АНЕКДОТЫ НА РАДИО 101

Анекдоты от Юмор FM - часть 1 (001-200)

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

РАДИО 101.RU: АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

АНЕКДОТЫ 18+ # САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты из деревни 101 - 125 сборники

РАДИО 101.RU: АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Армянское радио спрашивает...

РАДИО 101.RU: ЮМОР NON-STOP — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Чтобы сэкономить на президентских выборах в России, достаточно должность
премьер-министр переименовать в премьер-президент.

Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.

Английский эксперт осматривает противотанковый ров на украинской границе:
- Несомненно, этот ров является серьезным препятствием для одиночного танка.
Но ... , по моему скромному разумению, - танковый прорыв все же предотвратить не удастся!
- Как?! Почему?!
- Элементарно! Мы имеем дело с Россией, не так ли?
- Да ... Вы очень проницательны, сэр ...
- Тогда очевидно, что танки быстро наполнят ров и он перестанет представлять для них преграду!

Камасутра даёт возможность фантазии - придумать что-то своё, новое. Например, позу "бобра" - пусть во время секса грызёт от злости перила она.

Любовный треугольник - это когда на одной гипотенузе лежат два катета.

Питбуль: Ррррррр...
Доберман: Гав-гав-гав!
Французский бульдог: Je me déteste et je veux mourir.

- А почему этот митинг называется "Марш миллионов"? Тут же не больше пяти тысяч!
- Остальные на счетах организаторов...

Оправдание женской стервозности: папа хотел пацана, а родилась я. Именно с того момента я научилась ломать чужие планы, надежды и желания.

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

Женщина думает один, максимум, два раза в сутки. Всё остальное время она вновь и вновь переживает то, что надумала...

Рекламное объявление. «7 кг за неделю! Без усилий и затрат! Покупайте наши нанотаблетки «Внормевес»!
Звонок в офис: - я купила у вас две недели назад ваши хвалёные таблетки! И не то, что скинула, я набрала 3 кг!!!
Менеджер: - добрый день, девушка! Должен вас огорчить, но вы видимо невнимательно прочитали нашу рекламу! Там ни слова не говорится о том, что вы похудеете!

Институт национальной памяти имени Альцгеймера

- Стоят!
- Кто?
- Козлы...

- Почему коты гадят в тапки?
– Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

Комментарии к статье "Лечение глистов народными средствами":
- Я только одного не понял - зачем лечить глистов?
- Неважно, чем глисты больны, их обязательно нужно лечить. В здоровом теле - здоровые глисты!

Самый крутой повар – это тот, кто первым сварил яйцо вкрутую.

Журавли: подсознательно Путин уже думает, как бы унести ноги от разозлённого электората.

Над Чёрным морем наблюдалось редкое явление: упала эсэсовская Тушка с Галичины.

- Как ты можешь судить меня?! Ведь мы же с тобой почти не знакомы!..
- Займите своё место, подсудимая!

Если на спящего кошатника ночью положить грелку, то он всю ночь будет бояться повернуться.

Я - как Цезарь: умею делать несколько дел сразу. Например, плохо себя чувствовать, хреново выглядеть и хотеть спать.

КУж Надо уметь слышать скрытые комплименты.



«ХОХол» – от «hoch» (немецкий):

высокий, рослый, благородный, почетный, глубокий, большой, великий, сильный, важный, крупный, влиятельный, круто, открытый, возвышенный, святой.



«Мо(а)скаль» = «Mascal»:

Ma – моя/своя (французский) scala (итальянский) – масть, масштаб, шкала, лестница.



Вот эти вот все байки типа хохолмоскаль давно приказали долго жить. Уже не слышно в Украине лет 12 НИЧЕГО ПОДОБНОГО. Не смотрите перед сном 1 канал - и всё пройдёт.

Россия будет участвовать в олимпиаде под флагом Сирии. Русские уже и воевали под флагом Сирии. Да и болеют россияне за Сирию больше, чем за Россию.

Девушку нужно любить в тот момент, когда она любит тебя. А не тогда, когда ты её прое*ал.

Жена главы службы охраны Путина заработала за предыдущий год больше чем главы ФСО, ФСБ и СВР вместе взятые, а уж больше своего мужа в 15 раз. Главное не должность, главное близость к президенту.

Вопрос на форуме:
- А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности?
Ответ:
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...

Правительство РФ заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.

В свете последних новостей: «Я согласен принять от Вас вызов на интеллектуальную дуэль, но вижу Вы придёте без оружия».

Единственный способ освободить мавзолей, это поднять пенсионный возраст настолько, что бы Ленин встал и пошёл на работу.

Если сегодня Турция и Китай перестанут продавать нам трусы, то олимпиаду жителям одной из великих держав придется проводить с голыми жопами

Бежит по лесу мимо лиса заяц и орёт:
- Спасайся, кто может! Волк с медведем решили бороться с гомосексуализмом!
Лис:
- Косой! Ты что - сдурел? Подумай: у тебя же куча детей!
Заяц:
- Ты рыжий, лучше сам подумай: как доказывать-то будешь, что не пидор?!

- Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
- Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!

Запись из меню одного кафе: "Овощной салат из груши, яблока и банана"!
Любопытно было бы понаблюдать за процессом приготовления данного блюда,
а именно за моментом превращения яблока, банана и груши в овощи!

Мужик лежит в больнице, входит с ноута в инет и видит, что у его жены
статус "ВКонтакте" стал "не замужем".
- Вот ведь сука! А передавала мне слова доктора, что операция будет
совсем неопасной!

Секрет непотопляемости авианосца был прост. Он был слеплен из говна.

Женщины - они как зубы - мучают ужасно. Но без них совсем худо...

Другие анекдоты: