КРУТОЙ АНЕКДОТ

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

И СНОВА КРУТЫЕ АНЕКДОТЫ!!!

этот Анекдот взорвал интернет

АНЕКДОТЫ ОТ КРУТЫХ МУЖИКОВ!!! 18+

Крутой анекдот

Крутой анекдот

Крутой анекдот

Самый смешной анекдот

Крутой анекдот!!! Такого не слыхал!!!))))))

Самый смешной анекдот!

Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.

— Ма-а-ма, по-о-йдду-у в са-а-д, чччерешню ссо-обира-ать…
— Сынок, да ведь зима на улице!
— Зна-аю, ма-а-ма, зна-аю: ша-а-пка, ша-а-рф?

К сожалению очень часто настоящему мужчине чтобы стоять на СВОЕМ
приходиться встать на колени.

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".

Второе место по популярности занял самый короткий анекдот из двух слов:
"Бедный еврей".
На первом месте уверенно лидирует:
"Российский смартфон".

Сентябрь 2029, на съезде партии "Единая Россия", президент РФ Медведев
Дмитрий Анатольевич, выдвигает председателя правительства Путина
Владимира Владимировича кандидатом на выборы президента РФ.
Явный признак рекурсии.

Глядя на УАЗ Патриот, начинаешь понимать, что патриотизм очень плохая замена профессионализму.

Когда Анжела подтянулась 40 раз, физрук передумал оставлять её после уроков.

Что обсуждают на передачах Киселева и Соловьева? Ошибки Трампа, проблемы Евросоюза, интересы глобальных геополитических игроков в Сирии и прочую высокую международную политику... А можете ли вы, как лет 30 назад, "всего лишь" показать эту передачу по телевизору своего собственного производства? Нет?!
ТОГДА - МАРШ В ПЕСОЧНИЦУ И НЕ ЛЕЗЬТЕ В ДЕЛА ВЗРОСЛЫХ ДЯДЬ!

-Нет, вы не сможете быть депутатом от нашей партии. Депутат с фамилией Краду, -  избиратели нас не поймут.
-Я могу заменить ее на фамилию жены- Делюсь!
- Так что ж вы раньше молчали - это ж совсем  меняет  дело!

На очередном конкурсе "Мисс Мира" тайская красавица Отсосу Судьям была вне конкуренции.

Збиралися приїхати в Київ на танках, а їдуть на інвалідному візку.

Если ты позвонил в какое-нибудь посольство, то всё, посадка неизбежна: если сказал правду, то ты выдал государственную тайну, если неправду - то оклеветал.

Цукерберг пообещал создать кнопку в Facebook «Шо вам, таки, не нравится?»

Спящий во мне гений перевернулся на другой бок...

Требовать от вальцманов, гройсманов и прочих хрюксманов, чтобы те заботились о ЖКХ, отоплении, уборке улиц – это то же самое, что требовать от грабителя, забравшегося в банк, чтобы он параллельно с грабежом сделал влажную уборку помещения и пропылесосил ковры.

Обсуждение на форумах часто напоминает лабораторию в больнице: кто-то пришёл, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят...

Пожалуй,самый невкусный фрукт - это манда...Рины!!!

Поспорила компания за пивом кто назовет самое большое число. После трилиардов и сикстилионов один говорит "Дохуя". Все в недоумении - требуют обьяснить. "Железную дорогу знаете? Идете вдоль рельс, считаете сколько шпал. И как только досчитаете до "Да ну его нахуй" то ето буде ровно половина".

Купе. Мужчина разговаривает с молодой девушкой...
- А кто вы по профессии?
- Фотомодель.
- Ух ты, а скажите, правда, что фотомодели бреют волосы в интимных местах?
- Правда...
Наступает вечер. Девушка лезет на свою верхнюю полку. Мужчина задумчиво спрашивает:
- Скажите, вас давно уволили?

Мужик торопится домой-страшно хочет по-маленькому.Как назло,седьмой этаж,а лифт не работает.Кое-как,на ходу расстёгивая ширинку,буквально доползает до родного унитаза и...картина маслом-на унитазе сидит тёща в ночнушке и с плеером,из наушников слышна группа ,,Братья Грим,,.
Немая сцена.Зять первым не выдерживает:
-Ну что застыли,мамаша ? Хло-о-пай ресницами - и взлетай !!!

Закон, что дышло - никто не знает, что это такое.

Ямайские указы. Так говорил Заратустра.

Невестка сидит вечером шьет вместе с бабушкой свадебное платье.
- Бабушка, вот ты мудрая женщина, жизнь прожила... Скажи, как мне лечь к мужу в первую брачную ночь: боком, спиной, лицом?
- Внученька, как не крутись, все равно тебя ...

В отличие от хера Турецкого, Платон Лебедев не стал менять имя.

Жили два друга. Один деревенский другой городской. Приехал как-то
городской к деревенскому в гости. Набухались. Утром городской спрашивает
у деревенского: Слушай что вчера было ничего не помню. Деревенский
отвечает: Да ты вчера набухался, погнал я тебя в жопу и трахнул. Так что
1-0. Городской: Да ты чо гонишь что ли!? Деревенский: Ну так получилось.
Так что не обессудь. Проходит время, деревенский приехал к городскому в
гости. Набухались. Утром деревенский спрашивает у городского: Слушай что
вчера было, ничего не помню. Городской: Да ты вчера набухался, погнал, я
тебя в жопу и трахнул. Так-что 1-1. Деревенский: Да ты чо, я же в
прошлый раз пошутил. Городской: Ну тогда 1-0.

«Тойота Моторз» продала все свои акции «Тесла», чтобы ненароком после моделей X и Y не увидеть модель Й.

Другие анекдоты: