КОРОТКИЕ И СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ШТИРЛИЦА

YouTube - Капитуляция! Прикол про Штирлица(2).flv

Самый смешной анекдот! Свежий анекдот про Штирлица!

Одесский юмор! Одесские анекдоты про Штирлица и деньги!

Анекдоты про Штирлица

Анекдот про Штирлица и 23 февраля. #Анекдоты

Про Штирлица и 9 Мая. #Анекдоты

Смешные анекдоты про Штирлица и Мюллера.

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Анекдот дня! Смешные короткие анекдоты!

Несколько старых анекдотов про Штирлица

- Пацаны, а я наконец-то в порнухе снялся!
- Фу, это же мерзко...
- Не... я там хорошего играю!..

Блондинка, которой предоставили сто двадцать минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
- А могу я это время использовать в течение месяца?
- Да, конечно.
- А в течение недели?
- Да, пожалуйста.
- А за один день?
- Да ради бога.
- А за час?
- Нет, за час не можете.
- Эт-то ещё почему?!..

- Сегодня я прожил день жизнью среднестатистического кота.
- Жрал «Вискас»? Нассал в тапки? Лизал яйца?
- Придурки. Целый день проспал.

У приятеля лысина покрылась прыщами. Говорит, вторая молодость.

Только у русских есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено»

94% сказали, что готовы терпеть.
— А почему так мало опросили?
— Остальным не дозвонились, у них света нет.

-Рабинович, что ты можешь сказать про генсека?
-Брежнев - жлоб!
-Садись, пять!

Россия мирная страна. Доля её бюджета на войну меньше чем у Америки и Европы. А с учётом поправки на воровство, меньше только у Антарктиды.

- Мужчина, вы что, не видите, здесь нельзя пароваться, это пожарный проезд. Специально для таких тупых написано – «Тут паркуются представители сексуальных меньшинств»
- Один раз можно. Один раз – не пидорас.

Проснувшись, студент потянулся к своей чашке, чтобы вновь заварить измученный лимон, но вместо коричневой дольки нашёл записку: "Я устал. Я ухожу"...

Новости Кремлевской психиатрии.
Все психлечебницы Москвы забиты малярами-штукатурами и прорабами! Генпрокурор требует их расстрела!
Они утверждают, что какую бы краску они не взяли, после высыхания все оказывается покрашенным в "жовто-блакитний" цвет!!!

Чем ближе государство к падению, тем многочисленнее его законы.
© Публий Корнелий Тацит

Гитлер попадает на тот свет, смотрит, центр Берлина, все путем. Подходит
к Рейхстагу - вьется родное знамя, везде почетный караул. Заходит внутрь-
на трибуне Гиммлер:
- В мире больше не осталось ни одного еврея.
Гитлер глаза округлил: " Да... неужели... я в раю?!!"
Тут разлается оглушительный грохот, вваливается десяток бородачей с
гранатометами наперевес, сотня сержантов с автоматами и целая туча юнцов
с винтовками. На трибуну пробирается дряхлый старик с котомкой и
матюгадьниклм и как рявкнет на весь Рейхстаг:
- Я по-твоему не человек, да?!!

Многими торговыми сетями по всей России было решено в день ВДВ на полках
продавать пустые бутылки.

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила – жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается 16 тысяч видов животных. Одних комаров - 15 с половиной тысяч видов.

Федеральная антимонопольная служба предлагает удалить из всех смартфонов продукты Google и Apple и заменить их российскими разработками. Горячо поддерживаю ФАС, так же следует удалить у всех чиновников Mercedes и заменить их российскими разработками, Lada Kalina например.

Мы не будем возить народ в Сибирь.
К чему тратить столько ресурсов.
Мы будем возить народ в Белоруссию.

Рядом с синагогой задержан человек в костюме и маске Дарта Вейдера. Он
писал не стене синагоги лозунг "Бей джидаев - спасай галактику!"

Актуальная молитва: Господи, не дай мне впасть в страшный грех, а пуще
всего - не дай впасть ипотеку!

В Израиле зима наступает после того, как девушки наденут сапоги.

Колобок забыл помыть голову.

Какой странный отель! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Который день пытаюсь представить себе, как кровь облеченных властью людей с часами за 500 тысяч евро вскипает от негодования из-за финансовых шалостей наших чиновников. Пока не получается. Фантазии не хватает...

В СССР мне говорили, что Ленин вождь всех народов, а царь Николай II кровавый и убийца, а сейчас в России, приемнице СССР, говорят, что Николай святой, а Ленин убийца и террорист. Должна ли после этого не "поехать крыша" ?

Люблю ушами, ненавижу сковородками!

Абрам в поезде решил рассказать анекдот:
- Умирает старый еврей...
Среди слушателей оказался антисемит:
- Туда ему и дорога!
Абрам посмотрел на него и продолжает:
- Умирает старый еврей...со смеху!

- Каждый нормальный человек должен дать потомство!
- Кому дать? Кому должен? Под какие проценты? И главное, кто это -
"нормальный человек"?

Едет дядя в троллейбусе хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И в свою очередь думает:
"Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять...".

Мы, мужики, всё в жизни делаем только из-за своих недостатков: влюбляемся из-за недостатка опыта, разводимся из-за недостатка терпения, ругаем всех женщин из-за недостатка воспитания и снова влюбляемся из-за недостатка памяти.

Ссора с другом делает тебя уязвимым для врага.

Последний смеётся лучше всех, но почему всё-таки хотят быть Первыми.

У утопающего спросили, почему он продолжает барахтаться только левой рукой.
- Некогда! Хочу успеть кончить напоследок...

Спор порождает не истину, а двух баранов.

Люблю дождь - там легко спрятать слёзы.
Люблю землю - там легко спрятать труп.

Другие анекдоты: