекдоты про Вовочку 18+/самые новые и смешные

Топ 12 самых смешных АНЕКДОТОВ на День СМЕХА 2019 года! Анекдоты до СЛЁЗ!

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

анекдот с матом смешной до слез

«Предательства совершаются чаще всего не по обдуманному намерению, а по слабости характера»
Франсуа Ларошфуко

Пятерки в наших школьных аттестатах и университетских дипломах нужны только для того, чтобы показывать их детям и внукам, приговаривая «…смотри, как я учился, не то что ты…»

— Почему меня не слушаешь, отец я тебе или не отец?!
— Hу ты силен загадки загадавать. Мне-то откуда знать?

Архимед после выливания ванны кричал не только ,,Эврика!" . Просто это было единственное нематерное слово в тот момент.

Если политик публично заявляет, что массовые протесты против его
правления означают необходимость оказания населению страны срочной
психотерапевтической помощи, то ему настоятельно необходим пожизненный
отдых для поправки здоровья

В фирменном магазине D&G очень удивляются, когда к ним заходят нормальные люди.

Памятник Пушкину каждое утро оживает на 20 минут. Вот вчера ожил - и
голубей покормил... На свою голову!

Поп в советской церкви:
- Прихожане! Кто будет ругаться матом в церкви - Кадилом охуячу!
- Батюшка! Вы сказали ОХУЯЧУ???
(Взмах кадилом)
- Пиздец грешнику!

Бегут Юлька с Алисой по улице. Мимо на жигулях проезжает Коля и кричит:
"Алиса! Я им ничего не сказал!"

Мечта отличается от плана хаотичностью конструкции.

Был такой мэр Лужков,все запрещал гей парады, а потом ему самому запретили работать. Новый мэр решил" Тыва не дурак,тыва умный". И разрешил парады в День пограничника и День ВДВ. И будет он царствовать в Московии ближайщее 20 лет.

Хорошо быть конем, всегда можно сделать ход собой

- Что ты будешь делать с этим салом после всего того, что у тебя с ним
было? (сало сильно помялось в рюкзаке)

Квентин Тарантино, в порядке эксперимента, снял чёрно-белую криминальную драму.
За весь фильм персонажи не произносят ни слова, но жест "fuck" появляется в кадре 271 раз.

РЕ: В доме партийного деятеля находился еврей. Вдруг попугай
закричал:
- Жидовская мор-да! Жидовская мор-да!
Хозяин смутился, но нашелся:
- Кто бы мог подумать, что птица с таким носом Ж антисемит?!

Школота... Уже не знают, что парт. деятели сами жидовские морды зачастую.

Соседей по даче знаю многих... но не в лицо, а по попам..))

Выбросил старик невод в море третий раз.
Пришел невод обратно. Ну и чудеса, подумал старик.
"Ты, что старый, совсем афигел выбрасывать невод?- пуще прежнего забранила старуха.
Что жрать будем? Иди рыбку лови."

Может зря западные лидеры не хотят ехать в Москву 9 мая?
Это будет вроде разведки -
хвастливый Путлер покажет оружие, которым собирается воевать с Западом.

Хочешь непередаваемых ощущений? Попроси в метро билет на одну поездку и расплатись пятитысячной купюрой.

В Госдуме потребовали вернуть России буквы названий "Мистралей" ...

И на фига ? Из них же слово "Счастье" никак не сложишь !

Что может быть общего между реальной Россией и точно такой же сказочной страной, где всё на 100% честно и справедливо?
И там, и там, пациенты психбольниц отдадут почти все голоса «Единой России».

Фраза «ты не должна меня за*бывать» лирична, немного трагична, с легкой горечью. Но стоит кое-куда добавить букву Ё, и как все меняется…

- Мама! Цэ газ российский. Выключи. Я за раз тебе напердю.

Судя по способности изгибаться, у котов Камасутра в пять раз толще нашей.

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего... Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Блин, раки, где же раки?!

Преамбула.
Несет мужик с книжного рынка два томика. Настречу сосед:
- Здорово, чем затарился?
- Вот это – «Божественная роса», а это – «Пища богов».
- А про что они?
- Ну, «Божественная роса» - про уринотерапию…
- А «Пища богов» про что?
- Знаешь, боюсь даже ее открыть.

Анекдот вспомнился, когда наткнулся на статью «Радужные перспективы евроинтеграции».
Оказалось, что про легализацию однополых браков.

Страна нуждается в ученых и дорожниках, а система упорно клепает придурков и бендеровцев.

Идет Александр Сергеевич Пушкин по парку с Анной Якобсон под ручку.
Ну, Анна и говорит:
- Александр Сергеевич, вы же известный поэт. Сочините, пожалуйста, нам
какой-нибудь стишок.
Пушкин, увидев валявшегося в кустах пьяного, с готовностью произнес:
- Лежит бездыханное тело, и некому его поднять.
Пьяный подымает голову и хриплым злобным басом говорит:
- Тебе, блядун, какое дело, Лежит, и не хуй подымать!
Пушкин:
- Идем, Анна, идем дальше. Это опять Бестужев нализался.

Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
— Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый.
— А я в Египет, — сказал второй.
— А я со своей… сам [email protected]кcом занимаюсь…

Дьявол прячется в деталях. И судя по всему, это детали АВТОВАЗа.

- Вовочка, для чего у школьников будут брать кровь на наркотики?
- Марьванна, во-первых в стране доноры перевились, во-вторых можно
извлечь уйму дорогостоящего вторсырья.
© konde13

Другие анекдоты: