АНЕКДОТЫ ПРО СЕКС

Анекдоты про секс.

📌Анекдот про громкий секс

Анекдот про секс

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

Анекдот про секс!

📌Анекдот про необычный секс

Убойный анекдот про секс

Анекдоты. "Регулярный секс"

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ С МАТАМИ Секс на троих

Анекдот про секс с анастезиологом

- И помните, если вы заблудились в лесу. Мох на деревьях растет только с северной стороны.
- Извините, а вы в лесу хоть раз были или только книги о нем читали?

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина Ивана, полтора Левы.
Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
- Нет, не было.
Поворачивается боком.
- Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
- Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!

- Я не понимаю балет. Как, впрочем, и оперу. При этом оперу я не понимаю ни как вид искусства, ни как браузер.

Опыт показывает, что вино за десять баксов вкуснее, если думать, что его цена - $90.
© Доктор Хаус

Не многие знают, но на самом деле уже многие годы лидерство по
наибольшему числу заходов, первых и повторных посещений, удерживают
отнюдь не Яндекс, Google или там Mail.ru, но женский туалет в
Макдональдсе на Пушкинской в Москве...

Если на машинах «скорой» написано « + », то по логике вещей на катафалках должно быть написано « -1 »

Опыт - сын ошибок, неопытность - мать.

Женская логика бешено носится по замкнутому кругу, а вот мужская - это дорога с односторонним движением. Захотел -> подумал -> сделал -> забыл. Каких только звеньев у меня не вышибало из этой цепочки :(

Госавиаинспекция
Ну, кто это тут задом летать не умеет?

Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»

СМИ подсчитали, сколько россиянам нужно для нормальной жизни: 17% согласны на 45 т.р., 63% согласны на 45-120 т.р., 20% необходимо более 122 т.р. в месяц… - А сами россияне удивились – видимо, опрашивали только москвичей.

Алкоголь - это божий дар человечеству за пережитые им бедствия.

Стиль современных романов:
...и она ласково положила свои копыта ему прямо на могучие рога...

армянское радио спрашивают:
хорошо это или плохо-быть "белой вороной" ....
армянское радио отвечает:
когда как ....посмотрите на сборные аргентины и франции ....

Оказывается, если многократно нажимать одну и ту кнопку в телефоне, в каком-то городе обязательно вызовешь такси.

Полный вариант советского плаката:

-Москали, ЛЕТАЙТЕ САМОЛЁТАМИ АЭРОФЛОТА - или на гиляку!

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу
его встречает Фурманов (вариант - Петлюра).
— А где (дэ) Чапай? — спрашивает он.
— Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.

Русские и православные так ненавидят пидарасов, как будто бы Оскар Уайльд и Элтон Джон лично расстреливали их предков в подвалах ВЧК, гнобили их в ГУЛАге, платили гроши за работу, и под конец не только устроили приватизацию и перестройку, но и лично возглавляли Россию вместо Ельцына и Путина...

Что у трезвого на уме, то у пьяного в микроблоге.

Мы всяких «шаромыг», запросивших российское гражданство, привечаем – а они, увидев Россию реальную, а не рекламную, нас обсерают.

Бессонные ночи ваша реальность?
Орущий ребенок мешает вам спать?
Выход есть!!!
Электрошокер "Мальвина" в руках ребенка, один щелчок и у вас есть 30 минут безмятежного сна.

Раньше,что-бы сильно насолить человеку, его лишали российского гражданства, а теперь его дают.

RE: - Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

Если он будет ездить на "Опеле" или "Форде" - идиотизмаменьеш не станет.
Это я так, к слову.

Яйца у тебя два,но твои яйца-одни.

Не то страшно, что жена постоянно смотрит сериалы, а то, что она пересказывает их потом подробно мне!

— Сына возьмете в лыжную секцию?
— А он у вас астматик?
— Да нет, здоровый мальчик...
— Тогда нех@й ему тут делать!

Другие анекдоты: