АНЕКДОТЫ ПРО ПЕТРОВИЧА КАК ОН ВСЕХ ЗАДОЛБАЛ

Петрович умер - Мульт Консервы

ЖЕНА УМЕРЛА - Мульт Консервы

КВН Кембридж - Младший и старший брат

Отпуск на пляже - самые СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ - ЛЕТО ЖАРА 2018 - На Троих лучшее | ЮМОР ICTV

НУ ПРИВЕТ, СОСЕД! Мультяшная страшилка для детей ПЕРВАЯ ВСТРЕЧА С СОСЕДОМ Hello Neighbour (Beta 3)

« - Анекдот, который обожают все женщины!»

Бампер і Сус про весілля

Мегаржачный анекдот Скрябина

Иван Будько - лучшие моменты. Сериал Сваты 6 сезон

Иди нахуй пидр, бля

- Моя бабушка всегда, когда начинался у неё насморк, дышала над кастрюлей с картошкой! И всё проходило!
- Правда?
- Ну да, 250 граммов самогона после бани и на русскую печку.

Премьер министр издал распоряжение не считать iPad взяткой.

Хозяйке на заметку. Если медленно окунать руку в банку с серной кислотой, создастся ощущение, что банка бездонная...

Я верю в нумерологию.
Вот, к примеру, если человек пьет Балтику 9-ку, это уже о многом говорит.

Одесса. 20-е годы.
- Абрам, а кто такой Карл Маркс?
- Яша, ты не знаешь, кто такой Карл Маркс?! Это человек, который
освободил нас от цепей!
- Да, Абрам, но разве у нас были цепи?
- А помнишь, у меня на жилетке была маленькая золотая цепочка?

Сын читает статью в интернете, а потом спрашивает:
- Папа, а что произойдёт, если я буду есть трансгенные продукты?
- Ты, Вовка, вырастешь сильным и крепким!
- И на кого я буду похож?
- На Николая Валуева.

Имеешь право – позволь и праву поиметь тебя.

Сын спрашивает у отца-бендеровца (того "бендеровца", у которого "обрез"
полосатый):
- Батько, а ты, як побачишь жида на иномарци, ты злякаешься?
- З якакой стати, сынок? Цэ воны, кляти буржуи, нас лякаються!
- А навишо тоди на дорози вы вид них у кушах ховаетесь?

Мечты становятся реальностью, когда мысли превращаются в действия.

Те, кто в марте собираются идти голосовать за Путина, навряд-ли задумываются, что в 2024 году пойдут голосовать за Медведева...

Чукча:
- Ленин - чукча была
- Почему?
- Потому что умная была

- Роза Абрамовна, а ви таки слышали за преследование гомосексуалистов в России?
- Ой, их так преследуют, как мой Мойша соседку Цилю. Когда он отвлекается на другую, Циля в знак протеста устраивает парад в мини-юбке.

- А это социальная картина называется "Обмен веществ"
- Ну здесь какие-то наркоманы что-то передают друг другу.
- Они меняются психотропными веществами.

Хохмоновости:
Вчера ополченцы на юго-востоке Украины отвели от линии соприкосновения с украинской армией пять тысяч танков и десять тысяч орудий с калибром более 30 мм. Если нацгвардия продолжит обстрелы ДНР и ЛНР, то блядь вся эта армада двинется на Киев.

Акция! При покупке крема для увеличения груди - крем для мозгов в подарок!

Крокодиловы слезы обесценились,зато шкура подорожала.

Мы пережили:
2009 год - мировой финансовый кризис;
1998 год - девальвация рубля и дефолт;
1992 год - гиперинфляция и обвал экономики;
2012 год - конец Света...
Переживем и этот!

За что я люблю зиму? За то, что зимой не слышно рёва газонокосилок!

Huevo Grande - большое яйцо на испанском. Все у испанцев наоборот

-У Адама и Евы не было ни тестя, ни свекрухи - вот ведь жизнь райская!

Впервые свадебный марш Мендельсона прозвучал на свадьбе, где богиня выходила замуж за осла.
С тех пор ничего не изменилось.

- Вот, прочитал возмущённые отклики на выступление Тони Роббинса на стадионе. Слышали об этом?
- Конечно, слышал. Большой специалист по отьему денег у публики. Наверняка Медведев скоро предложит Роббинсу должность советника правительства по пенсионной реформе.

У дочки в учебнике есть задачка
..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей...
Что с Таней?

У гаранта конституции после двух сроков гарантия закончилась, ремонту не подлежит...

Все беды - от "Западной Украины". Кто ссыт в лифте жилого дома в Донецке? Конечно, нацисты дивизии "Галичина"!

Женский багаж, собранный в командировку на три дня, всегда больше, чем
багаж мужчины, уезжающего на месяц.

Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей.
Корреспондент "Dagens Nyheter”, одной из центральной газет Стокгольма,
получил задание написать статью о жизни русских писателей в Швеции и их
творчестве.
Утро выходного дня. Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая
секретарша.
- Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я
могу их найти?
- Извините, но сегодня суббота и все русские писатели ушли в синагогу.

Новый фильм на телеканале ТНТ "Гарри Поттер и орден Пениса" (16+)

- Мне вчера изменила жена?
- Подаешь на развод?
- Нет, счет пока в мою пользу.

- Что будет если поднести к глазу включенный пылесос?
- Вы узнаете устройство пылесоса изнутри.

- Скажи, чем демократия отличается от диктатуры?
- При демократии накладывают " вето ", а при диктатуре " табу ".

Поздравляю все наше правительство и отдельно премьер-министра и
президента с Новым 5772 годом! Рош Ашана!

В школе:
- Два, Рома!
- Марьиванна, вы на уроке математики, а не в баре…

Чисто инстинктивно я сделала эти шаги правильно, но я же не степфордская жена, я не могу поддаваться любому мужчине такое количество раз.

Другие анекдоты: