АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот, Ржака до Слез

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Самый смешной АНЕКДОТ про ЧУДО ...

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

Вот это да! Анегдот года! Смешные анекдоты до слез короткие Анекдоты 2015 года!

«Предательства совершаются чаще всего не по обдуманному намерению, а по слабости характера»
Франсуа Ларошфуко

Пятерки в наших школьных аттестатах и университетских дипломах нужны только для того, чтобы показывать их детям и внукам, приговаривая «…смотри, как я учился, не то что ты…»

— Почему меня не слушаешь, отец я тебе или не отец?!
— Hу ты силен загадки загадавать. Мне-то откуда знать?

Архимед после выливания ванны кричал не только ,,Эврика!" . Просто это было единственное нематерное слово в тот момент.

Если политик публично заявляет, что массовые протесты против его
правления означают необходимость оказания населению страны срочной
психотерапевтической помощи, то ему настоятельно необходим пожизненный
отдых для поправки здоровья

В фирменном магазине D&G очень удивляются, когда к ним заходят нормальные люди.

Памятник Пушкину каждое утро оживает на 20 минут. Вот вчера ожил - и
голубей покормил... На свою голову!

Поп в советской церкви:
- Прихожане! Кто будет ругаться матом в церкви - Кадилом охуячу!
- Батюшка! Вы сказали ОХУЯЧУ???
(Взмах кадилом)
- Пиздец грешнику!

Бегут Юлька с Алисой по улице. Мимо на жигулях проезжает Коля и кричит:
"Алиса! Я им ничего не сказал!"

Мечта отличается от плана хаотичностью конструкции.

Был такой мэр Лужков,все запрещал гей парады, а потом ему самому запретили работать. Новый мэр решил" Тыва не дурак,тыва умный". И разрешил парады в День пограничника и День ВДВ. И будет он царствовать в Московии ближайщее 20 лет.

Хорошо быть конем, всегда можно сделать ход собой

- Что ты будешь делать с этим салом после всего того, что у тебя с ним
было? (сало сильно помялось в рюкзаке)

Квентин Тарантино, в порядке эксперимента, снял чёрно-белую криминальную драму.
За весь фильм персонажи не произносят ни слова, но жест "fuck" появляется в кадре 271 раз.

РЕ: В доме партийного деятеля находился еврей. Вдруг попугай
закричал:
- Жидовская мор-да! Жидовская мор-да!
Хозяин смутился, но нашелся:
- Кто бы мог подумать, что птица с таким носом Ж антисемит?!

Школота... Уже не знают, что парт. деятели сами жидовские морды зачастую.

Соседей по даче знаю многих... но не в лицо, а по попам..))

Выбросил старик невод в море третий раз.
Пришел невод обратно. Ну и чудеса, подумал старик.
"Ты, что старый, совсем афигел выбрасывать невод?- пуще прежнего забранила старуха.
Что жрать будем? Иди рыбку лови."

Может зря западные лидеры не хотят ехать в Москву 9 мая?
Это будет вроде разведки -
хвастливый Путлер покажет оружие, которым собирается воевать с Западом.

Хочешь непередаваемых ощущений? Попроси в метро билет на одну поездку и расплатись пятитысячной купюрой.

В Госдуме потребовали вернуть России буквы названий "Мистралей" ...

И на фига ? Из них же слово "Счастье" никак не сложишь !

Что может быть общего между реальной Россией и точно такой же сказочной страной, где всё на 100% честно и справедливо?
И там, и там, пациенты психбольниц отдадут почти все голоса «Единой России».

Фраза «ты не должна меня за*бывать» лирична, немного трагична, с легкой горечью. Но стоит кое-куда добавить букву Ё, и как все меняется…

- Мама! Цэ газ российский. Выключи. Я за раз тебе напердю.

Судя по способности изгибаться, у котов Камасутра в пять раз толще нашей.

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего... Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Блин, раки, где же раки?!

Преамбула.
Несет мужик с книжного рынка два томика. Настречу сосед:
- Здорово, чем затарился?
- Вот это – «Божественная роса», а это – «Пища богов».
- А про что они?
- Ну, «Божественная роса» - про уринотерапию…
- А «Пища богов» про что?
- Знаешь, боюсь даже ее открыть.

Анекдот вспомнился, когда наткнулся на статью «Радужные перспективы евроинтеграции».
Оказалось, что про легализацию однополых браков.

Страна нуждается в ученых и дорожниках, а система упорно клепает придурков и бендеровцев.

Идет Александр Сергеевич Пушкин по парку с Анной Якобсон под ручку.
Ну, Анна и говорит:
- Александр Сергеевич, вы же известный поэт. Сочините, пожалуйста, нам
какой-нибудь стишок.
Пушкин, увидев валявшегося в кустах пьяного, с готовностью произнес:
- Лежит бездыханное тело, и некому его поднять.
Пьяный подымает голову и хриплым злобным басом говорит:
- Тебе, блядун, какое дело, Лежит, и не хуй подымать!
Пушкин:
- Идем, Анна, идем дальше. Это опять Бестужев нализался.

Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
— Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый.
— А я в Египет, — сказал второй.
— А я со своей… сам [email protected]кcом занимаюсь…

Дьявол прячется в деталях. И судя по всему, это детали АВТОВАЗа.

- Вовочка, для чего у школьников будут брать кровь на наркотики?
- Марьванна, во-первых в стране доноры перевились, во-вторых можно
извлечь уйму дорогостоящего вторсырья.
© konde13

Другие анекдоты: